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対人関係

自分の記憶力っておかしいですか、、私は中学生ですが最近記憶力に疎くて親にお手伝いで「お箸出してー」などと言われ返事をするのですが返事をした直後に「あれ、何すればいいんだっけ？？」となる事が多く、親に｢言われたらすぐに動けばいいんじゃない？｣と言われるのですが動く前に忘れてしまって困ってます親に理解されず正直呆られてしまっていてどうすればいいか分からないです最近では部費を持っていくのを忘れたり提出物の提出を忘れてしまったりしてしまいました何とかならないのでしょうか？解決方法等などコメントしてくださると幸いです！🙇🏻‍♀️💞

対人関係

#トラウマ #不安 #無気力 #ストレス #パニック #うつ

2年間に渡る誹謗中傷に耐えられない ※身バレを防ぐ為少しぼかして書いています。６年間付き合いがあった元友人の方から、突然縁を切られ「おまえの絵は私のパクリだ」と言われその後2年間にわたり、時折名前を出して誹謗中傷と取れる言葉を投げかけてきます。相手は病気を患っており、少々思い込みの激しさからひどい嘘まで書かれますが相手のフォロワーは3万人、対する私は100人に満たず。私はそれに耐えられず何度も名義を変えて絵を描いていますが日に日に絵がかけなくなってしまいました。（何度もアカウントを作り直すことを監視されていると相手は受け取ったりそういう事ばかりです。）ある日フォロワーさんからDmが届き相手のアカウントがまた暴れていると連絡が来、覗いてみると次は「相手がストーカーになった、警察と法テラスに連絡する」「過去に金をぼったくられた」等非常に耐え難い事が書かれておりました。（ちなみにお金の件は以前家に泊まりに来た時私が元彼の言葉を代弁し、泊まりに来た時のフローリングの修理代を欲しいと頼んだ件です。）拉致があかなくなり私の力ではどう対処しても拡散力がなく力及ばずです。本当の事を言っても嘘を言わないで、論点をずらさないでと言われました。このまま、物心ついた時から好きだった絵を、唯一の居場所だったインターネットを私は諦めなくては行けないのでしょうか？毎日、もう生きてる意味なんてないと考えてしまいます。絵が、自由にかけなくなりました。

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#不安 #ストレス

最近良いことがない。大切に1番に思って一緒にいた子には唐突に無視されて、他の子巻き込んで捨てられて車はぶつけて壊したし親とも毎日喧嘩学校内でも争いばっかりおきて巻き込まれる。この生活になんの意味も感じられない。自分の存在価値も分からない。何のためにここで生きてるんでしょうね。

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#ストレス #神経質 #職場 #病気

周りの人が攻撃的に感じる私の話に対する彼氏の反応も私の仕事にダメ出しする上司の言葉も他人と他人の会話も全部攻撃的に感じる。空気がピリピリする。なんでそんな言い方するの？って思う。神経質なのは自覚済みでしたがさすがに過敏？精神科に行くべきでしょうか？あぁ救われたい。？

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#不安

何もかも周りの人比べてしまう今日、テストが返されて自分の点数をみてもうちょっと頑張ろうと解答用紙に書いてあった。他の人は、めちゃくちゃ点数高くて、平均点よりも上で自分は平均点よりも下で頑張ったはずなのにどうして周りの人とこんなにも差を感じるんだろうって思ってしまった。自分でももっと頑張らないといけないって思ったけど、何点を目標(ゴール)にすればいいのかわかりません。周りの人と比べてしまうの事を少しずつ直したい。

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なんでできないの？恋人に私が不機嫌になったり、場を悪くしないために嘘をつくとなんで表情管理できないの？嘘つくのはいいけどどうしてバレる嘘つくの？って言われます。私はそれができません私がおかしいのですか？

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#不安 #無気力

周囲の人々と自分を比べてしまう大学院に通っているのですが、同級生や先輩後輩には分野において優秀な人達や、専攻分野とは異なる方面のスキル(語学など)に長けた人達がたくさんいます。私は今勉強している分野はそれなりに好きかつ得意で、それなりの成績はいただいているのですが、異なる方面のスキルは持ち合わせていませんし、分野にのめりこんでいるわけでもないのでずば抜けて優秀という成績でもありません。ですので、友達と喋っていて「この人の着眼点は面白い」「そんなこともできるのか、すごいな」と刺激を受けるのですが、反面「それにひきかえ私は何も無い」となってしまいます。原因として考えられるのは、幼少期から人とよく比べられたことです。習い事においても態度においても、両親や先生からよくできた子と比べられることが多かったです。私は、友人のいいところを素直に褒めたいだけなのに、毎回自分の無能感に苛まれるのが本当に嫌になります。どうすればこのような思考から抜け出せるのでしょうか？

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昔のネッ友とまた繋がりたいです。数年前に仲の良かったネッ友さんがいます。つい最近までLINEが繋がっていたのですが、こちらの不手際でアカウントが消えてしまいました。最近は特に何かを話していた訳では無いのですが、今日、急に夢に出てきて、あの子の優しい雰囲気が恋しくなってしまいました。文通をしていたので、住所や本名は知っています。急にこんな相手に手紙を送られたら、困るでしょうか？送るべきでしょうか？

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ずっと昔のことを引きずってしまう自分のことが嫌いです。私は小学生の頃、仲良しだった友達に「～ちゃんってちょっと太ってるよね」と言われたことがあります。とてもかわいくて痩せていて、皆の人気者だった彼女から、そういう風に事実を指摘されたのがすごく心に刺さりました。それまで全く体型を気にしたことはなかったのに、新たに生まれたコンプレックスから逃れようと、私は必死にダイエットをしました。体重を落とした今でも、自分は太っていて醜いという考えが頭から離れません。友達だった彼女のことが今はとても苦手になってしまって、もう二度と顔を見たくないとまで思ってしまいます。自分のコンプレックスの裏返しとわかっていながら、彼女の容姿を憎んでいる自分が嫌いです。この感情を捨てて、楽になりたいです。同じような悩みを持っている方もたくさんおられると思うのですが、皆さんはどう自分の気持ちと向き合っていらっしゃるのでしょうか。

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#不安

人を下に見ている今日友達に「正直君の話してることを聞いてると、全部人を見下してるように感じる」と言われました。実際自分より能力が劣ってるなと感じる人は周りには多くそれが周りに意図せず出ていたのかもしれません。無意識のうちに卑下しているような発言をしてしまうことは皆さんありますでしょうか。また改善するにはどうしたら良いでしょうか。

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自分の立ち位置今日も高校の同級生と遊んだのですが、ふたりは同じ車で私だけ別で合流しました車でいろいろな話をしていて、合流したときも話の続きをしていたけど会話にはいって一緒にいたけど、なんか居心地が悪かったです、こういうときどうしたらよかったのかわかりますか？？

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#不安 #相談 #パニック #悩み

恥ずかしり屋とぬいぐるみわたしは、いつもぬいぐるみと一緒に生活してます。家族と生活してます。いつもはぬいぐるみだと話せることは話せますが、家族と、誰かに話そうとすると焦って早口になったり、恥ずかしくなって言葉が詰まったり、、、話の内容がぐちゃぐちゃになったりと、どう接すれば良いでしょうか？今は、ゆっくり深呼吸して、何も考えないようにはしています。

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ごめんねが言えない本当にごめん、とか本当にありがとうって思えば思うほど言えない。でも思ってない時は言えるから、どうでもいい人にほど「いい人」って思われる。でも本当に謝りたかったり、感謝したい人には気恥ずかしさとかそういう気持ちが大きくなって全然いえなくなる。言えるようになりたいけど、どうすればいいんだろう...

対人関係

誰と仲良くするかはその人の自由とは頭では分かっていても…私には仲のいい男子がいて、その友達は同じサークルの男子メンバーのことを大好きだとよく言っていて、すごく仲が良いということも見てて思う。けれど、わざわざ違うサークルに赴き、そこで全く違うメンバーと楽しんでいる様子をストーリーでみたとき、一瞬ショックというか、悲しいというか、という感じになった。仲のいい男女4人とディズニー行ってる様子をみたときも寂しいというか、楽しそうにしていることを素直にいいね！とは思えない。一緒にいるときは楽しそうにしてて、無理してそうにも偽ってそうにも全く思わないけど、このサークルのメンバーとだけでは物足りなさを感じてるのかなって思っちゃう。誰と仲良くするかはその人の自由とは頭では分かっていても、自分が知らない人、知っている人でも、仲良くしているのを見ると離れていかないでほしいと思っちゃう。他の友達と仲良くしている様子を見て嬉しく思うこともあるけど、一緒にいる人によっては、もどかしさを感じたりする、、ふむ。

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#トラウマ #頭痛 #不安 #ストレス #パニック #衝動_暴力 #強迫観念 #不安定_躁うつ #呼吸困難

男の人で40より上の歳の人に抵抗がある前やっていたバイトが原因でおじさんがとても苦手になってしまいました。これからお金を稼ぐ上でやはりおじさんとのコミュニケーションも必須になっていきますよね。不安で仕方ないです。今までいい人を見てきたことがなく、家庭では母の姉の彼氏？のような人達が本当にクズで怖いです。昔から家庭環境も少し複雑で、迫られたり怒鳴られるのが本当に苦手です。私のまわりにいたおじさん達はそういう人が本当に多くて良いイメージがありません。過呼吸になって体調不良になるレベルです。克服できるのでしょうか。また、克服できる方法はありますか？本当に怖いです

対人関係

「うるさい」をそれとなくバスを利用していると、わたしの前の座席におじさんが座って、スマホを取り出してイヤホンなしで音楽を聞き始めました。他に移る席があるので移ればいいだけの話なんですが、できれば相手に、それとなくこちらの思いをうまく伝える方法はないでしょうか？

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#ストレス

友達＋子ども1人友達＋子ども2人友達＋子ども2人のうち1人（もう1人はパパに預ける）友達（妊娠中）私（子ども欲しい）計　大人5名　子ども4人で、今度集まるんだがマジで辛い。。。行きたくないけど子ども好きだし2人目の子どもには初めて会うから会いたいんだけど、私の存在ってなんなんだろって感じちゃう… てか2人目の出産祝いって、1人も産んでない私はあげるべき？とか打算的に考えてしまう自分が情けない( ◠‿◠ ) 皆さんならどうしますか？祝いたい気持ちはもちろんあります。

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#ストレス

元彼をブロックするか否か一昨日LINEのアイコン（彼氏とのお揃いの物の画像）を変えたら、彼氏と別れたと思ったのか、元彼から「ご飯行こう」と数ヶ月ぶりにLINEが来ました。彼氏と別れてないし、別れてたとしても元彼とよりを戻すことは100%ありえないです。（もう一切好きではないので）元彼から連絡が来た時、昔は気を遣って当たり障りなく返信していましたが、しつこかったり図々しかったりして嫌な思いをすることが多く、今は返信すらしたくなくてLINEの通知をオフにして未読無視してます。（共通の友達が多くてブロックしづらいです）今、スマホのゲームにログインしたら、ゲーム上でフレンドになってる元彼も数年ぶりにログインしてました。監視されてるようで気味が悪いし鬱陶しいです。実際、昔「○時にログインしてたね」と言ってきたこともあります。ちなみにインスタもフォローされてますし電話番号もメールアドレスも知られてます。もう全部ブロックしてしまいたいのが本音ですが、友達との集まりでたまたま会ったりしたら文句言ってきそうでなかなかブロックできません。皆様ならどうしますか？(´･_･`) こっそり会うとか、彼氏を裏切る気は全然ありません😓

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#コンプレックス #摂食障害 #無気力 #ストレス

どうしょうもなく好きな人の恋人はどうしても好きになれない友達？とてつもなく長文になります。僕はどんなに頑張っても傷つくしかない恋愛の沼にハマってしまいました。出会いは1年前の4月、入部した部活のたった1人の男の3年生でした。彼はすごく変わった人です。男女関係なく距離が近く、自分勝手で、誰からも愛される愛嬌のある人でした。そんな彼のことを好きになるのに時間は必要ありませんでした。僕と彼は部活だけに留まらず、引退した後もずっと一緒にいました。僕は恋愛が得意とは言えないです。だから、同じ部活の1番の友達兼ライバルのHにいつも相談に乗ってもらっていました。Hはいわゆる完璧人間です。頭が良くめちゃくちゃ美人。要領も良くて八方美人。唯一の欠点は自他認める性格の悪さ。自分に対する好意を感じ取ったらすぐに弄ぶ彼女に驚きを隠せませんでしたが、そんな所もある意味清々しくて一周まわって大好きな友達になりました。彼はある日、中学校の頃の恋愛を今でも引きずっていると話してくれました。僕はただ彼と居られる毎日が幸せだったので、ゆっくり立ち直って行けばいいよと伝えました。それから１ヶ月後。部顧問に頼まれてHと学校の外で仕事をした日でした。(定期的に外部からの仕事を任されるような部活です。) 無事に仕事を終え2人で迎えを待っていた時です。唐突にHから「先輩と付き合い始めた」と報告を受けました。好きな人がいても良いから自分と付き合ってと先輩に告白してOKを貰ったようです。めちゃくちゃ辛かったけど、大好きな二人が幸せになれるならと自分の気持ちを押し殺して応援しました。しかしこれで終わらなかったんです。付き合い始めてからも先輩はずっと僕に連絡してくる。2人で遊びに行こうと誘ってくる。Hはと言うと、僕が彼を好きだったことを知っていながら平気で男の子を弄ぶことを辞めない。彼のどこが好きなのか聞いたら即答で「顔」。(学校1かっこいいと言われていました)挙げ句の果てには僕の誕生日、彼はわざわざ彼女の前で僕にプレゼントを渡してくる。僕と彼が共通で好きなワインレッドのネーム入りボールペン。好きな色のことはは僕と彼以外知らないのです。堂々と「2人とも好きな色」とプレゼントの説明をしてくる彼を前に、Hの視線がとてつもなく痛くて正直喜ぶ余裕はありませんでした。僕は2人を応援しようと、頑張って他の男性にも目を向けようとしていました。ちょっとずつだけど心の傷も癒えてくれると信じていました。でもむしろ逆。彼ことが好きだとは到底思えないHの態度に、どう考えても僕のことが好きだと言っているような彼の態度。どうして彼女になれないのだろう。なんで2人は付き合っているのだろう。僕の頭の中はそれだらけで他のことに手を付けられない。いつものように彼から連絡が来て話していた時です。彼の様子がいつもと少し違う。僕になにか聞きたいことがあるようだったので聞くと彼はこう聞いてきました。「もしHが許してくれたら、君は僕と付き合う？」もう限界でした。僕は今まで隠していた思いを全て吐き出しました。そうしたら、彼も僕に対する愛の気持ちを伝えてきたんです。「もしあと少し前の恋愛から立ち直るのが早かったら、Hから告白される前に立ち直っていたら君と付き合っていた」と言われました。そんなことを好きな人に言われたらもう諦めることなんてできません。どんなに酷く傷つけられても、どうしようもなく大好きなんです。それから僕はとことん悪い子になろうと思いました。自分の幸せを第一に生きて何が悪い、ただ1人を愛することの何が悪いんだと自分に言い聞かせながら、Hには何も言わず彼と付き合い始めました。彼はいつも沢山の愛の言葉をくれました。僕もそんな彼に精一杯愛を伝えたくて何度も愛していると伝えました。初めては全て彼が良くて、ハグもキスも、それ以上のことも、お互いに求め合いました。でも所詮浮気関係でした。この関係を人に言うことはできない。それがキツくて、僕の体はどんどん弱っていきました。神様から天罰が下っているのではないかと思ってしまうほどタイミング良く体調を崩し、体重が減っていく。部活に行けば嫌でもHと仲良くしなければならない。仲良く談笑できてしまう自分が気持ち悪い。それでも心の中では、彼の誕プレを、何が欲しいか分からないから適当に選んで欲しいと僕に頼んでくるHを軽蔑している。Hは彼が普段何をよく使っているかも、好きなファッションも、好きな色も、何が好きで何が苦手かひとつも知りませんでした。好きの形は人それぞれです。それにしても彼に興味が無さすぎるのではないかと思ってしまうのは僕が彼に興味を持ち過ぎているだけだからかもしれません。どんなに彼を知っていても1番になれない僕と、どんなに彼を知らなくても1番になれるH。それでもいつかは彼に選んで貰えると信じて彼のそばにい続けましたが、現実は残酷です。僕が誕プレを彼に渡した日、別れを告げられました。理由は、「やっぱり倫理的にいけないことだから」「そろそろ覚悟ができたから」だそうです。そんなの最初からわかっていたはずです。僕だってわかった上で、それでも彼が好きだったからほんの少しの可能性にすがっていたんです。覚悟？そんなもの出来ていなかったのなら最初から誰とも付き合わないでよ。百歩譲ってHと付き合い始めるのは良いけど、そんなこと言い始めるなら僕に気持ちなんて伝えないで欲しかった。ここで既に自分が何を書いているのかわからなくなってきました。ぐちゃぐちゃな文章ですが続けます。僕は彼にどうして僕に気持ちを伝えてきたのかと聞きました。返事は「君が好きだったから。」あまりにも自分勝手すぎる。それでもまだ好きだと感じてしまうのは1種の呪いでしょうか。ここで話はHのことに変わります。 Hは前に書いた通り完璧人間です。美人で頭がいい。オマケに部活でも、1年生の頃から県１位を取るなど全てを手に入れている。努力はきっとしているんだと思います。誰からも応援されていませんが。少なくとも僕らの前で必死に練習をしている姿は見せていませんし、部活はさっさと帰っていつも遊んでいるといった印象です。部顧問から任された事務作業はいつも他人に投げて華やかな人前に出る仕事だけかっさらっていく。(部顧問は結果主義です。人前に出る仕事は大会の成績上位者から順に任されます。) そんなHと私はいつも比べられています。なぜなら部内のトップ1、2だからです。オマケにタイプも真逆。技術重視の加点・減点なしタイプと、感覚重視の加点・減点共に多いタイプ。(僕は後半です。僕は減点が多い分人より努力しないといけませんから今まで必死に頑張ってきました。少しずつ減点も減って全国大会1歩手前まで上り詰めてきました。他の部員もその努力を認めてくれて、いつも応援してくれています。それでも、全国に出ることが出来たのはやはりH。正直誰も祝福していませんでした。確かに上手ではあるけど、心には響いてこない。どこか物足りないといった印象です。顧問が練習中彼女に問題点を伝えると、いなくなった瞬間文句を言い始める始末。Hはきっと全国１位を狙える子だと僕は思っていましたが、素直に問題点を受け入れない今の彼女では全国予選を勝ち抜けられませんでした。応援されてないHと応援して貰えているであろう僕でも、結局いい思いをしているのはHです。 Hが1ミリも苦労していないとは言いませんが、どうしても納得できません。この世は才能がなく努力している人間に厳しいのだと考えてしまいます。結局世の中、才能と見た目の良さなのでしょうか。もう何も頑張りたくない。顧問は僕とHに同じくらい期待してくれていると感じています。「私はあんたを全国に連れていかないといけない。」そう言ってくれているからきっと期待して貰えています。でも僕はその期待に答えられずにいます。それも辛いです。もっと要領よく生きる方法がきっとあるのでしょうが、僕はそれが出来ないんです。それは死ぬまで変えられない。今以外の生き方を僕は知らない。もう一度僕の恋の話に戻ります。結局僕はどうしてこんなに彼のことが好きだったのか。前に進むために考えました。僕なりに考えた結果、「彼を好きだった訳ではなく、Hが嫌い過ぎたのでは？」という結論に至りました。僕は心の底からHを友達だと思っていました。絶望的に性格は悪いけど、好きな人を取られてしまったけど、それでも練習をする時はいつも彼女に付いてもらっていましたし、沢山アドバイスもしてくれていました。遊びに行く回数も誰よりも多かったです。よく部活終わりにカラオケに寄って歌いまくりました。外部の仕事も2人で任されることが多いためコミュニティもほぼ同じ。よくよく考えたら仲良くするしか無かっただけなのでは？僕は自分の気持ちすら騙していたのではないでしょうか。本当は嫌いだったけど、仲良くするしか道がなかったから好きだと思い込んでいた。それがいつの間にか、本心だと錯覚し始めていたのではないでしょうか。もうわけが分かりません。質問として書いていますが、結局何が質問したかったのかが分かりません。ここまで読んでくれた方に感謝します。どなたか同じようなことを考えている方がいましたら、お返事頂けると嬉しいです。この拙い文章を読んで思うことがありましたら教えてください。

対人関係

#不安 #身体症状 #ストレス

落ち着く方法が知りたいです、過去のことって忘れられるものですか？お家の人に自分が正しいことを違うって言われ続けて自信がなくなりました私はその人がだいすきなのに、役立たずと言われたことも酷いことを言われたことも言った本人はもう覚えていなくて否定されて、本当は言われてないような気がしてきて、でも辛くてなにがなんだかわかりません過去のことなのに嫌なことがある度に思い出してしまって考えが止まらなくなります楽しかったことが楽しくなくなったりずっとくるしくてねむれないせっかく友達沢山できたのに人間関係全部なかったことにしたくなって全部やめたくなりました兄弟も居ない絶対に助けてくれる人もいない寂しくて怖いですほんとに私が間違ってることを言ってるのだとしたら謝りたいけど、自分では分からないしどうやって知ればいいかも分かりませんどうにかしたいけど方法が分からないとりあえず心が落ち着く方法が知りたいです