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#不安

関係崩したくない連絡取り合うのはすごく楽しいし好きだけど、それ以上踏み込む勇気がない。。。周りの人も告っちゃえって言うけどそれで今の関係が崩れたら嫌だどうにか相手の気持ち知りたい。。。

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失恋しました。乗りこえる方法をお願いします。26歳男です。マッチングで知り合った女性がいました。 2つ年下で可愛くて話もよく合う、気配りのできる素敵な方でした。そんな方と付き合う事ができて、1週間たった時に「関係性を見直そう」と言われました。曰く「あなたのことは人間として好きだし支えてあげたいけど、男性として好きでは無い」「最初は付き合えば好きになると思ったけど、今日あってやっぱり付き合うのは今では無い」と言われました。幸せの絶頂から一気に奈落に突き落とされたような気持ちです。あまりのショックに立ち直れず、会社も2日休んでしまいました。この歳にもなって恥ずかしい限りです。この辛い気持ちをどのように乗り越えればいいですか？

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お互い好きでも別れた方が良い場合もありますか…？【私】・適応障害、うつ状態、発達障害の可能性あり・正社員で再就職したいけど不安・彼に金銭的に負担をかけ続けるのは申し訳ない・「正社員じゃなきゃダメ」というのがプレッシャー・婚約を取り消され、結婚するか分からないまま同棲を続けるのは嫌(同棲に期限を決めてハッキリさせたい) ・出産のことも考え、30歳までには結婚したい(今年25歳になります) 【彼】・正社員の人としか結婚できない(現実主義) ・自分だけで家族を養える自信が無い・同棲期間を決めたら私が焦って就職を決めそうで心配・結婚に焦りは無いから、病気をしっかり治して欲しい・限界が来るまでまで一緒に頑張りたいお互いにまだ好きで、できるなら別れたくはありません。でも、私は「正社員で絶対に働かなきゃいけないといけないことがプレッシャー」、彼は「フリーターやパートの彼女は嫌だしそれなら結婚は難しい」というそれぞれの価値観が合わないのなら早いうちに別れた方が良いのかなと思ってしまいます…。

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#ストレス #うつ #不安 #パニック #摂食障害 #コンプレックス #恋愛

情緒不安定恋愛をすると必ず私はメンヘラになってしまいます。裏切られた恐怖から、その人のことをずっと追いかけてしまい、別れた時も毎回死にたくなります。自分に魅力が少なかったんじゃないかだから別れたんじゃないかと。ずっと自分に魅力がないこともわかってます。あと付き合う度に親にその人はやめときなさいと言われ、どんどん自信が持てなくなり付き合った彼2人ともを傷つけてしまいお別れしました。私はもう恋愛しない方がいいのでしょうか。

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#めまい #トラウマ #頭痛 #不眠症 #不安定_躁うつ

「好き」がわからなくなった私は今大学生です。高校に上がって間もない頃まで話は遡るのですが、ある日、私を好きだと言ってくれた人がいました。私はその頃付き合っていた人と別れて間もない頃で、勉強に本格的に励みたい… そう考えた私は、そのことをそのまま伝えて彼の告白を受け入れられませんでした。ほんの少しの罪悪感に抱かれて数日過ごしていました。このまま、時間がこの胸の痛みを救ってくれるだろう、そう思っていた矢先のことでした。彼は自分で帰らぬ人となってしまったのです。彼の家庭環境や、それ以外にも、彼が苦しいと感じていたことはあった、（後になって友人達から聞いた話ですが…）それでも、私という存在が、彼の死の一因となってしまったのではないか。私が彼の居場所になる事ができなかったから…？この事が私をずっとずっと苦しめ続けました。今まで、もう6年も経ったけれど、ついこの間まで誰1人として相談をすることはできなかった。私に非難の目が向くことを恐れたのです。この出来事は、私から”人を好きになる”という感情を無くしてしまいました。そう自分に言い聞かせていただけかもしれませんが。人を不幸にした私が幸せになる権利なんか貰えるはずもない。ずっと、ずっとそうやって生きてきました。聞こえるはずのない音に苦しめられたり、眩暈や動悸が酷くて、寝込んでしまう日も少なくはなかった。でもやっと、心に整理がつきそうで。ずっと貴方のそばにいたい、そう思わずにはいられない人に出会ってしまった。これまで話せなかった私の鎖のような過去をそのまま受け止めて抱きしめてくれたのです。その時、人生で一度も感じた事がないほどに、胸が熱く、熱く熱くなりました。あぁ、これがもしかしたら。あの日の15歳の私をそっと優しく抱き締めるようにして、過去のことをそのまま無しにするんじゃなくて、過去の私をやっと、6年かけて慰める事ができた。誰かを好きだと心から言いたくて、言えないままの私だけど、幸せになりたいと縋らずにはいられない。こんなふうに生きてきた私を抱きしめてくれるその人を好きになりたい、だけどそれが怖い。これは時間が解決してくれるものなのか、胸の痛みに気がつかないふりをしながらずっと生きていくのか、、全部丸ごと愛せる自分になりたいなぁ、と思いますね。好きって皆さんにとってはどんなものなんでしょうか。

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#性自認 #わからない #恋愛

性自認も肉体も女子なのに、自分を女子として見るのが気持ち悪い初投稿です。はじめまして。私は性自認も肉体も女子なのに、自分を女子として見るのが気持ち悪いです。前に付き合ってた彼氏も良い人だったんですけど、いざ手を繋ぐ以上の事を想像すると女子として振舞ってる自分が気持ち悪く思えてきて……。結局、相手に申し訳ないと思って振りました。私は生活力が無いに等しいので、親としては誰かそばにいて欲しいと思ってるはずです。でも、こんな悩みを抱えてる以上は誰かと付き合ったり…みたいなことができるとは思えません。ここまで何不自由なく育ててくれたので、安心させる意味でも恋愛くらいはちゃんと出来るようになりたいです。どうしたらいいと思いますか？

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お互いに期待しないのに一緒にいるって、何が目的なんですか？ネットの至る所に他人・恋人に期待しないようにするってかいてありますが、何も期待しないなら一緒にいる目的ってなんなんでしょうか…？よくわからないけど観賞とかに近い感じ…？

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誰の特別な人にもなれないこの歳で1度も恋人ができたことがないことにコンプレックスを抱く出来たことあるけどやっぱり自分には必要ない、ならわかるけどいた事ないのに必要ないはなんかちょっと違う気がしてというより、自分は恋人が欲しいと思っているのに今までだれにも好かれてこなかったという事実が悲しくなるなんでみんなすぐ人を好きになれて、好かれるの？

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#恋人 #遠距離恋愛 #彼氏 #彼女 #不安 #相談 #恋愛

📍遠距離恋愛の良いところ教えて下さい遠距離恋愛が辛いです。とても寂しいです。でも期限がちゃんと決まってるし、彼氏のことが大好きなので別れたくは無いです。前向きに向き合っていきたいと思っています。しかし、どうしても遠距離だと寂しいとか時間が合わないとか周りのカップルと比べてしまって辛いなどのマイナスの気持ちが先行してしまいます… なので遠距離恋愛だからこそこんな良いところがあるよって言うことを教えて欲しいです。遠距離恋愛した事ある方はもちろん、経験のない方も想像とか聞いた話を教えて欲しいです🙇‍♀️

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#コンプレックス #不安

恋人ができない私は大学生にもなって今まで1度も恋人ができたことがないです。別に恋人が欲しいわけでもないですが、友達とそういう話はほとんどしないけど友達や周りには恋人はいる、またはいたことがある人がほとんどですごく焦りを感じています。恋愛経験が無さすぎて、好きだなと思う人がいても恋愛的に好きなのか分からないし、人見知りなことも相まって異性と少し話しただけでもなんとなく好きになってしまいます。無理に恋人を作りたいわけじゃないけど、この歳になっても恋人がいないことに不安を抱えています。無理にでも恋人を作るべきなのでしょうか、、

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本音が言えない私はどんな時でも人に本音を言うことができません。彼氏に対しても一緒に出かけたいなどの誘いの言葉なども、送ることができません。なぜかと言うと、迷惑なんじゃないかと思っているからです。本音を言うことで、不快な気分にならないか… そんなことが常に頭をよぎります。学生のころの経験もあってか対人恐怖症の部分があるからです。それでもだいぶよくなっているとは思うのですが、やはり彼氏となると距離感が、分からなくなり、本音を言うことに恐怖を、抱いてしまっているのです。他人の気持ちを、最優先にしてしまい、自分の気持ちをずっと押し殺して生きてきました。これからもこの性格は治らないと思いますが、変えた方がいいのでしょうか？私は常に彼氏に振られる気持ちで一緒にいます。その方がいざ振られる時にダメージが少ないとぉっているからです。やはり私は彼氏を作るのに向いてないと思います。こんな私なんか忘れて他の誰かと幸せになってください。

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#自己肯定感低い #ストレス #不安 #頭痛 #トラウマ #依存 #無気力 #虐待 #過干渉

依存している？朝から夕方まで返信が来ない、返信がそっけない　そんな理由で落ち込んでしまいます。会っている時やわたしへの接し方を見る限りとても大事にされているなと言うことはわかるのですが、彼とずっと一緒にいたいなと思っていて、嫌われたくない！と気にしてしまいます。わたしは中学生まで虐待を受けて育ちました。また、母が過干渉で「どうせできないからやめなさい」とやりたいことを全て否定されてきました。今となっては本当にやりたいこすらわかりません。また、情緒が不安定な面もあります。わたしはとても自己肯定感が低くなってしまって自分に自信がもてません。

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#中毒_執着 #ストレス #不安 #トラウマ #不眠症

同棲している彼氏がいる人分かってはいるんです。こっちを振り向いてはくれない。会ってはいけない人なんだって。でも、好きになってしまった。一緒にいる時がとても幸せ。毎日電話もLINEもくれる。彼女のように接してくれる。そんなずるい人。会えない時間が苦しくて心が押し潰されそうになるくらい不安。連絡が無い時間は彼とどんな時間を過ごしているんだろうかと毎日心がすり減って食欲もない。孤独感で苦しい。自分がどんどんダメになっていくのが分かるのに抜け出せないんです。

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#コンプレックス #ストレス #不安

恋愛できない人が苦手、自分以外を信用できない、自分のことで精一杯いろんな考えがグルグルグルグル完璧主義で世間体を気にしてしまう性格が悩みです。 26になり周りがどんどん結婚していく中で私は未だちゃんと付き合ったことがない。小学5年生の両想い〜🫶以来この人かっこいいな〜いい人やな〜って思っても遠くから見てるだけ。それだけでいい。って思ってた。小学生からずっとアイドルヲタクしてきたからか実際に"推し"化してしまう。正直なところ日本人が、同じ世に生きる人間が、好きじゃない好きって何？！友達のことは大好きだし家族のことも大切に思ってるけど、、、中学の頃男子から主にいじめられてたからか高校が女子校だったからなのか単に異性が苦手なのかわからないけど、なんかこう、苦手意識があります。アプリをしてみて、会ってみてもつまんない〜何この時間？帰ってPVみたい〜だるい〜ってなったり。いい人だとは思えるけどこういうことする人無理だな〜とか。ケチつけてばっか。みんなに彼氏がいるからみんな結婚してるからそんな理由で私は彼氏も結婚もという考えではないし、なんなら自分1人のことで精一杯。子供を育てる！ってことをしてみたいとは思う。結婚相手はただの他人。一緒に住むなんて性格上無理な気しかしていない。女を拗らせてるというより人間を拗らせている。捻くれている。なんの呪縛にかかっているのか。。このまま1人っていうのも悲しいものだなぁって思ってしまう自分も嫌です。本当に、どうなりたいのかがわからない。夢も希望も日本にこの世に生きてたら暗い将来しか見えない。つらい

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#ジェンダーレス #Xジェンダー #性自認_性的指向

普通の恋愛とはなにか自分は、Xジェンダーです。恋愛対象が男女両方です。そのせいか、結婚を意識したことも無く付き合っても半年で別れてます。アンセクに近いので、一緒に居られたらいいし、キスやお触りだけで満足します。しかし、男女両方とも、セを求められるので、しんどいです。女性からなんで何もしないの！？と、泣きながら別れを告げられたり男性から性欲ないの？スッキリしたいからと無理やりされて別れたり別に肌の触れ合いは好きなんですが、抱いたり抱かれたりに、快楽がありません。子供を作ることにも抵抗があります。そんな自分ですが、デートすらすっとばして、同棲することになりました。相手がかなり焦っているようで、何気なくXジェンダーであることを伝えているし、見た目も、女装や男装をしていることも伝えてます。なんなら、写真も見せました。オンラインゲームをする仲で、一緒にテーブルゲームをして遊ぶ相手です。普通に泊まりがけで、ゲームしてたら、『同棲したい』と言われました。普通の家庭？とは、離れると思います。子供も作る気はなくて、出来たら考えるくらいの無責任なのが自分です。仕事も通勤1時間の場所で、交代制だから、ほぼすれ違いの生活になります。何が良くて、選ばれたのかさっぱり分からないのと、相手が以前同棲した人と2ヶ月で別れているので、そんなもんか？と思ってます。いい人だとは思うし、自由にしていいらしい。それって、恋愛なのか？？と疑問です。今日、引越しなんですが、うーん…デートも無く、同棲してもすれ違いなら、続かないのでは…… あと、家庭を持つ自分がイメージ出来ないし、覚悟が出来てない。好きなら、悩まないのか？と疑問です。

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どういう心理？？「一緒に〇〇行きたい」「会いたいな〜」って言ってくれる男の人。「私も会いたいです」「いいですね！」って前向きな返答をするけれど、仕事が忙しいみたいで中々予定が合わずそこから話が進まない…。単純な社交辞令なのか、本当に思ってくれてるけど忙しいのか…。相手との距離を縮めたいけれど、どんなメッセージを送ったらいいか分かりません…。相手は私の事をどう思ってくれているのかも分かりません。

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遠距離恋愛辛い遠距離の彼氏がいるんだけど、離れる時に凄く孤独感が押し寄せてきて、彼氏といる時間がすごく楽しくて、彼氏との時間以外が辛くて本当にやっていけない。彼氏と会うのを糧に元気だして日々過ごしてきたからそれが終わっちゃうととんでもない虚無感と孤独感に包まれて死にたいって思ってた時と同じような辛さが一気に押し寄せてきてこのままじゃだめだと思うのに何も出来なくてただ耐えることしか出来ない。ちょっとずつ楽しみを見つけて生きてきてるけどそれが全然足りないのかな、よくわかんない、家に帰りたくない。

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#婚活

もう婚活疲れました。世の中には歯がホワイトニングされていなくても、太っていても、性格が悪くてもパートナーがいらっしゃる方がたくさんいるのに、どうして私だけこんなに頑張っても彼氏すらいないのだろうと涙が出てきます。

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好きな人がいる時の自分の気持ちのコントロールの仕方好きな人ができると、恋人ができると、自分でコントロール出来ないぐらい情緒が不安定になってしまいます。なので、どのようにして恋をした時に不安な気持ちをコントロールしてるのか教えて欲しいのです。ここから先は長文になるため、時間がある方のみお読みください。こうなった原因のひとつを少しお話させてください。これが原因と断言出来る訳では無いけれど、原因の一つとして、一番最初に付き合った元彼に対して、自分の意見を言えなかったこと、三角関係になった時に自分の感情を押し殺して相手に合わせたこと、元彼が私のことを放置して目の前で遊んでいた…などがあるのかなと思っています。そのことがきっかけで自分の気持ちを伝えなかったのは悪かったかなと思い、その次から付き合ってくれて人の前で少しずつ気持ちを伝えるようにしたものの、今度は迷惑になっているんじゃないか。私ばっかりわがままを言ってて申し訳ないな。と思うようになりました。伝えなければまた離れられてしまうかも、でも、伝えたら迷惑になるかも…自分の中でぐるぐる考え、相手にも確認して、迷惑じゃないよ。大丈夫。と言われても正直それを信用することも出来ないんです。こんなにマイナスになってる自分も嫌いなため、感情をコントロールしたいのです。本当にどうにかしたいので、よろしければ教えてください。

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復縁したかったけど...周りからは辞めた方がいいって思われるくらいの元彼がいて私は別れてもう何ヶ月も立ったけどまだ忘れられなくて復縁したくて向こうは友達としてなら会えるって言ってくれたけど結局体だけの関係で連絡も１ヶ月に1日程度... あんな毎日LINEしてた日々とは大違いでもどれだけ変わってしまってもまだ大好きで可能性を信じてしまっててでも頭では戻れないってまた失敗するってもうあの頃の2人はいないって分かってるのに連絡を待ってしまったり会いたいってなります最近また会う約束したけどまた音信不通になりました連絡すら不安定な相手ですいくら忙しくても返せれるはずですしっかり脈ナシなのにたまーに返してきますもう待つのも疲れたしもういい加減泣くのも辛いので私は前に向きたいです何も期待したくないし次の幸せに向かっていきたいです。復縁したかったけどもう最近諦めよって言い聞かせてます、でもほんとに辛すぎます