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恋愛

#ストレス #無気力

虚無感。自分には何も無いと、30近くになって改めて気付かされる。うっすらと広がる人生の閉塞感何も大きな目標もない特殊な能力もない愛する人もいないこの社会に揺蕩うだけの存在浮遊する埃みたいに、変化の無い日常を虚ろに送るだけ。少し風が吹いたらどこか遠くに飛んでいきそう。自分の脆さをじんわり感じる日曜夜の、この孤独感。

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#ストレス #無気力 #うつ #トラウマ

いつまでも過去に囚われてしまう心の底から信頼出来る人が誰も居なくなって、誰に相談すればいいかもどうやって元気になればいいかもわからなくなってしまった。もう数年孤独に生きて、趣味で誤魔化す生き方にも限界を感じてきてしまった。旧友や元彼にLINE1本入れる勇気すらない。何を頼りに生きればいいんだろう

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#不安

何のための存在なのか分からなくなってしまった恋人って何でも話せて支え合える、そんな存在だと思ってたけど自分が辛いと吐き出せば相手もしんどそうにする。体調を崩したり機嫌が悪くなったり。それじゃあ自分は吐き出さない方が良いんだろうか。逆に相手が辛い時寄り添っても今はしんどいから1人にならせて。って言われて。辛い時、そばに居て癒したり支えたりするのが恋人じゃないんですか？ 1人の方が楽だと言うのなら自分のいる意味が分からなくなってきました。 1人にさせたらさせたで病んで別れ話を匂わせてくるし。それでも、嫌いにはなれなくて...素敵な所は沢山あるんです、でもどうしたらいいのか悩んでます。ここまで読んで下さりありがとうございます。良ければアドバイス、感想くれると助かります🙇‍♀️

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#ストレス #うつ #コンプレックス #トラウマ #不安

失恋しました。昨日片思い失恋しました。また気持ち伝えれなかった、、、やっぱり同性の恋愛はむりなんだよね、隣に女の子と一緒に歩いてたけど自分が男だから好きな人の隣にいけるわけないよね。。気持ちだけでも伝えたかった．好きな人と話だけでもしたかった。もう、辛すぎてむりです。食欲もないし、何するにも力が出ません．寝たくても眠れなくて、、、自分が女の子だったら好きな人に告白できて、隣にいれたのかな。。。

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#ストレス #強迫観念 #コンプレックス #不安 #人生相談

楽しい人生どうしたら頑張れるんだろう。どうしたら楽しく頑張れる人生になるんだろう。なにもない私には生きるだけで一苦労だよ。何も楽しくない。何もやる気がおきない。既婚者男からの粘着的な執着があるだけ。それを断る元気もない。適当に流すことしかできない。私が楽しく生きれて、既婚者男を突き放す方法はどこにあるんだろうね。考えるのもしんどい。頑張れない。仕事は頑張ってるつもりだけど、それはもうつかれた。

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#不安

好きって何？どこから友達として好きでどこから人として好きに変わるのかが分からなくなっちゃった…

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#身体症状 #コンプレックス #無気力 #不安 #失恋 #ストレス

失恋を振り切りたい…長い上にめちゃくちゃな文章なので、気力とお時間がある方はご一読頂けると… 1週間前に彼氏から｢仕事が忙しくて恋人に割くキャパがないから別れて欲しい｣と言われました。彼とは同い年で他社の新入社員が集まる研修で知り合い、仲良くなりました。告白された時はまだ新入社員で本格的に仕事が始まっていない時だったので、今後忙しくなる事、それが理由で振られるのが怖く、1度お断りしました。不安を伝えた後、そういうことはしないと言われ、数日後に再度告白された時に付き合いました。お互い忙しいのも大変なのも分かっていたし、仕事は生きる上で大事なことなので｢会えないときは私も色々頑張るから大丈夫｣と伝えていたのですが、｢今、仕事もプライベートも全てがしんどい｣と言われてしまいました。たぶん彼は私に冷めていたんだと思います。別れ話をされ、ショックのあまり別室で泣いていたのですが、その間に勝手に私のキーケースから彼の家の合鍵を抜かれていました。合鍵は2本あり、抜かれたのは使用頻度が低い方だったので、いつでも出入り出来る状態です。不安なことはしないと言われたにも関わらずしんどい、別れたいと言い、人の荷物を勝手に漁って鍵を抜き、でもいつでも家に行ける手段は残している…そもそも既に別れているし、最低なことをされたのは分かっていますが、素敵な所をたくさん知っているのでまだ引きずってしまっています。見た目も中身も全てが大好きで、将来同棲や結婚も考えていたので、心にぽっかり穴が空いたようでずっとしんどいです。大好きな人から別れる以外の選択肢が無いと言われたショックで、吐くほど飲酒し、喘息持ちのため禁止されている喫煙(1本だけ)しました。その後共通の友達から連絡があり、彼もやけ酒をしていたそうです。正直、自分から振っておいてそれはどうなのか？と思ってしまいます。。私が重かったとか、負担をかけてしまっていたとか、別れ話の時にたくさん泣いてしまったとか、色々理由はありますが結果私が悪かったと思います。本音を引き出してあげられなかったのは私ですし、ここで言っても仕方ないですが、彼にはもっと本音を言って欲しかったです。また私は内向型HSPで、感情が高まると泣いてしまうことが多く、彼に何度も慰めてもらいました。そこも彼の負担になっていたのかなと思います。彼も仕事が大変なのように、私も今仕事の事で悩んでいます。彼はトラブル対応などとにかく忙しくて悩んでいたのですが、私は仕事が合わず心身ともに体調を崩している状態です。(私の状態については過去の呟きを見てください) 忙しい、大変ではあるけれど、お互い支え合っていけたらと思っていた矢先の事だったので、呼吸をしているので精一杯な状態です。全てがしんどいです。長くなってしまいましたが、大好きだった人を振り切る、気持ちを整理する方法、失恋から立ち直る方法があれば是非教えてください。出来れば、時間が解決すること以外でよろしくお願いします…

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#元彼 #誕生日

今日は元彼の誕生日別れ話が出ない彼女だったら2週間前に別れ話をされることもなかったし、まだ付き合えてたら今頃お誕生日おめでとうメッセージを送って、週末の誕生日会をワクワクしながら迎えてたんだろうな…彼の誕生日をお祝いしたかった。楽しみ過ぎて彼のプレゼントやお祝いするお店は3ヶ月前からコツコツ準備してたからすごく寂しい… ちなみに私の私の誕生日も2週間後。彼からお祝いしてもらいたかった。

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#不安

連絡が来ない彼氏にやきもき付き合った当初は頻繁だった連絡がなかなか来なくなって依存体質な分きつい。それなりに連絡が来ないときはやり過ごしてるけど結構しんどい。やっぱり恋愛向いてないのかなぁなんて思ってしまう。うつ病と解離性障害持ちは恋愛しないほうがいいのかな。なんだか、ひとりぼっちではないのにひとりぼっち感。まだ付き合って3ヶ月なのになぁ、これからも一緒にいるって言ってたのになぁ。とかいろいろ考えてしまうんですが、誰か助けてください。

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#ストレス #コンプレックス #不安

自分の心の願望と相手を理解したい心葛藤遠距離恋愛の彼が、付き合う前と付き合って１ヶ月くらいまでは連絡を頻繁に取りあって、ほぼ毎日LINEで気持ちを伝え合い、電話も良くしていた。ボイメくれたり、動画送ってくれたりとても気持ちが温かく毎日が幸せだった。だけど、付き合って3ヶ月がたとうとした今、仕事が忙しくなったという話もするようになり、向こうの連絡が極端に少なくなって、好き、会いたい、声聞きたい、気持ちを言われることも少なくなった。会った時に連絡返すようにするとか、寂しい思いさせてごめんねとかちゃんと言ってくれたから、私のことが好きな気持ちはまだあるって思ってるけれど、すこし寂しいです。男の人ってもともと連絡取るのが苦手とか、気持ちを言うのが苦手って分かっていても言って欲しい自分の心と、ずっと一緒にいたいからこそそこに理解して付き合っていくべき？と葛藤してます。素直に気持ちを伝えたいけど、高圧的にならず可愛く言うのがどうしたらいいか分からないし、とても悩んでます。

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人前でご飯食べられない今日初対面の方とご飯だったんだけど、どうしても全部食べられなくて残してきちゃった。家族とか仲良い友達との時は普通に食べられるのに、緊張すると極端に食べられなくなる。料理残すなんて初対面の印象最悪だよな… 同じ人いませんか。

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#ストレス

信じることって、、、、彼氏のことは好きです。これからも一緒にいれたらいいなと思ってます。でも、彼氏が夜に女の子を含めたグループで遊びにいって夜中に帰ってきたり、カラオケ行ってたりなど、遊びに行くことを聞くとどうしても不安になってしまいます。目移りしないかな、そっちに行っちゃわないかなと考えてしまってご飯が食べれなくなります。今まで何度か嫌だったと伝えたことはありますが、仲直りしてしばらく経つと遊びに行ってしまいます。もう伝えても変わらないのなら伝えることを諦めてもいいかなと思っています。でも、伝え方が悪いのかなとも思ってます。伝えることってそれなりの勇気もいるし、重いと思われないかな嫌われないかなと不安になります。皆さんはこういう時どうしていますか。

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#うつ #振られた #人間関係 #ストレス #不安 #恋愛 #コンプレックス #無気力

良い感じだった人に彼女ができました。好きな人に彼女ができたそうです。私とその人は会社の同期で、飲み会をきっかけに仲良くなりました。気になり出したのは、彼の方からメッセージを送ってきてかまってアピールをしてきたり、インスタにもほぼ毎回反応してきたりして何だかかわいい人だなと思ったことが始まりです。そしてメッセージが続いて数日が経った時、私が映画デートに誘ってみると、彼はすごく乗り気で映画の予約もしてくれて、私が大変だからと私が住んでいる所に近い映画館を選んでくれました。デート当日、映画前に行ったレストランで彼の話を聞き、とても素敵な人だなと感じて心から好きになりましたし、さらに距離が近くなったと思いました。しかし、その翌週から返事が遅くなり適当になりだしました。でもこちらから会話を切ると、また会話を始めてきたので単純に仕事が忙しいんだろうなと思っていました。その状態が何週か続いたため、なあなあで関係が自然消滅してしまうより進展させないとと思った私は彼の仕事がひと段落したタイミングを見計らって、デートに誘ってみました。その結果、彼にはみんなで行こうと言われ、遠回しに断られてしまいました。そこで、深く聞いてみると最近彼女ができたと…。もう訳がわかりません。頭が真っ白になりました。私は頑張っておめでとうと明るく言いましたが、涙が止まりませんでした。しかもその直後に彼はインスタのストーリーで彼女とのデートの様子をあげていました。見た感じ元カノと復縁したようでした。元カノに未練があるならなんで私に気がある素振りをしたの。好きにさせるだけさせといて、今更突き放さないでほしい。私が好きなの分かってるくせに、彼女とのイチャイチャストーリーをたくさんあげるなんて本当にひどい。自分が惨めでしょうがないです。ちゃんと告白すらできずに終わらされてモヤモヤが残るし、とても心が苦しい。食欲が湧かないです。私はどうすれば良かったんでしょうか。

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#依存 #恋愛

恋人がどうして愛してくれるのか？不安になってしまう 2個歳上の彼とお付き合いを始めて一ヶ月が経とうとしています。とても温厚で包容力がある男性です。　これまで「好き」という感情に身を任せて関わっていたのですが、最近になって彼が優しい言葉をかけてくれる度に（私でいいのかな、もっとふさわしい人がいるんじゃないかな、私のどこを好いてくれているのだろう）と自分を卑下しては不安になってしまいます。　そのため、好意を伝えてくれた後に素直にありがとうと伝えられずに、私から返すことができなかったり…LINEも既読だけの返信になってしまったり…私ばかり受け取ってしまっているのではないかと考えてしまいます。　どうしたらこのもやもやたした気持ちがすっきりとして、真っすぐに向き合うことができるようになるのでしょうか。　また、心と身体の関係が依存傾向にあり、自分で立つことができていないと思ってしまう面もありこの先どうやって自身を大切にしていけばよいのか…考えてしまいます。

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甘え方恋愛に限った話じゃないけど、人に甘え方が分からない。頼ることに申し訳無さを感じてしまうし、わがままを言うと迷惑になるんじゃないかって思って、結局本当に自分のやりた事を言うことを躊躇って我慢してしまう。この前旅行に行った時も本当は行きたい所あったけどそこに行くと彼が行きたがってた所に行けなくなるから「また今度でも行けるから大丈夫」って我慢した。でも本当はそこが1番行きたかった。もっと甘えて、もっと頼って、って言われてもどうしたらいいのかが分からないんだ。だって、迷惑になりたくないし嫌われたくないから。嫌われるくらいならいくらでも我慢する。

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もうわかんない！相手の考えてることがわからないわからないからこそ余計に態度に出しちゃってお互い思ってることが言えないような状況になってる

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彼氏の事が信用出来ません。彼氏と付き合って今月の28日で1年と１ヶ月になります。1年前は信用出来ていたのに、彼が大学生になってからほんとに信用出来ません。女性がいる飲み会に行くし、朝帰りするし、連絡もほぼよこしてこない。お酒入ってる時の帰りは心配だからこれから帰る連絡はしてねって言ったのにしない。女性がいるなら言ってねって何度も言ってるのに、言わなくてもわかるでしょ？で終わり。でも飲みと言ってもバイトも始めたので職場の付き合いもあるし、サークルの飲み会もあるしで分かってあげなきゃいけないのは自分でも理解してるけど辛いです。お前の束縛で俺の大学生活邪魔しないで欲しいとまで言われてしまったのでもうなにも言えません。苦しいです。価値観も何も合いません。寝坊も当たり前、立ててた予定忘れるのもよくある、期待させるだけさせて落とす、もうしんどいです。前に別れようって言った時はどうしても嫌だもう一度チャンスをくれと言われたのと、自分が依存してて離れられなかったのですが、やっぱりいつでも別れが頭をよぎるくらい嫌なところがありすぎます。自分の気持ちが分かりません。信用したいのにしてあげられない自分に嫌気がさして涙が出ます。助けてください、

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あいされたい。早く溺愛されたいこの際、束縛でもいい重い愛がほしいなんでもするからいっぱい愛して欲しい。愛情不足でそろそろ死にそううさぎは構って貰えないと死んじゃうんだよ私も寂しすぎて心が死んじゃうよ。いっぱい涙出てくる溺愛されたい

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#パニック #不安 #トラウマ

男性に苦手意識がある 24歳、彼氏いない歴24年。家族にも、｢結婚しなさい｣｢アプリで探したら｣と言われるようになりアプリを始め、1人お会いさせていただいたものの、怖いという感情が先に出てきて、とても緊張をしてしまいます。テンパってしまって、普通に話そうとしても思った以上に大きな声が出てしまったり、挙動不審になってしまったり、かなり疲れます。食事をしようという約束だったのに、緊張から全くお腹が空かず、ドリンクだけになってしまいました。小学生の頃から中学まで異性からいじめられたり、知らない男性に声をかけられ、自慰行為を手伝わされたり、いい思い出がありません。男性の低い声、大きな体、大きな手、未だに慣れません。なにか解決策があることを祈り、投稿させていただきました。

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#性自認_性的指向

性に対する欲求が汚く見える人を恋愛感情で好きになることが今まで無かったしこれからもない気がして本当に分からなくて共感してくれる友人は好きでは無いけど彼氏が出来て行為もしてる。ただそれに対しては気持ちよさも分からないと言っていたけど昨日タイプの人に抱かれたいと言っていてそれは恋愛なのでは？という気持ちとそういう気持ちを人に行って恥ずかしくないのかな？という感情がすごくあって友人はすごく静かな子だったのに最近は相席屋、クラブをハシゴして朝帰りをする日々で何が楽しいか聞いたら男と話すのが楽しい。といっていた、チヤホヤされるのが楽しい。と、基本人間関係を構築したいと思っていない私からしたらそんなもんなんだな位で思っていたけど、性に対する欲求を深く持っていないと思ってた友人も結局私とは違ったんだなという絶望。人がやっていることに対しては何も思わないけど自分の身となると汚いなと思ったり嫌悪感がすごくて嘔吐してしまうことまである。 3大欲求のうちの一つなのにこんなにも汚く思ってしまうのはなんでなんだろう