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#不安

メンヘラとは？彼氏はとても束縛気質で、男の人が出てくるとすぐ怒ったり拗ねたりするんですが、自分は旅行先で泊まる場所がなかったから女の子の家に泊まったことを事後報告してきたり、2人で遊んだりすごく自由で私は怒られるから写真も残さないし2人で遊ぶなんて絶対に怒られるから出来ないのに私はこんなにあなたの言うこと守ってるのになんであなたはしてくれないの？不平等じゃない？って考え方がすごく強くなってきててだからか分からないんですけど、彼氏の前で全然笑ったり素直に感情を出すことが出来なくて嫌笑とか無理笑とか離れて笑とか真顔ではないんですが突き放すような言葉の方が多くなって LINEもそんな感じで最近はそれでもっと束縛気質が強くなってきていてでも正直何が正解とかよく分からなくていたら寂しくは無いけど不安だしイライラすることの方が多いしって思うけど落ち着く相手なんだよなと思ってしまって結局なにがあってもまぁいいよ。って許してしまって友達にも舐められてるよとか甘やかしすぎってよく言われるんですが何が正解なんでしょうか？自分の気持ちと向き合ってみてもよく分からなくて

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#中毒_執着

元彼のこと私が悪いくせにまた戻りたいとか都合良すぎるそういうところに冷められたのに仲直りしたいとか自分勝手すぎて辛い早く忘れたいのに忘れられない

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#妄想 #不安 #コンプレックス

自分が重すぎる彼氏が女子と話してるとどんな相手でも絶対嫉妬しちゃう。私には相談してくれなかったことを私の親友には相談してた。親友が私の彼氏と距離近いように感じて2人が話してる時目が離せない。毎休み時間、私じゃなくて彼氏に絡みに行く親友から目が離せない。嫉妬深すぎて疲れてきちゃう。嫉妬しすぎて、疲れて少し冷めて、また会ってやっぱ好きって繰り返してるからメンタル削れる。自分に自信がないから嫉妬しやすいのかと思うけど、自分磨きできる自制心を持ち合わせていない。そこは自分で頑張れって思われるかもだけど、自制心をつけるためのメンタルを持ち合わせてない。メンタルが一向に回復しない。ずっと情緒おかしいから彼氏からめんどくさがられてるかもってまた病む。負の連鎖から抜け出せない。

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好きな人に話しかけるのが怖い一緒に帰ろうって約束をしていたけど、会食があるからと帰る当日になって断られ、偶然その人と女の子が一緒に歩いてるのを見て以来、声をかけるのが怖くなってしまった。どうしよう。好きな人は、誰にでも優しいから、自分から動かないとそのうち誰かに奪われそうなのはわかっているけど、何となく声をかけるのが重たく感じる。恋愛と勉強面でやらなければいけないことに追われていて、壊れそう。

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自分に自信がなくて1歩が踏み出せない。好きな人がいるのだけど、誘うことが迷惑にならないかとか断られたら悲しいとか実際誘って遊んで気まずい雰囲気になったら嫌だなとか考えてしまい、自分から声を掛けるのが怖くてなかなか声をかけられない。でも、その人は割と女子にも人気そうで、早めに動かないといけないのもわかっている。どうすればいいんだろう。

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#うつ #振られた #人間関係 #ストレス #不安 #恋愛 #コンプレックス #無気力

良い感じだった人に彼女ができました。好きな人に彼女ができたそうです。私とその人は会社の同期で、飲み会をきっかけに仲良くなりました。気になり出したのは、彼の方からメッセージを送ってきてかまってアピールをしてきたり、インスタにもほぼ毎回反応してきたりして何だかかわいい人だなと思ったことが始まりです。そしてメッセージが続いて数日が経った時、私が映画デートに誘ってみると、彼はすごく乗り気で映画の予約もしてくれて、私が大変だからと私が住んでいる所に近い映画館を選んでくれました。デート当日、映画前に行ったレストランで彼の話を聞き、とても素敵な人だなと感じて心から好きになりましたし、さらに距離が近くなったと思いました。しかし、その翌週から返事が遅くなり適当になりだしました。でもこちらから会話を切ると、また会話を始めてきたので単純に仕事が忙しいんだろうなと思っていました。その状態が何週か続いたため、なあなあで関係が自然消滅してしまうより進展させないとと思った私は彼の仕事がひと段落したタイミングを見計らって、デートに誘ってみました。その結果、彼にはみんなで行こうと言われ、遠回しに断られてしまいました。そこで、深く聞いてみると最近彼女ができたと…。もう訳がわかりません。頭が真っ白になりました。私は頑張っておめでとうと明るく言いましたが、涙が止まりませんでした。しかもその直後に彼はインスタのストーリーで彼女とのデートの様子をあげていました。見た感じ元カノと復縁したようでした。元カノに未練があるならなんで私に気がある素振りをしたの。好きにさせるだけさせといて、今更突き放さないでほしい。私が好きなの分かってるくせに、彼女とのイチャイチャストーリーをたくさんあげるなんて本当にひどい。自分が惨めでしょうがないです。ちゃんと告白すらできずに終わらされてモヤモヤが残るし、とても心が苦しい。食欲が湧かないです。私はどうすれば良かったんでしょうか。

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#不安

気になっている人はひとりじゃなきゃだめなの？わたしは4年ほど一緒のクラスでずっと好きだった人がいます。だけど最近もう1人好きな人が出来ました。なのに前好きだった人の事を諦めきれません。それに加えて、私の友達が前好きだった人とよく絡んでいて、小さな嫉妬をしてしまいます。1人に絞った方がいいんですか？YouTuberの恋愛相談系の質問コーナーのような動画では、最後に好きになった人の方が好きな度合いは高いとよく聞きます。けれど可愛くなりたい理由は前好きだった人のためのような気がするんです。私の本当に好きな人はどっちなのか、もしかして前好きだった人に依存してしまってるのか、私も分かりません。

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#不安 #恋愛 #今後について

SNS SNSで彼が他の女の人とコメントのやり取りをしているのを見るのがしんどいです。自分が1番だよと言ってくれますが。。。君は君、SNSはSNS。と。いまいち私には理解ができず。コメントのやり取りを見て毎日モヤモヤの毎日です。他の人にコメントしている内容に「ここはオアシスみたい。日常で不足してるものを補うような。」と、綴っていました。では彼女の私だけでは、不足ということなのかな。そんなことを思うと寂しくなります。彼は既婚。私はバツイチです。ただでさえ障害がある恋愛。そこにまだこんな悩み。どうすればいいんでしょうか。

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試験前に好きな人が出来た資格試験が間近に迫っているのに、最近よく話す人をいい人だな、もっと仲良くなりたいなと思ってしまいました。相手の方の年齢は2歳上ですが、社会人経験のある方で、学年は私の一つ下です。話していて心地よく、また言葉の節々に聡明さや配慮が見えて惹かれました。来週の試験が終わったらアプローチしてみようと思って周囲の人に相談したところ、相手の方が忙しくあまり余裕がないとのことで、厳しいのではないかと言われてしまい、諦めるべきか、余裕が無いのをわかってでもアプローチすべきか、わかりません。皆さんのご意見いただけますと幸いです。

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#性自認_性的指向

どうすれば好きな人が出来ますかね? 恋人が欲しいけど、どんな人が好きなのかが全然分からなくなった… もはや男の人が好きなのか女の人が好きなのかも曖昧過去には彼氏が2人いるけど、最近は女の人に目がいっちゃう仲良い友達が異性ばっかりでよく勘違いされちゃうけどよく一緒にいる友達は実際彼女がいるし、他の友達も友達としか思ってない逆に同性の方が怖くてなかなか友達になりにくい… 人に期待をしなさすぎなのかな? もうちょっと貪欲に生きた方がいいのかな? 恋愛難しすぎる

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#コンプレックス #身体症状

男性の生殖器について彼は真性包茎です私は包茎についてほとんど何も知らなくて彼とお付き合いを始めてから知り得るようになりました。色々調べているけどどこも直ぐに手術した方がいい模様。私の悩みは彼に手術して欲しい旨を伝える時の伝え方です。遠距離中で付き合って9ヶ月になりますが、まだ3回しか会えない中、毎回会った後は私の体に異常をきたしています。症状としては膀胱炎やカンジダですプライドが高い彼を傷つけないように伝えたい。今のところ自分の中では＊自分の症状を伝え、毎回何かと症状が出る為貴方にも病院へ受診してほしいと伝える (しかしこれで病院に行ってくれるか、もし行ったとして受診先の担当医が即刻手術を勧めてくれるかが心配) ＊自分の症状も踏まえ、あまり知識はないけど多分貴方は包茎であると思うから病院へ行って欲しいとワードを出してストレートに伝える (遠回しに言うと逆にプライドを傷つけてしまうのでは無いかと思いストレートに言う方法) もし同じような経験の方がいらっしゃったらお話を聞いていただけると有難いです。彼はO型の22歳です。経験がなくとも似たような立場、男性の方、もし自分だったらこう言ってくれたほうがいい、などご意見があれば聞かせて頂きたいですお願いします

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#不安

好きな人が同じ場にいると緊張して自然な動きができません。不自然な動きと、気になってチラチラ見られるのって相手は気持ち悪いと思う。どしたらいいのか（ ߹ 𖥦 ߹ ）

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#不安 #ストレス

このままでいいのか分からない…今付き合ってる人とこのまま付き合っていてもいいのか分からない。彼とはアプリで知り合って、2ヶ月近くメッセージでやり取りして、2回目のデートで付き合うことになって3ヶ月。私が実家暮らしをしていることもあり、付き合い始めた時にアプリで知り合った人だから親は心配してることを話したけど「どこの馬の骨とも分からないからね。」と。その時はまだ付き合い始めたばかりでちょっと気が早かったかなと思ったけど、少し不安を感じた。付き合ってからの距離の詰め方とかの違いに戸惑いつつ、似ている部分もあって一緒に居て自然体でいられるため好きになっていったけれど、いつもどこか不安を感じている。泊まりで旅行に行きたいって話になって私も行きたいと思ったから一度は了承したけど、私の親はそういうことに厳しいから難しいかもって後日伝えたら「何がなんでも…」って言ってて、旅行までに私の親に会ってくれる気はないのかな？って疑問に思ってまた不安を感じ… 結婚を見据えて付き合ってて、30過ぎてるのに自分から私の親に会うって言ってくれない事が不満であり、この人でいいのかなって不安になる。こちらから親に会って欲しいって伝えたら「いいよ。」とは言ってくれたけどなぜ私からこんなことを言わないといけないのかとちょっと癪に… 彼の性格的に私と似てるところがあるから、緊張するのと色々な不安から言い出せなかった可能性があるとは思う。ただ、好きな気持ちもずっと一緒にいたい気持ちもあるし、人見知りで緊張しいの私が自然体でいられる貴重な存在でもある。この人以外で結婚出来るのかなとも思う。ずっと一緒にいたい、でも誠実さにいまいち欠けてる気がして不安。このまま付き合っててもいいのかなって不安がここ最近波のように大きくなったり小さくなったりを繰り返してて、正直疲れてきた…

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片思いしてる人から彼氏いるか聞かれたんだけど期待してはいけないわよね…

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つくづく恋愛に向いてないなぁって思う四六時中一緒に居るのも、特別扱いするのも、甘えるのも、甘やかすのも、自分の時間を消費するのも、嫌だなぁとか無理だなぁとか気が重い。でも、いつかはそんな相手を作って結婚とかしなきゃならいのかなぁ？恋愛感情とかよく分からないし、相手もいないから考えるだけ無駄なのかもしれないけれど。いや、何回かはあったけど、やっぱりよく分からないし、長続きなんてしなかった。

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気になっている人から彼女にしたら大変そうって言われた😭

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#不安

依存を辞めたいです ※惚気では無いです。今私には彼氏がいます。大好きで仕方ないんです。少しでも離れたくないくらい好きなんです。自分の世界に彼氏がいないなんて考えられません。でももし私から彼氏をとったら何が残るんだろうって考える時があります。彼氏は結構友達も多く、親友もいて、明るく社交的な性格をしています。もし私から離れていっても何も問題なく日常生活を送れると思います。でも私は、けっして友達が多い方とはいえず深い関係を持っている友達もあまりいません。趣味もないし、ハマっていることもないです。夜も毎日彼氏と電話かLINEをしており（彼氏から誘ってくれるので嫌がってはいないと思う）付き合う前はどう時間を潰していたかも覚えていません。彼氏がいないと何もない人なんです。多分私は、彼氏に依存してるんだと思います。だから彼氏が友達と楽しそうに遊んでるストーリーなどを見て、すごく嫌な気持ちになってしまいます。なぜ私と一緒にいてくれないの？って思ってしまいます。最低なのはわかってます。もちろん彼氏にも言ってません。でもこのままだと本当に元に戻れないくらい依存してしまいそうで怖いです。自分にないもないことも嫌で、沢山いろんなことを試してきましたが、どれもハマるものはありませんでした。結局最後は彼氏に戻ってきてしまいます。どうにかして依存を辞めたいです。もし似たような経験がある人は教えて欲しいです。ここまで読んでくれてありがとうございました。

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#ストレス #妄想 #摂食障害

妄想夏の魔法的なやつで、何かの間違いでも、K君が頭撫でてくれて、ぎゅってしてくれないかな。今ここにワープして、よしよししてくれないかな。 …………こんな事四六時中考えてるせいで、現実とのギャップが大きくなる。会った時に、より何も話せなくなる。病む。5月病かな。きつい。

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同じ事業所の人を好きになりました。過去に、性的なことや依存のことで悩み苦しんで、男性に対しての憎しみもあり、もう絶対恋愛をしないと決めていたのですが、また異性を好きになってしまいました。同じ事業所の人で、私はまだそこに入ったばかりです。そこの和気あいあいとした雰囲気が気に入っていて、私の恋愛感情なんかで壊したくないと思います。でも、彼とは気が合いそうでよく会話したり、付き合う条件は「好きでいてくれる人だ」と知り、余計に期待してしまいそうです。彼にどう接すればいいのか、この気持ちとどう向き合えばいいのか教えてください😭

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#コンプレックス

恋愛が怖い 2年前元彼から言われた言葉がずっと呪いになって首を絞め続けている。そのせいで次の恋愛に行けなくなってる自分も嫌い。もうちょっと細くて胸があったら最高なのに。って言われたの今でも忘れられないからね。冗談でも言っちゃいけないことを言われて傷ついたしそれが残り続けてる。新しい恋愛に踏み切れなくてずっと止まったまま。そんな言葉に囚われ続けている自分も大嫌い。