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キャリア・就職

#パニック #不安 #ストレス

なんで是が非でも私に教育しようとしてます？できることならやりたくはないけど無理なんですよね？ LDがやるしかないんですよね？それは理解しました。でも今は勘弁してほしいんです。今は通常業務とこれから先のことを考えるのに集中したいんです。営業担当にも社員にもこの深刻さが伝わってないのが辛い。今日一日頑張ったらしばらくはこの話聞かなくて済むと思ったからお昼ちゃんと食べられたのに。目の前で死ねば伝わりますか？

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#パニック #不安 #ストレス

話が違う今日一日追加業務の見学だけしたら教育の１番手は断れるとおもってたのに来週末までびっしり見学になってる一日だけならなんとかなると思って受けたのに意味分からんならLD全員ローテで見学でいいやんなんで私だけ？辛すぎる帰りたい消えたい

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#不安 #パニック #トラウマ #ストレス

会社で働くということ新しい会社に入って1週間。何か苦しさを感じる。営業職だけど辛くない。人間関係も良好。だが、会社に入って働くことに辛さを感じ始めてる。誰かと一緒にやることに恐怖を感じる。まだ入社して慣れてないからだと思うけど個人的に1人で働きたい気持ちが出てきた。学生時代パニック障害を患い前職で適応障害を患った経緯がある。起業とかフリーランスとして働きたい。そっちの方が気持ちが楽な気がする。皆さんの意見を聞かせてください。

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#不安 #ストレス

無理電話対応できない体力ない自己マネジメント力ないプレッシャーに弱い責任負いたくない面接無理(金欲しいだけで志望動機とか無い) フリーランス出来たら一番いいけど分からんときに聞く相手おらんの無理、、自分で相手と打ち合わせして期間とギャラ決めて… 人見知りコミュ障の私が？？？文章力のない私が？？？え、無理やろ生きていくの難易度高すぎん？？

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#トラウマ #ストレス #コンプレックス #アルバイト #仕事

面接に受からないのと前職のトラウマ今前のバイト先が潰れ新しいアルバイトを探しているのですがなかなか決まりません。自分でゆうのもなんですがフリーで何時でも入れて欠点は土曜日入れないのと社会保険に入りたがるのしかない気がします。あとまあ面接時にあまり明るさがないのと字が汚いのもあるかとは思うのですが…… そろそろ応募したのが10件目くらいになりそうです。はっきり言ってやる気もなくなってきましたし何より「なんで受からないのかな人が悪いのか」と自己肯定感がどんどんなくなってしまってます。また前職で精神的に参ってしまったので受かったとしても上手くいくかやそもそも決まらない事、養成所の事(今のとこをどうするか新しいとこは受かるのか上手くいくか)など、未来への不安にだらけで完全に負のループに入り辛い毎日です…… 何が上手く紛らわす方法やアドバイスがあれば教えていただきたいですm(*_ _)m

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#パニック #不安 #ストレス

更新するかしないかあと5日で契約更新するか答え出さないかんとか無理すぎる求人はそりゃあるよでも電話対応一切ないとかくっそ少ないじゃん私そこ絶対条件だから妥協する気ないやっぱ倉庫整理とか工場しかないんかな心身ともにもつ気がしないつらい

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#無気力 #強迫観念 #不安 #うつ #ストレス #パニック

夢を諦めるかずっと夢というか、自分が一番自然にやる気が起こって、これでご飯を食べていけたらと思っている事をやり続けています。でも収入が不安定すぎて、再就職するか迷っています。これでやるんだ、自分はこれしかないという気持ちが強すぎて仕事探しは何となくしていますが、何とかなるんじゃないかという希望的観測があって本気では探せていません。どうしたらいいか分からないまま、何となく生きてこられて、でもやっぱり恋愛も何も上手くいかずここ数年鬱気味です。(毎日泣いています) 私はどうしたらいいのでしょうか。

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#不安 #ストレス

仕事をやめたいけど上司に言う勇気がない転職して半年くらい立ちましたがうまくいかず、上司にも怒られてばかりで体調とメンタル面も辛くなってきたので辞めようか迷っています。前職でも営業事務をしていて今回の転職でもまた営業事務として働いています。怒られる原因はミスが多かったりや不注意も多いので自分のせいであることは自覚しているのですがとにかくしんどいです。ですが、上司に休職や退職を言い出せる勇気がなくて、言う為に面談等設定してもらうのにも他の人にバレて、気まづい感じになりそうで、それを想像すると行動できません。皆さんは退職や休職の際どのように会社や上司に申請しているのか教えていただければ助かります。

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#コンプレックス #ストレス #不安

バイト5ヶ月目なのにまだ息苦しい先日、「〜さんってサバサバしてるよね！」と言われました。なぜそう思われているか分からず、ずっとモヤモヤしています。妹に相談したところ「悪口じゃね」と言ってました🤣

キャリア・就職

#不安定_躁うつ #ストレス #めまい #無気力 #不安

仕事が長続きせず、やる気がすぐになくなってしまいます。例えば目標設定と言われても仕事で重い責任を課せられるのも重荷だし、なりたいものや人がいるわけでもなく、ただある程度で満足していたいと思いますが、なかなかそれを許容してもらえることは難しい。自分は幼少期、なんでも人並み以上にできたせいかプライドが高いくせに、愛情不足を感じ承認欲求の塊のような成長を行ってきたせいか、自己否定ばかりで自信がありません。年もいい年になってしまい、もう若い頃のようには簡単に転職に逃げられるような段階でもないのでどうしていいかなやんでます。

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#うつ

生きている必要ってあるんですか？人間って生態系に悪影響しか及ぼさないし生きていないほうが地球にとってはいいんじゃないですか？環境保護活動とかSDGsとか、お前らがいなくなればいいだけだろって思います。絶滅する動物とか守る必要はないですよね、自然の掟に反しますよ。人間がたとえ必要だったとして、僕である必要はないですよね。優生思想って正しいと思うんですよ。資源は有限ですし、優秀な人だけ生き残ればいいと思うんです。就職はもうすぐできそうだけど、恋愛はできる気配がないので死んだほうがいいと思うんですよね。理想が高いとか女性と関わってないとかじゃないですよ、必要とされてないんです。仕事や結婚だけが全てじゃないって言われますけど、死ねば全部やらなくていいですよね。みんなの資源も無駄にならないし、死ぬのってメリットしかないですよね。なんでみんな死ぬのを止めてくるんですか？

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#頭痛 #無気力 #うつ #パニック #不安

誰かになりたいんじゃなくて何になるか所属してる会社からの給与振込が止まって(経営難)、社長は逃げ回ってる状態。かつかつで生きてた私は一文無し。絶望の真っ只中。こうなることはわかってたのにどうして早く転職活動しなかったんだろう。転職活動でも悩んで悩んでどうしようもない。今まで自分はやりたいことがあると思ってた。目標となる人がいると思ってたけど、それは、その人になりたかっただけで、なりたいものではなかった。最近本当にずっと考えてる。考えて1日が終わる（笑）自分は何になりたいんだろう。何ができるんだろう… あまりに無力な自分にもうずっと涙が止まらない。周りに迷惑ばかりかけていなくなってしまいたい。

キャリア・就職

就職活動が上手くいかなくて疲れました昨年3月に退職しました。仕事をしながら転職活動をしたかったのですが、有給消化もさせて貰えず、次の仕事先を決められませんでした。それからずっと就職活動をしていますが、うまくいきません。書類選考で落とされ、面接で落とされ、自分はいらない存在なんだと言われているように感じます。周りからはなぜ働かないんだと責められます。楽がしたくて今の生活をしているわけじゃない。頑張っても報われないなら意味が無い色んなことに疲れました

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#不安

実習を辞めるかどうか現在4年働いた仕事を辞めやりたかった分野の学校に通っております。　そこで1年間ほど実習があり1日の拘束時間が実習学校合わせて9〜12時間くらいあります。　なお実習先では他の実習先より忙しいことで技術的な学びはほぼ無く、社員と一緒の事をしている状況で他の実習先ではやらない業務も任されます。　一番嫌なのがどれだけ体調が悪くても休むとその人の陰口を言っていたりその人に対して舌打ちをしている事です　卒業したらその会社で働けるらしいのですが拘束時間は13時間で休みも月6日、15万スタートみたいでキャリアアップに繋がるのか疑問です。　他の実習先では技術的な学びが多くできるのですが実習先を変えることはできません。　実習を途中で辞めて個人的に技術を磨くかこのまま続けるかで迷っています

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#コンプレックス #無気力 #不安 #パニック

仕事を一生懸命覚えようとしても他の人より覚えるのに時間がかかる仕事を一生懸命覚えようとしても自分なりにアウトプット出来るように理解するまでにどうしても時間がかかってしまい作業指導の先輩をどうしてもイラつかせてしまいます。また無事に覚えたとしても気力を使い果たしてしまいスキルアップとか新しく勉強しようと言う意欲が湧かないほど疲弊してしまいます。どうしたらストレスを溜めずに仕事を覚えられるでしょうか？

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#ストレス

仕事が続かなくて困ってます【専門家の方、利用者の方コメントください】＜具体的な背景＞ 23歳女性です。調理師として1年3ヶ月。セラピストとして1年6ヶ月。次はインテリアデザイナーになりたいと思ってます！やりたいことが多くて、やらずに後悔して死ぬよりやってみようと思ってます！行動力がすごいと自他共に認められます！一方で、長く続かないのが悩みです。＜成長過程＞小学生の頃水泳6年間続け、中学高校とソフトテニスを6年間続け、中学で副部長、高校でキャプテン。学校も皆勤賞で通いました。今は3年付き合っている彼氏もいます。私を曝け出せるし頼して結婚して、私が彼を幸せにしたいと思います。両親を尊敬し、妹は親友みたいな存在、親族とも仲良くみんな大好きです。仕事だけ、職場の人間関係だけうまく行かなくて困ってます。く助けが欲しい部分＞共感、情報、解決策

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#不安 #就活 #自分 #ストレス #勉強

就職か、夢か、やりたいことがわからなくなった私は、高校生の時に心理学を学びたいと思い、今の大学の心理学部に入学しました。そこで、オンライン授業を終えたあと、感想を書いたのですが、私の倍以上の文字数を書いた人がいて、｢自分はこのままこの道を進んでいいのだろうか｣と思い、そこで歩みを1度止めてしまいました。次に動き出したのは大学3年のときです。実習に行くための選考があり、そこで再び頑張って心理学の勉強を始めました。まあ、選考と言っても、必須授業の漏れがないかと成績を確認して、面接するだけなんですけれど。その面接の前に落とされてしまったんです。悔しくて泣きました。こうなったら他のみんなが実習行ってる間に勉強しようと思い立ち、参考書を買い、心理学の世界に触れました。しかし、｢大学院はきつい｣という話を聞いたのと、自分が一生、公認心理師を取ることができないと実感してから、再び立ち止まってしまいました。｢まあでも、何とかなるだろ｣と思いながら、ゆるゆると勉強していたのですが、気づけば大学4年の冬。しかも年明け。進路も何も決まっていない。このまま1年浪人して心理学の勉強を続けるべきなのか、それとも社会人として生きていくべきなのか。どっちがいいかと自分の心に聞いても、モヤモヤするばかりで、一向に答えが見えません。自立するための就活も、進学のための勉強も、ろくに出来ない、気力の続かない私は、生きるのに向いていないのではないかとさえ思うようになりました。私は、どうしたらいいのでしょうか。

キャリア・就職

就活の「長所を幼少期の経験や体験を踏まえて教えてください」に手こずっています私は子供の頃と今とで正反対といっていいほど性格が変わりました。長所だけでなく、短所、好き嫌い、得意不得意などもかなり違っています。今の自分での長所や強みは答えられるのですが、子供時代のエピソードも一緒にとなると何も出てきません。どうしたらいいでしょうか。昔は生真面目で几帳面、融通が聞かず頭でっかちな子でした。先生からも「難しく考えすぎ」「もっと頭を柔らかくして」などという言葉をたくさん言われてました。他者との関わりも苦手で、友達も正直要らないと思っていました。学校行事などのイベント事も面倒で、中止になればいいのにとかずっと考えていたような子供でした。母からも心配されるほどのネガティブっ子でした。しかし今ではポジティブ思考が当たり前になり、色々なことに挑戦できるようになりました。イベントもすすんで参加するようになりました。友達は今でも最小限でいいと思っていますが、人付き合いが苦痛ではなくなりました。真面目さも今ではなくなり、ちょっとしたズルも覚え、程よく手を抜けるようになりました。今の方が断然楽しく、生きやすいので昔に戻りたいとは思いませんし、今の私にはまた別のよさがあると思っています。ただ、今回聞かれているのは幼少期の自分の良さです。私は正直昔の自分に長所は一切ないと感じています。 "真面目"はよく長所として挙げられる言葉ですが、私の場合は真面目すぎてむしろ短所でした。子供の頃良いところがなかった私にはこの質問に答えられません。どうしたらいいのでしょうか。

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#興味ない #不安 #就活

就活なんもしてない高校3年生です。もうすぐ卒業になります。でも、就職というか、仕事に興味ありません。 YouTuberや、TikTokは興味あって、少しだけやっているけど、それ以外の仕事に興味ありません。焦った方がいいのでしょうが、焦りもありません。どうすればいいでしょうか? 趣味とかも、あまり続きません。けん玉が一番続いたと思います自分のなかで。やっては、飽き、やっては飽きで長くは続きません。前、スケボーもちょっとはやってたけど、そもそも、乗れるけど、ちょっとだけあるパークで、ちょっとした坂も挑戦はしたんですけど、乗れたと思ったら、後ろに転び、そのあと、ちょっとしたら恐怖があってできなくなりました。そもそも、ドロップイン?ができません。ギターもあるんですけど、ちょっとはやっては飽き、ちょっとやっては飽き長く続きません。そんなんで、就職しても、、学校のコーチ(先生)は、別に1個の仕事についたからって、ずっと続ける必要ないって言ってくれて、、、でも、母親はずっと続けた方がいいとか言ってきて、、、、大丈夫かな?とは思います。

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#不安 #強迫観念 #不安定_躁うつ

勢いで夜勤バイトに応募しました精神二級で、基本的に仕事をしていません、普段は自宅で軽い家事をしています。メンタルの状態が崩れると自傷、自罰的になってしまうため、こうならないようにかかる負荷を調整して日々を過ごしています。そのおかげか、ここ一年で自殺未遂を起こすことはありませんでした。現在、主治医から明確な就労許可は出ていませんが、現在と将来の経済的なことを考えるうち、試しにやってみるか、と夜勤バイトに応募しました。 2ヶ月に一度、場合によっては月に一度、遠方にある実家の病院に通院をしなければならないので、面接に落ちる可能性もかなり高い気はしています。受かればラッキー、ダメで元々、の気分でいます。自分より大変そうでも頑張っている人が世の中にいるのに、私は自宅療養をしていることに罪悪感のようなものがあります。甘えているだけではないか、とも思います。仕事ができたらできたで、できなくて最悪自殺したら今までが正しかった証明になるような気もしています。内容がまとまらず申し訳ありません。ただ、自分の歯痒さともどかしさと居た堪れなさに、勢いでバイトを申し込んだだけの話です。こんな私の話に何か思うことがあれば、お聞かせ願えると幸いです。