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メンタルヘルス

#不安 #躁鬱

疲れた躁鬱のこと父親に話した地元に帰りたいことも伝えた 19日病院で地元に帰った方がいいか聞くって言われた来ないで欲しい病院に行かなければもう少し耐えればよかったこんなに周りに迷惑かけると思ってなかった申し訳ない 21歳がなにしてんだろ周りはみんな頑張ってて朝学校に行ったり仕事したり何かしら働いてる一方あたしは家に篭もりっぱなし唯一信頼してた友達は亡くなってどうしたらいいか分からない今回の件で今飛び降りれば死ねると思った迷惑かけなくてすむって思ったでも結局飛び降りることはなかったこの先将来のこと考えられない理由もなく涙が出てすることすらしんどいうつ状態でも頑張ればバイト行けれるし家族との会話にも入れる頑張りたいのに頑張れないそんな奴に生きてる価値あるのかって思う居場所もなくなった休憩する場所が欲しいって思ってもその場所はやっぱり違くて苦しい

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メンタルヘルス

一昨日、自殺未遂をしてしまい、元のクリニックに通っていた病院に電話したところ、警察の方にも関わっていただく形になりました。その後、入院の話になって医療保護入院という形を勧められましたが、緊急の入院ということもあり、もし入院するなら任意入院になるとのことでした。ただ、金銭的なこともあり、元のクリニックに相談した結果、「しばらく入院先の病院の外来に通ってから、元のクリニックに戻る」という流れになりました。でも、この“しばらく”がどのくらいなのか分からなくて、不安でつらい気持ちがあります😭😭 自殺未遂は、自分でも“試し行動”のような部分があったと思います。心配してもらいたい、構ってもらいたいという気持ちがあっても、どう甘えたらいいのか分からず、苦しかったです。

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#不安 #無気力

楽しくても心の底には苦しい気持ちがある常に罪悪感を抱えてる気分追われてるような、喉になにかつっかかってるような、後ろから肩を掴まれてる様な気分何か少しでも悪いことがあればその日はもうその事しか考えられなくっていいことがあっても悪いことしたから明日にはまた何か嫌なことが起きるんじゃないかって考えちゃう

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#パニック #ストレス #不安 #うつ #呼吸困難 #無気力 #頭痛 #身体症状 #不安定_躁うつ

転職すべきか今の会社で続けるのかわからないです。転職して3年がすぎましたが、上司の機嫌を伺いながら仕事をすることに嫌気がさしました。指示に従っても、指示したことを忘れ怒られ、上司のマイルールに従えなかったら怒られ、本当に大丈夫かと言われ、かなり心が疲弊しています。転職を再度することに抵抗はあるものの、このままこの会社で続けていける自身もなく…。次のところへ行っても同じことをただ繰り返すと思うと転職がいいのがわからないです。誰かと関わる度に自分が世界でいらない人間だと言われているようで、頑張ることもしんどいです。上司は後3年ほどで退職予定です。妻に相談したらDV気質があるのではないかと。あと3年我慢すればこの苦しみから解放されるのか甘えだと言われればそれだけですが、未来に対して期待が持てなくなりました。どうしたら良いのか・・明るくなりたいです。

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#不安 #妄想 #うつ #無気力

自分が分からない自分が本心ではどう思ってるのか分からない。自分がどんな事をしたいのか分からない。高校三年生で大学に進学したかったが自分のやりたいことにケチをつけられた。文句を言われた。それでも学びたかったことだからと反発した。そのまま反対を押し切っていれば良かったと思ってしまう。その時から自分の事がいまいち分からない時があったから心理学の勉強がしたかった。その学校は学部に縛られず授業を取れるから心理学に限らず芸術のことも学びたくてそこに行きたかったのに頷いてもらえなかった。結局私が折れて行きたくもないビジネス学科に行った。そこでは人格否定モラハラのオンパレードですぐに病んだ。そこら辺からだ。「これ誰の人生なんだ？」と思ってしまったのは。そこから、自分の気持ちに嘘をついてから自分がめっきり分からなくなった。どうしたら私は自分を見つけることが出来るのだろうか。どうしたら私は私の人生を生きてると実感できるのだろうか。

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しんどい誰も背中をさすってくれない、どうして？

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#パニック #トラウマ #不安 #ストレス

私で大丈夫なのな心配です。私は過去のトラウマによりパニック障害があります。最近は彼氏と半同棲をしており一緒にいる際にパニックになる事が多々あり迷惑をかけているのではないかと心配しています。彼は優しく声をかけてくれたり頼って欲しいと言ってくれますが実際はパニック障害を持っていない方とお付き合いをしたほうが楽しいと思ってしまったりしてしまいます。迷惑をかけたくないのですが、発作が出た際はかけてしまいます。どうしたら、パニック障害は改善するのでしょうか。

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#ストレス #頭痛 #うつ #無気力

精神科に行きたい中学生です。お母さんに精神科に行きたいと言うのはハードルが高すぎます😭スクールカウンセラーの方から伝えてもらおうと思ってるんですが、他の家庭のお母さんたちは連れてってくれるのでしょうか？最近学校でも涙がでそうになったり、息が詰まったり、頭が痛くなったり、動きたくても動けなくて、いつも出来ていたお風呂、歯磨きもままならない状態です。それ以外にも、お母さんに辛いから学校休むって言うと、お母さんも仕事を休みます。付き添ってくれるのはすごい嬉しいんですが、お母さんの仕事にまで迷惑かけるのは気が引けます。寄り添ってくれて、嬉しくて何回も泣いてしまいます。でも休むと勉強に追いつけなかったり、宿題も溜まったり内容がわからなくなります。家で勉強することはあまりできなくて、出来るならしたいけどやる気が出ないし布団に入ったらもう出れなくて、そんな自分が嫌いで、でもほんとに動けなくて、また泣いてしまいます。精神科行く方法ってありますかね、、、？私から直接言うのはできればなしでお願いします🙏

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#パニック #ストレス #うつ #強迫観念 #頭痛 #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

ある人やAIに聞いたらうつ病の可能性があると言われました。皆さんの意見も聞きたい私は今高一です。くらげ、と申します。保育園児の時に母親から虐待を受けていました。小学生高学年になり、とうとう母親から包丁を持ち出されました。私はとても怖かったです。妹や弟など、私の方には見向きもせず私は押し入れに逃げました。押し入れでゲームしていたらいつの間にか母親が目の前にいて太ももを刺そうとしていました。私が｢え？｣というと母親も｢え？｣といい、押し入れにある布団を滅多刺しにしてから元通りになりました。その3日後くらいに母親の妹さん、おばさんに保護されておばさんのお家で暮らしてました。ある時からおばさんの彼氏さんから性被害を受けるようになりました。別になんとも思ってなかったのですがポロッと中学校の保健室の先生に相談していて、私は一時保護されました。一時保護所では2ヶ月半ほど暮らし、そこから児童自立支援施設というところに行きました。そこで私の悪いとこを直しながら虐待や、性暴力を受けた私の心を癒しました。そこには1年半ほどいました。ある日から里親に行きました。そこの里親さんはベテランの方で進路面でもとても役に立つ里親さんなんだそうです。私はそこに入れました。本当に運がいいよ、と言われます。最初はそこが楽しかったし、あぁ、恵まれてるな、と思ったけど、段々家事のお手伝いをしなくなると里母さんが私のことを嫌いになり、他の里子さんよりも冷たく接するようになりました。他の子と話す時は優しく目を合わせて笑顔なのに、私が話しかけると目も合わせず笑顔じゃないです。最悪の時は返事さえしません。里父さんがいる時でもこんな感じなのに、里父さんが居なくなると余計酷くなります。里母さんと2人っきりになると里母さんは私をいないものとして扱います。近寄れば大袈裟に避けられます。その事を里父さんに相談しても｢多分それはくらげちゃんの被害妄想だと思うよ。いやまぁよくあるんだよ。お母さんにはそんなつもりないと思うし、そういう所は自覚した方がいいと思う。｣と言われ、とてもショックでした。学校は楽しいです。高校でも良くしてもらってます。先生が面倒見がいいのです。私は自傷行為をしています。担任の先生から｢切っちゃったときはちゃんと報告して？それはくらげを守ることでもあるから。｣と言われているので私は言ってます。ただ、この前少しいつもよりも深く切ってしまってその事を里父さんに話したそうです。そしたら里父さんから車の中で話をされました。｢学校行きたいって言ってるけどさ、なんで退学間近になるようなことをするの？絆創膏じゃなくてティッシュとかでよかったんじゃないの？いつも矛盾してるんだよね。学校行きたいって言うのに、いつも行けないようなことばかりする。それは何でなの？校長先生もわざわざ児相の人に連絡したんだって。｣と言われ、私はただ相槌を打つしかありませんでした。その通りです。普通の高校なら自傷行為してる子なんて預かりたくないですから。でも私の通っている高校は面倒見が本当によくて見守ってくれます。時には消毒をし、絆創膏を貼ってくれます。緊急の時は授業中だって話を聞いてくれます。そんないい高校だからこそ退学にはなりたくありません。先生も校長先生もその自傷行為している事を知っています。今通っている高校で卒業したいことも知ってます。私なりに頑張って来たつもりです。校内順位だって110位中11位取ったりしてます。人間関係だってあまり得意じゃないけど、人の気持ち考えて面白いこと言ったり、空気読んで笑ったり、して、里母さんからの仕打ちだって自傷行為もしながら耐えて、里父さんの理解力のなさも頑張って耐えてるんです。児相の方にも里親は変えるのように伝えています。心理士なども付いていて、月1ほどで話しています。学校にも相談できる方は2人ほど居ますが、水木金にしかいません。それに授業をしに来てるのでなかなか相談する時間もありません。精神科にはまだ行ってませんが、行く予定ではあります。長々とすみません。やっと本題です。その事をネッ友やAIに伝えた上で以下のことを話しました。最近、1日に1回は死にたくなるんです。大好きなカラオケも行ってもつまんなくてだるく感じます。今まで通り友達と笑って話してるのに話終わるとドッと疲れが来ます。とても寝れる日もあれば寝れない日もあります。生理も前回の血の量が少ない気がします。食事の量も少し多いような感じがして減らしたいくらいです。何事にも集中力が長く続きません。それに最近よく、不安になったり、怖くなったりすることがあります。急に泣きそうになったかと思いきや笑いそうになったり、泣きたい、面白い、イライラ、など色んな気持ちが混ざる時があります。学校は楽しいはずなのに行くのもやだな、と考える日が多くなりました。自傷行為も増えてきてるしどんどん深くなってます。周りに頼れる人はあまり居ません。家はあまり安全とは思えないです。いつも気を張っているような感じです。私はどうしたらいいですかね。どうするのが正解なんですか。誰に頼るのが正解で、どのようにするのが正解なのかもわからなくて、怖いし泣きそうです。思いっきり腕を切りたいって気持ちが出てきます。お願いします。誰か助けてください。不安も怖さもすべて怖くて辛くて、今すぐ逃げたい。死んで楽になりたいんです。どなたかアドバイスをください。

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#ストレス #不安 #妄想

人が気持ち悪い怖いのに、孤独感があるという矛盾を続けて内心穏やかじゃない。※文章がおかしいです。　私は、クラスメイトと仲良くなりたくて、思い出を作りたくて普通の会話の仕方も、食べ方も、仕草も表情も、すべて「普通」を常に嫌でも思考をめぐらす。でもやっぱりいざ話しかけようと行動しても、どんな反応が来るのか、怖くて、仲良くなりたいはずなのに「話かけたくない、疲れる、自分が気持ち悪い」という思いに駆られる、友だちはいるけど、「関わる」のが怖くて遠ざけてしまう事がただある。仲良くしたいのに。　多分、過去のいじめや、親からの罵声で自己嫌悪の癖がついた事が原因。クラスメイトと楽しそうにしている友だちを見ると、生活的に困ってない幸せな境遇なはずなのに、自分の辛かった境遇を振り返って、苛立ちや悲しみがこぼれる。楽しそうな友だちを見て、こんな感情を持ってはいけないのに。学校は、コミュニケーションの学ぶ場でもあるから、調理実習や体育、ペアで人と関わる。人肌恋しい人にとって普通に最高なところかもしれない。だけど私は怖くて気持ち悪く感じて避けてしまう。通行人も優しい人だって気持ち悪くて怖く感じる。、クラスメイトと仲良くなりたいのに、こんなに人が怖い、気持ち悪く感じて避けるという矛盾の繰り返しでもうきつい。　

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#ストレス #うつ

夜がつらい夜になると不安が強くなり、死にたくなります。自分責めが止まらないし、涙もとまらない今日は朝起き上がれなくて、仕事も休んでしまいました。毎日苦しいです

メンタルヘルス

#ストレス

なんとなくな疑問です。定期的に「あー死にたいなー」って思うことがあって、最近もあんまいい事なくて、死にたいな消えたいな生きる意味ってなにあの時死んでればなって考えることが多いんですけど、定期的に死にたくなるような感情が押し寄せてくるって、普通？にある事なんでしょうか。これからずっと幸せに生きて、とくに悪いことに巻き込まれることもなく過ごしてても、死にたい消えたいって感情は出てくるものなのでしょうか。陰であることないこと言われてるし、今日は私を庇ったせいで母親を泣かせてしまいました。私がいることで周りが悲しむぐらいなら、私なんか居なければと最近思います。疲れました、何も考えたくないです。

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#パニック #ストレス #不眠症

感情のコントロールがうまくできない感情が抑えきれず泣き出してしまう

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#ストレス #不安 #無気力

生きる意味が分かりません。仕事がある時は気を紛らわせられるから大丈夫だけど年末年始等の休みの期間は死にたい、生きていても意味がない、誰かに殺してほしい、人生の全てに意味がない、生まれてこなければ良かったという気持ちに取り憑かれてしまいます。仕事が始まれば気を紛らわせられることは分かっていますが、仕事をして、たぶんそれなりには人の役に立って、とりあえずその日一日を生きて…だから何？　何の意味があるの？　と常に虚しさを感じている自分がいます。完全に孤独なわけではなく、良い友人に恵まれているとは思います。でも、友人がいるから何？　という具合で。生きる意味は人それぞれで決まった正解などはなく自分で考えなければいけないことは頭では分かっていますが、改善するための方法は何かあるのでしょうか…。

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#不眠症 #無気力 #うつ #不安定_躁うつ

鬱感が強い時夜になると鬱感が強くなります。ものすごく体が重くなり、かといって寝ることもできず、時間が過ぎていく感覚だけはあります。明日も何かあるからと寝ないと寝ないとなるんですが寝付けず4時5時と朝になっていきます。極力スマホなどを見ないようにしていますがやはり眠気が起きず何もせずにボーッとしてます。どうやったら寝れますか？また、他の方はどうやって寝ているかを教えて欲しいです。

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#ストレス #不安 #身体症状

不安障害。ご飯が食べれない。元々、食べすぎちゃうくらいご飯を食べるのが大好きでした 6年前から、食べすぎで胃が不調になりました。でも、そこまでひどくなくて普通に食べれていました。去年の2月、食べすぎで更に不調になりました。そこから、食べれる量が減っています。秋くらいまで、食べれる時と食べれない時の波があって、食べれないとはゼリー生活だったりとにかく胃に優しいように、胃に気を使う生活になりました。夏に、ずっとあった不安の症状をなんとかしたくて、心療内科に通い始めました。秋に、不安障害の可能性が高いと分かりました。その治療のため、抗うつ薬を飲んでいたのですが、副作用の胃のムカムカがしんどくて、パニックになりました。今もその感覚が残っていて、トラウマのようになっています。抗うつ薬はやめて、抗不安薬に変わりました。そこからずっと、体重が右肩下がりです。去年の2月から、20kgくらい減りました。毎日測る習慣だったけど、最近は減っていくのが辛くて、測るのやめてます。今月は、成人式、テストといった大きいイベントがあります成人式の日は、不安でいっぱいだったけど、体調に気を使いながら楽しむことができました。ですが、連日無理をしていたみたいで、疲れが出ていて、ご飯が全然食べれない、心と体の症状もしんどいです。涙脆くもなってます。最近は足が痛かったり、たまに立ちくらみがあったり。テストは、来週から始まります。テスト勉強が出来てない焦りと、ちゃんと受けられるかの不安があります。生活習慣も、数年悪いです。原因不明の耳の詰まりがあるので（おそらく不安症の症状）また耳鼻科に行かないといけなかったり、それで心療内科の先生と治療方針を決めていかないといけないし、カウンセリングを受けたい気持ちがあったり色々やらなきゃいけないことがあって、焦燥感があったり、変わりたいけど変わりたくない自分もいます今1番しんどいのは、ご飯が食べたいのに食べれないことです。空腹なのに、怖くて食べられない。しんどくなったら、気持ち悪くなっちゃったら、と思うと怖くなる対処法を試して、なんとかやり過ごしてます。食べれない焦りから、つい無理して食べちゃってしんどくなって、後悔することもあります自分に厳しく、食べれない自分が嫌になったりこれだけしか食べれなかった、とか悲しくなったりいつかまた食べれるようになって好きなものを食べたい、と負けたくないけど数ヶ月この状態で、辛くなってます。食べれるものを食べたり、食べれたことを認めるしかないのだと思いますがみなさんのご意見、アドバイスが聞きたいです。よろしくお願いします。

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#ストレス #不安定_躁うつ #うつ

ただ寝て何意識せずにしばらく過ごしたいのに。ただ寝て何も意識せずにしばらく過ごしたい。去年10月に鬱と診断されて今に至るまで、「学校や卒業・進学」について意識し続けなければならず辛い。そして後1ヶ月はこれが続いてしまうのもしんどい。浪人を認めてもらえたことには感謝していてわがままだとはわかっているが、今は回復に専念して休みたい。鬱と診断がついてなお親には「毎日の登校と規則正しい生活」を求められしんどかった。蚊の鳴くような声や疲れ切った態度を見ながらも無理矢理共通テストの2日目まで連れていかれ辛い。共通テストでは9時間に及ぶ拘束が何よりも耐え難い。だらだらと鬱となってはハードルの高い行動を続けているから回復が長引くわけで、何も言わずにしばらく休ませて欲しいせめて、心配して今の僕の状態について知ろうとして欲しい

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#不安定_躁うつ #うつ #ストレス

うつ病と勉強・大学受験と進学について高校3年で、昨年8月初旬に、「ストレスと疲労」が原因の突発性難聴と耳鳴りを発症し、その後10月初旬にうつ病と診断されました。現在は1月13日で、1月17日に共通テストを控えている。 1ヶ月ほどスルピリドを毎食1錠、ロゼレム錠 8mgを就寝前に服用しています。回復期に入ったのは12月下旬で、気分面についてはようやく楽になってきたと感じています。ただし、集中力や物事を継続する力、生活リズムを安定して保つ事については、まだ回復していないと感じています。集中力については、以前の勉強ができていた頃と比べ、読書すら10分と続かず、実害を感じています。実際、1日10時間程度の過眠や入眠困難が続いており、体力によるものと漠然とした抵抗から欠席が多発しています。なお、学校そのものが苦痛というわけではなく、友人関係は良好です。本題で、大学受験については、家族から1浪は認めてもらえましたが、一方で「今からでも勉強して、今年合格できるくらいには頑張ってほしい」「今年の共通テストは受けてほしい」「学校にも毎日登校してほしい」と、言われています。しかし、現状で勉強をするというのは、正直かなり酷な要望だと感じてしまいます。主治医からは「今は認知能力が落ちているだろうから、勉強はおすすめはできない。」と。寝すぎることや学校の欠席は咎められます。自分としては、今はある程度力を抜き、無理をしない生活を送ることが回復のために必要なのではないかと考えているため、家族からの要望が厳しく感じてしまいます。入眠困難については「日中スマホを使いすぎているからだろう」や、「嫌だと思うからそうなる。「治る」「治る」と思いなさい。」等々言われてしまい、少し辛いです。僕のわがままが多分に含まれているのですが家族と僕の両者の考えについてそれぞれ意見を聞きたいです。

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自殺念慮があります自殺念慮があります現在、無職で何もしていなくてもしんどい日々が1年半続いていますそれでも働きたいという矛盾した感情を持っていますけれど、仕事を探すとなると、一気に心が重くなります僕には、才能も、知恵も何もありません今死のうとすることは、甘えでしょうか？どうすれば以前のように活気を取り戻せるでしょうか？このままでは生きていける気がしません医師には原因が逃避だと言われました死のうとすることを誰にも邪魔されたくないそんな気持ちもあります生きたいという気持ちもほんの少しありますもう自分でも何がしたいのかわかりません精神的に平気な日もあれば、何か言われたわけではないのに、死にたいと思う気持ちが表れます日中眠ることは中々できませんが、過食気味です逃避と言われましたが、僕は逃げていると思っていませんいつでも立ち向かっています自殺念慮は、逃げではなく、前向きに考えているつもりですうつ病は治りますか？うつ状態とは何でしょうか？どうなれば解放されたと言えるのでしょうか？僕自身がどんな状態なのかわからないですこれまで試した自殺方法はうまくいきませんでしただからもう方法を探すのもしんどくなってきています家族からは入院を勧められますが、そんな余裕もないですなので、入院は考えていませんそれどころか今すぐにでも働きたいと思う気持ちもありますうつ病で自殺念慮があっても働けますか？文章の構成を考えるのもめちゃくちゃになってきました気力がありません支離滅裂ですみません誰か見てくれる人がいればご意見をお聞かせください

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#不安 #うつ

昨日医師にちゃんと言えた昨日診察日で、医師にしっかり今の気持ちと、年金の診断書書いて欲しいこと伝えれた。あと出来てる事と出来てない事も伝えれた。今日書類のお願いの電話を再度した。よく頑張った。花丸かなぁ？