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メンタルヘルス

#無気力 #ストレス

急に涙が溢れてきます。私は大学進学にともない、４月から一人暮らしが始まりました。大学では新しい友達も出来て、充実しているように思えます。しかし、最近になって急に泣いてしまうようになりました。通学中の電車のなかで、友人と昼食を食べてる時、授業中、一人で家にいる時…不意に泣いてしまいます。私が通っているのは医療系の大学で、単位を落としてしまう授業があるらしく、テストも迫ってきていて、すごく不安を感じています。ですが、現実逃避なのか勉強にも手がつきません。自分でも自分がわからないです。どうすれば、急に泣いてしまう症状を止められますか？

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#中毒_執着 #コンプレックス #無気力

苦しい元気になりたいもう6年くらい元気がでない色んな病気とか障害とか調べてみるけどこれだ！というのが見つからないから、多分性格の問題だと思う私のダメなところたち↓ 授業中息苦しくなる部屋が片付けられない洗い物もできない課題もギリギリまで溜めてしまって提出できないことが多い勉強してる時に解けない問題があると自己否定が止まらず時に自傷しながら解いているどうしても作業に身が入らないことが多いスマホを手放せない就職先も決まってなければ卒業要件の単位も足りていないのに頑張ってないずっと寝てたい何もしたくない死んでしまいたいが頭を支配してる頑張んなきゃとは思うのに体動かすのが億劫で怠惰に負けてしまう自分が嫌い最近はすごくイライラするようになって、バイト中に急にお客さんに物を投げつけたりしてしまわないか不安になるちゃんと寝られるし授業にもある程度行けるし、相談室の先生にも見たところ普通と言われたので多分私は病気とかでなくてただダメな人間なんだと思う誰でもしんどいことはあるし普通だと言われたのも相まって甘ったれてる自分が恥ずかしくて情けないどうしたら元気に毎日過ごせるんだろう

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#身体症状 #不安 #ストレス

緊張、不安になったり人と話さないといけない場面で吐き気がします。嘔吐することはないですが、えずきそうになる感覚がとまりません。えずかないように耐えてますが、気持ち悪くて普通に話したり動いたり出来ません。表面上は健常なので人から見られただけでは気づかれないと思います。緊張がほぐれたり自然と何かに集中したりできたら気持ち悪さも無くなります。その時はすごく楽で、気持ち悪かったが嘘のように思いますが、またそうなってしまうのではないかと不安になって再度気持ち悪くなって来ることがあります。ご飯も食べる気にならないですが頑張って食べてます。 4月から就職して働いているのですが毎朝この気持悪さに襲われて憂鬱です。気持ち悪さを抑えて動いててもピークの時は人前でもえずいてしまいます。ほんとに気持ち悪くて治らないのが辛いです。同じ人いませんか。どんな事でもいいので助言欲しいです🥲

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#精神科病棟 #不安 #無気力 #入院中

精神科病棟で友達に会う方法今メッセージでやり取りしているリア友が会いに着たいと言っていますが、身内だけの面会らしいので無理ですよね？どうにかして会いたいけど電話も身内のみと言われていて、電話も無理です。会えないですよね、退院してからの方がいいですかね…

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#不安 #うつ #ストレス

消えてなくなりたい時が未だにあります適応障害で休職10カ月弱になり、リワークに通所して復職を目指してますが、今もそうですが、消えてなくなりたいと思う気持ちが出てきて、辛くなる頻度が増えてます。家族（妻、娘達2人）がいて、冷たい態度とられる事たり、一人でいても特にやりたい事や楽しめる事が無く、存在してても意味がないと思ってしまいます。家事とかは出来るので、人の役にはたってるとは思うのですが、何もしない時間が自分として許せず、もっと何かしないとなど思って出来ない時など、ふと、虚しすぎて淋しい気持ちにかられてしまいます。

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#不安定_躁うつ #不安 #強迫観念 #コンプレックス #無気力 #衝動_暴力

自分は精神障害なのか話すことに集中しすぎて、食べることを忘れる話すことに集中しすぎて、話ながら無意識に行動してしまい、話し終わった後に物がどこかになくなっていたり(自分で無意識にどこかにおいている)する話に集中っていうのは、今話している内容、それに対する自分の反応、相手の反応、次の話題に関する内容、まわりのおと、表情…もろもろを頭でぐるぐるかんがえているそんな状況でもう1つの作業を考えながら、意識しながらできない人の話している声が聞き取れない、聞き間違えがおおい声は聞こえているのに聞き取れないまわりのおとに気がいったり、気付いたら別のことを考えていたりする音や光に敏感、HSPです(恐らくですが) ついしゃべりすぎてしまう回りを気にしているつもりでも無言の時間が苦手でしゃべってしまう常に気を張っている、しゃべらなきゃ、楽しませなきゃ、生きなきゃ自分はどんくさくてマイナスなことをいわれガチで、すこし否定されるだけで、自分の存在を否定されたかのようにかんじます芸術的才能はある方です記憶系のテストはいい点数をとれますでも、記憶は良くない、すぐ改ざんする人がいった意図と違うように認識してしまう人の指示を間違って理解してしまうそれが原因でおこられるバスケのアドバイスをもらっても、プレイ中は自分の動きに手一杯でわすれる常に明るく空元気でふるまってます、バレたくないから周りから「悩みがなさそう」といわれます強く急かされるようにおこられると視界が白く点滅して、音が迫ってきて、手が震えて心臓もばくばくで、涙が勝手に出てきて脳が外からおさえられたかのようにキュっとされてあつくなって何も考えられなくなります必要か考える前に衝動買いする癖がありますだからあまり店には行かないでも、いざ必要なものを買うときは、店についたら何を買うか忘れてます今自分が何を話していたか分からなくなります、「今なんの話してたんだっけ？」話してる途中に誰かによっと声をかけられたり、虫が飛んできたり、話の流れ？を少しでも遮られたら、ペースが乱されたような感覚になり、分からなくなる車酔いがひどいです父方の親族はカッとなりやすい性格がおおいです母方の叔父は重度の精神障害で現在施設にかよっています祖母は認知症が65でおき、幻覚がずっと見えていて、すみにずっとはなしかけてました父と母はどちらも一度「死にたい」と思うぐらい悩んだことがありま(2人ともうつ病の診断はされてないが、特に母は、父と出会う頃には自殺の意志が強くあった) 弟は、母が死んだことによるPTSDを抱えています(現在はよくなりましたが、昔は「死んだらどうしよう」と突然泣いて暴れていました) 私はここまでではないですが、ふと頭にこびりついているトラウマが頭に浮かび、手が震えて涙が勝手に出ることがあります、授業中とかストレスで、胃が痛くなることが度々あります。特にひどい日は、(２回しかなったことないけど)ベッドから動けませんでした嫌な思いをした出来事は一生忘れられません、トラウマとして残り、勝手に出てきますおこられると、トラウマがでてきます幼少期は、特に暴れるようは子ではなかったと自負してますが、音楽とかには敏感で音に合わせてからだが勝手に動いたり、よく歌ったり、手遊びや、口を動かして遊ぶこともありました目を寄り目にしたりして遊ぶのも楽しかったです音楽が好きなんです爪をよく噛んでました髪の毛を抜くのも好きでした、今考えたら驚きですが、抜いた髪の毛を襖につけて集めていました。でも今でも無意識に抜く髪の毛を探したり、抜くこともあります遅刻ぐせがありますでも、朝に弱いわけではない？です、起きることはできます。気付いたら出る時間になって汗だくになるみたいなもともとは、幼少期はおとなしい性格だと自負しています、でも、小学校1年生の段階で上級生に名前をバカにされていじめまではいかないけど、いじりをされるようになってから、「周りから否定されないように明るく笑顔で生きていかなきゃ」と、いじりからの恐怖から逃げるためにそう思うようになりました。でも、私はどんくさいので、よくハブられました、べつに根は明るい人間じゃないんです人酔いが年々ひどくなってます人と会うモードにならないと、人と会いたくない。学校は、人がいるから事前に準備ができるけど、近所をふらついて誰かに会うと、とっさに人と会うモードに切り替えて、明るい自分に切り替えないと行けないので大変ですみんなは食べるモードとか、話すモードとか、1人モードとかないんですかねいいですね赤色が嫌いなんですけど、視界に赤があるだけでストレスを感じます私は何かしらの精神障害ですか、私は、精神障害でないことがとても怖いです。こんなにつらい思いをしているのに、それが「そういう性格」とひとくくりにされることが辛いです。でも、私は医療従事者を目指しているのに、健常者であるべきなのに、私は仕事向いてないのかもしれない。私は何かしらの精神障害ですか

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メンタルヘルス

#不安

何も心配事がないのにザワザワします心配事や悩みが特にないのに、心臓の当たりがザワザワとします。心当たりがあるのするなら、2月から実家に引っ越して新居の打ち合わせや家具の購入、4月から新居への再引越し、それと同時進行で大会出場や資格取得、息子のイヤイヤ期が始まり心が休まらない日々が比較的多かったように思います。特に外に出ている時になる事が多いです。深呼吸をしたりお風呂に入る、息子と過ごしていると少しマシになります。なにも悲しいことがないのに涙が出ることもあります。どうしたらいいでしょうか？

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#不安 #妄想 #ストレス #強迫観念 #アンガーマネジメント #無気力

カウンセラーの愚痴を聞いてしまうカウンセラーさんの愚痴を引き出してしまえるほど、私は大人の人と話すことに慣れている。初めは私も悩みがあるんだという共感の一種かと思われたが、どうやらそうではなさそうな雰囲気に進んでいった。結局カウンセラーさんの悩みの種は私がしんどいことを吐き出すことによって増幅するものなのだと考えてしまったからもうなにも言えなかった。大人にだって子どもにだって悩みはある。だけどその場では私の話を聞いてくれるはずではなかったのか。仕事をまっとうすると言う意味では出来ていないのではないか。なんだかモヤモヤしたもうカウンセラーにはかからない。

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#うつ #妄想

心がタフってなんやねん。心が壊れてしまえばいいのに。大学のカウンセラーさんがとても良い人で、2ヶ月くらい通ってるんだけど「心がタフ」ってよく言われるのだけが気に入らない。わかってる。おまけで言われるから。「ここまで死を選ばずに生きてくれてありがとう」って。励ましてくれてるってわかってる。そりゃ私は鬱じゃないかもね。普通にご飯食べて、寝て、学校行って、友達も恋人もいて。話せるし、笑えるし、動けるよ。でもずーっと死にたい。たまに寝れなくなって、夜な夜な1人でブツブツ喋りながらリスカしてるよ。死なない程度に生きてるよ。地獄のスレスレを生き延びてるよ。それの何がいいの？心がタフで、死なないことの何がいいの？私は死にたいよ。こんな生き地獄早く逃げ出したいよ。もう生きてるだけで苦痛なの。どれ程の幸せも、私を生かす理由にはならない。死にたいって思いながら生きるのは死ぬより苦しいよ。どうしたら心を壊せる？それを知りたい。心が壊れて、死にたい。

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#うつ #ストレス

うつ状態とイライラ状態が繰り返しす何もしたくなくて、でも勉強はしないといけなくて、心に体がついていかない感じが先週末。今週に入ってから、些細なことでもイライラが止まらない。家族との受け答えもワッとなって、棘のある言い方しかできない。そのことであとからあんな言い方はなかった、と罪悪感と嫌悪感が襲ってくる。(たまに吐き気もくる) 生理前でも後でもないのに、落ち着かない。カウンセリングを受けるべき？何年か前に受けたことがあるけれど、改善したと思えなくてやめてしまった。カウンセラーとの相性にもよるらしいけれど、数あたるしかないのかな？

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#身体症状 #パニック #不安 #不眠症

不安障害引っ越してマンションから戸建てになった。広いお部屋になってこれから自分達の家にウキウキするはずだったけど、引っ越し初日に1人になる時間があってその時に突然言葉で表せない大きな不安で心がいっぱいになってパニックになった。そこから1人で家にいることが苦痛で、怖くなった。段々慣れてくるだろうと思ってたけど、1ヶ月以上経ってむしろ症状が悪化してる。1番心が休まるはずの場所が1番不安になる場所になってしまって毎日酸素も薄く、具合も悪くどうしたらいいかわからない。苦しい。

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苦しいです私は中学生のごく普通の女の子です。私は最近まで自分のことが大好きで自己肯定感もすごく高かったのですが、夜になると気分も下がり、死にたいと思ったり、鏡を見て吐き気が止まらなくなったり、自分を好きになったり嫌いになったり気持ち悪いです。そして今朝、突然涙がでて、震えが止まらなくて、心臓が痛くて苦しくて、息もしづらかったです。誰かが助けてくれるわけでもないのに助けて欲しくて、声を殺して、自傷行為をしたくてたまらなくなりました。自分の存在価値がわからなくなりました。もしかしたら鬱病の可能性があるのでは？と思いましたが、精神科に行こうと思っても未成年なので親の同伴が必要です。ですが親には心配をかけたくないんです。「自分は鬱病かもしれない」なんて言えるわけがないんです。辛いです。

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#ストレス

生きるのが辛いですここでも投稿させていただいたのですが、少し前から謎の症状に苦しんでいます。いろんな病院へかかったのですが特に異常がなくストレスや不安が原因と診断されました。だけど、家から通える心療内科やメンタルクリニックをいくつか行ったのですが脳の異常と言われ、脳波やMRで異常が出なかったことを伝えると「じゃあ、健常者だ」と軽い感じで言わました。あげくのはてには、仕事ができ会話もできているから甘えだと言われました。もちろん仕事は辛いけど生活のために無茶をしています。もうこのまま原因も分からずこれから苦しみ続けると考えると、さらにストレスがかかります。いっそ生きるのを辞めた方が楽なのかと思う日もあります。どこへ相談すれば解決できますか。

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#不安 #ストレス #不眠症 #トラウマ #無気力

もう何もかもが嫌です。簡単なこと、やればすぐ終わることなどがなかなかできず、やる気がないと怒られます。シャワーすること、ちょっと片付けること、パックをつける、着替え、など。周りの人はみんなこんなこと楽にこなしているのにどうしてこんな当たり前のことができないの、と自分を責めるばかりです。 ADHD、自閉症と診断されて尚、やる気がない、甘え、怠けるなと毎日怒られています。どうせ怒るなら「障害持ってても大丈夫だよ」とか最初から言わないで欲しい。 ADHDの人いたら解決法など教えて欲しいです。

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#不安 #うつ #ストレス #コンプレックス

くじけやすい、人として根性が足りない、すぐ泣くのが悩みです新しい職場に来て2ヶ月経つのですが、私は要領が悪く怒られると萎縮してしまい分からないことがあっても「また怒られるのかな…」と傷つくのが恐くて聞けないときがあります。聞くには聞くんですが、気合いを入れないと聞けなかったり時間を置いたりしてしまいます。そんな自分を責めては落ち込んで泣いてを毎日繰り返して疲れてしまいました。会社で気を張り詰めすぎて家に帰ってからの落差が激しいです。無理して笑ってしまうし、同棲してる彼の前でも本音を言えません。1年前適応障害になり半年も家に引きこもってたので彼に経済的にも助けられました。新しい職場にまだ2ヶ月しか居ないのにもう辞めたいなんて言えなくてこれ以上彼に迷惑もかけたくありません。でももうメンタルの限界が近くて心療内科でもらった薬をまた飲みはじめています。日曜日なのに仕事のことを思い出してはずっとわんわん一人で泣いてました。いっそ消えてしまいたい。明日が来るのが怖い。

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#頭痛 #不安 #ストレス #妄想 #無気力

死にたいです。家庭環境が悪くて色々しんどいことがありました。その時は、リスカしたり、ODしたりして落ち着いてたけど最近意味無いって思ってきた。だから死んだ方がマシかと思ってしまいます。前まで死ぬのが怖かったんですけど今は死ねる気がします。けど、自分よりしんどい子とか、うつ病の子とかもいると思いますだから自分よりしんどい子がいるから大丈夫と思って頑張ってきましたですが最近それで頑張るのもしんどくなってきました何が1番しんどい？って聞かれてもなんて答えたらいいか分かりません。全てしんどいです。自分なんか死んでも誰も悲しみませんよね。

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#強迫観念 #不安 #うつ #不眠症

みんなはみんなは消えたくなったりしたらどうしてるんだろう。自傷はあんまりしたくなくて、考え方とか切り替え方？が知りたいです。

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#不安 #妄想 #ストレス #強迫観念 #強迫性障害 #加害恐怖 #うつ #鬱 #無気力

誰かを傷つけたのではないか普段気づかないところで誰かにケガをさせているような気分になります。特に階段で誰かを突き落としたのではないか、お酒を飲んだ時に誰かに手を出したのではないか。自分の記憶で覚えていない部分に不安が集中します。特に、去年少し羽目を外してお酒を飲んだ時の記憶が曖昧で、あの時だれかを傷つけて、今事件になっているのではと不安に襲われます。周囲の人に確認したり、ニュースで事件になっていないか確認するのが日課になっていて精神的疲労を感じます。　　

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メンタルヘルス

#不安 #衝動_暴力 #不安定_躁うつ #うつ #不眠症 #無気力

小さい頃から虐待を受けてて自覚したのは最近。殴られて耐えられなくなって児相に電話したら虐待なんだよって優しく教えてくれた。そこからどうするか話し合ったけど結局まとまらなくてそこから連絡は途切れた。家でいるのがストレスでそのせいか学校にまでそのストレスが影響して暗くなるようになった。そのせいで友達はいなくていつもずっと1人。そして悪口叩かれて遊ばれる。その繰り返し。学校になんか行きたくないけどそんなの親に言ったらどうなるか分かってるから言えない。昔から喧嘩したから学校に行きたくないとかたくさん言ったことはあるけど、本当に学校に行きたくなくなったらそれが言えなくなった。自傷もやめられなくて傷跡も残ってるしODに関してはどうしても苦しさから逃れたくてやめられない。最近の夜は眠れなくて授業中眠くなって寝ちゃって怒られての繰り返し。先生も私の事嫌いで、部内いじめされてて退部する時に先生に相談したら長い時間説教されて怒られた。まともに授業も聞かないから先生にも嫌われてて周りの大人は頼る人がいない。友達もいなくて本当にどうすればいいのかわかんない。未遂起こしたことあるけど苦しくて怖くてもうできない。でも死んじゃいたい。みんな笑顔でにこにこしてて幸せそうなのに私だけ暗くて苦しくて嫌な思いしてるの悔しい。苦しいしもういやになる。みんなに生きる価値はあるよって言うけど本当に私に生きる価値ってあるのかな。って最近本当に悩んじゃってる。生きててごめんねって誰宛に言ってるかも分からない言葉を呟く毎日です。

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#頭痛 #不安 #コンプレックス #ストレス #うつ #不眠症 #無気力

辛いですうつで休職をし3ヶ月が経ちました。少しずつ回復してきている気がすると思う時もあります。しかしながら、外出をしてみると、最初は楽しかったのに、数時間後には気持ち悪くて外にいるのが辛くなってしまったり、少し外出できたと思った次の日は必ず無気力で体調が悪くなり、不安感や自己否定、気持ち悪くてスーパーにも買い出しにいけない、、、ありがたいことに、支えてくれている旦那がいます。旦那は無理しなくていいよといつも抱きしめてくれるくらい優しいです。ただ、仕事から頑張って帰ってきた旦那に夜ご飯をつくってあげられなかったり、喜んでくれるお昼に連絡もわざわざくれるありがとうと言ってもらえるお弁当を作ってあげられない日があると、とても悲しく辛くなります。自分でこのうつの起伏をどうにかできるようになりたいです。私よりも、もっと辛い人がたくさんいると思うから、もう少し頑張れるようになりたいです。頑張りたいと、そう考えてしまうこと自体、やっぱりまだよくないのでしょうか？私は無意識に怠け者なのでしょうか？