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メンタルヘルス

精神科行った方がいい？家庭環境とか色々おかしくて、養母からのネグレクトとか学校でのいじめとか、物心がつく頃にはもう実兄に性的暴行されてて、それで中一のときに児相が迎えに来て、1ヶ月出てたんだけど、そこから３ヶ月経って、精神科に入院させれられて、そのあとに児相、そのあとに心理治療養護施設、そのあとに精神科に入院、そのあとに児相そのあとに精神科に入院、そのあとに鑑別所、そのあとに更生施設、そのあとに逃げ出してきて、もう戻らなくなく良くなって、いま出てきてから3年弱経つかな、なんか別に困ってることとか分かんないけど、慣れてるだけかもしれないけど、なんて言うか精神科に通院してた時とか入院してた時とか別に薬処方されたことなくて、でもそれって私、診察みたいなので全部に対して『別にふつう』って答えててだからかなって、なんかもしこの自分が周りからしたら気持ちが楽になるような感じ？に変わったらていうか、別に周り困ってないと思うけど、友達とかいないし、けど精神科行ったほうがいいのかなって、でも今の自分が変わっちゃったら、自分て何って感じかもだし、今の自分を気に入ってくれてる人は飽きちゃうかもだしそれが心配興味無くなって欲しくない、でも薬もらった方がいい？別に最近は自傷あんまりしてないし、別に自傷だって死にたいからやってる訳じゃないのに、死ぬかもしれないからって全部強制入院で、でもそれだって児相とかそうゆう施設にいたから仕方なくって感じ？かもしれないし、分かんないけどなんか分かんないけど行った方がいい？

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#医療保護入院 #めまい #ストレス #強迫観念 #休学 #うつ #不眠症 #ocd

入院、休学を勧められた。希死念慮が爆発し事故を起こした。これがきっかけで親へ連絡しなきゃ行けなくなった。通院してることさえも言えてないのに。担任訪看主治医からは休学を勧められた。休学するってことはいまのクラスメイトを手放すことになるし休学したからってなにかする訳でもない。そしたらただのダメ人間を製造するだけじゃない？変わんなくない？ってのが私の気持ち。入院したい気持ちもある。治したい気持ちもある。でも経済的に不安だし親からの反応が怖い。そして職場からも。医療保護はお金がかかるって主治医から聞いた。実際どのくらいなんだろ。休学の話するなら入院の話も一緒にして欲しいけどしないだろうな。休学、入院した方が良いのかなー？親に話が行くって決まってから悪夢がやばい

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#パニック #呼吸困難 #身体症状 #めまい #無気力

1年半ほど前から現在までの悩みとその症状高校時代(約5年前)に1度うつ病を発症し、症状としては幻覚･幻聴･不眠症･情緒不安定･お腹を壊す･偏頭痛があり、お薬の治療とカウンセリングで何とか頑張って治しました。 ●ですがここ一年半ほど前から現在まで人の多い所に行くと、目が回り､旦那や家族と一緒に出かけたりするとほば100％の確率で会話の内容が入ってこない、もしくは声が聞こえなくなる、そして息切れがしたりします。 ●家に居る時は、悲しいドラマみたり怖いテレビや話を聞いている訳でもないのに勝手に涙が出る(3〜5分は泣き止まない)、急に謎の不安に襲われ過呼吸と冷や汗が出たりする。(週に1、2回程度だが1週間の間に出ない時もある) ●よく分からない感情がぐちゃぐちゃしてイライラしたりする。(月に1、2回程度) ●誰かと過ごして居る時や仕事をしている時はまるで何も悩みなんて無いかのように元気ハツラツ笑顔満点で過ごしていても家に帰れば短くても2時間は寝込み動けなくなる(仕事のたんび) ●誰かと過ごしている時に、私の下の名前を呼ばれた気がしてその場にいる人に問いかけても誰も呼んでいないと言われる事がある。(月に3、4回程度) ●夜寝ようと思って布団に入ってもなかなか寝付けない、もしくは眠っても短時間で目が覚める(ほぼ毎日) 上記のような症状がずっと続いていて、正直しんどいです。このような症状(？)が1年半ほど続いているのですが、この場合は精神科を受診してカウンセリングを受けた方が良いのでしょうか？高校時代の時は親の手助けもあり､お金も何とかやりくりしていましたが、今となっては自分の事よりもお金がかかってしまうという事がどうしても頭から離れなくてなかなか行き出せません。そして何よりも車が大好きで運転することが一番のストレス発散になり、落ち着ける場所でもあるので、精神科のお薬によっては車の運転を控える、もしくは運転できなくなるものがあるのでなかなか精神科に行きたくても行けない状態で困ってる状態です。何か対処法があったりするのでしょうか。

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#不安 #無気力

不安で眠れない私は今、高校三年生です。最近1ヶ月ほど不安で眠れない日々を過ごしています。完全に不眠という訳ではなく寝ようとすると内側から不安が溢れ出してきて体も何かモワモワとした感覚に包まれてしまいます。スマホやゲームをいじっている時はそんなことにならないのですが何もしなくなった瞬間不安がおそいかかってきます。なのでスマホを辞められず就寝時間が遅くなってしまいます。このせいか日中でも眠気が襲うようになってきて昼寝も増えました。また、休日などは昼過ぎまで寝てしまい、それに加え昼寝もしてしまい明らかに寝すぎてしまいます。不眠に関係してかやらないといけないこともやる気も起きずただぼーっとしている時間も以前より増えました。学校にも行く気が起きません(行ってはいます、)自分でも精神的に疲れているのがわかりますが弱い自分を外に見せることが出来ず誰にも相談できません。これをどのようにして解消したらいいでしょうか

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浮き沈みの波 6年前に抑うつ、昨年秋口に不安症・パニック障害の診断を受けました。当時の心療内科の先生とソリが合わず通院が苦しくなり通うのをやめてしまってまして、、。気持ち・気分の波が定期的にあって、外に出るのがしんどくて突発で1日休むとかはたまにあったのですが、先週久しぶりに一週間ほど会社を休みました。人と対面するのが怖かったり、見られてるはずないのに人の視線が怖かったり。胸がザワザワするような。ちゃんと病院に行かなきゃなと思いながらもまた先生とソリが合わなかったらどうしようという気持ちが大きくて、、。週1〜2で在宅勤務をさせてもらえないかと相談してみようかとも思っています。(在宅勤務は認められていて、むしろ上司に今回なぜPCを持って帰っていないのかと言われるほど。) この選択はおかしいことではないでしょうか、、？前に診断されたからと言って、今でもそれを引き合いに出すのはおかしいと思われることはないでしょうか？？

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#不安 #うつ #ストレス #不安定_躁うつ

何がそんなにしんどいの？何もしてない。今日は何もしてない。ただ寝てただけ。それなのになんでこんなにしんどいんだろう。寝すぎたせいかもう眠くない。だけど何をする気も起きない。ゲームは楽しくないし、好きな音楽は聞きすぎて飽きてしまった。YouTubeではいつも同じ動画を繰り返し見てる。新しく何かをみたり聞いたりする気持ちにもなれない。楽しくない。何もしてないのに何も出来なくてごめんなさい。簡単な家事もできない。なにも、なにもできない。する気力が湧かない。食べて寝転んでただスマホを眺めることしか出来ない。ママ、彼氏、職場の人、みんなこんなに私の元気を求めてるのに、わたしはそれに答えられない。ごめんなさい。私も普通に生きたい。寝たら元気で起きたい。太陽を浴びて満員電車に揺られながらそれでも何かを楽しみに生きたい。毎日毎日、今日は普通でいられるか考えながら生きてる。仕事に行けるか、最後まで働けるか、継続できるか、今日はちゃんと寝られるか、そんなことばかり考えてる。正直もう疲れた。本当は治療に専念したい。寝たきりから家のことができるように、そして仕事に行けるようにと段階を踏んで治療していきたい。急ぎすぎた。何も準備できてないのに就職してしまった。周りに迷惑をかけてしまった。ごめんなさい。自分はできると過信してしまってごめんなさい。自分は普通だと証明したかった。ごめんなさい。まともに育たなくてごめんなさい。治療に時間をかけてごめんなさい。お金をかけてごめんなさい。薬を飲んでもよくならなくてごめんなさい。わがままばかりでごめんなさい。ごめんなさい

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#ストレス

爪立ててしまうイライラしてる時とか不安なときとかに爪を立ててしまいます。あとで腕を見ると蚯蚓腫れ見たくなってて、やっば、って焦ります。焦るけどまた繰り返してしまいます。調べたらそういうタイプの自傷行為ってでてきました。やめたいです。

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#不安定_躁うつ #うつ #無気力

昔の自分俺は昔の自分が大嫌いだった。失敗ばかりで、周りの人からよく叱られ、勝手に腐ってモチベーションをなくし、また失敗するという悪循環だった。そんな自分のどこを好きになれるのだろう。 2年ぐらい前から努力して、一度は人生の最高潮に到達したが、今はまた昔の自分に戻っているのを感じる。なにか刺激があれば、元に戻るのかもしれない。なにか刺激を与えるいい方法はないだろうか

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#不安 #うつ #無気力

働こうと思えるようになるにはどうすればいいですか？働く意欲が全くありません。そもそも生きる意欲もありません。働かなければならないという焦りはあります。生活のために働くと言われても、わたしは生きたいと思いません。推しのため？趣味のため？　推しも趣味も見つかりません。少し興味があることが見つかっても、趣味の道具を買うために働かなければならないので、趣味を諦めてしまいます。熱中できない飽き性の性格のせいか趣味の楽しさよりも労働の苦しさが勝ってしまいます。働かなくても生きていける環境にいるから労働しようと思えないのか？と考え、労働しなければいけない環境にするには一人暮らしをすればいいと思ったのですが、一人暮らしをする費用を貯めるためにはまず働かなくてはならないので行き詰ります。やりたくない事はやりたくないし、できることもない。仕事が選べません。昔から人に合わせて生きていたように思います。やりたいよりもこれならできる、楽だ、という風に選んだり、親や教師が言ったことに従ってきました。いつのまにか自分の意思が無くなって何が好きで何がしたいのか分からなくなりました。

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#パニック #不安 #ストレス #うつ #呼吸困難 #不眠症 #無気力

何をしていいやら、、、彼女がついに二股交際を始めたようです。俺に対する気持ちは若干冷めているようで、、、先月渡した指輪はお守りとして、左手の薬指には付けてくれていますが、予定を入れるのはもう1人の方優先っぽいです、、、諦めてしまえばそれまでですが、双極性障害がある彼女を今後も支えたくて、、、彼女いわく、いっときの感情かもしれないけど、と、、、戻ってきてくれたらいいなとは思っているのですが、毎日、気が気じゃなくなり、寝れない日々が続いてます。こちらが一旦引けばよいのかとも思いますが、そのまま離れていくかもと思うとなかなか怖くてね。どうすりゃいいんだろう

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#不安 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

自分のことを知りたい私は専門学生1年生です。多分私の体質はストレスを感じやすく貯めやすく自己卑下してしまい、周りの目を気にしすぎる性格だと思っています。今年の2月に母が亡くなりました。ふとした時涙が出たり母のことを思い出していないのに何故か胸がキューって苦しくなったり急な不安感に襲われます。面白いYouTubeを見てても急にぼーっとして色々考えてしまいます。母は生前重度の鬱病とパニック障害を持っていました。母の病気を支えていくにつれて私も母のように強くは無いが、気分の浮き沈みが激しくなって沈みの時はほんとにとことん沈んでしまいます。自分で、もしかしたら鬱病なのではないかと考えましたが、調べて鬱病は自分では気づけないようなことが書いてあり、違うかもとも思ったのですが、もしこれが個人の心の問題なら何故ここまで落ちてしまうのか。どう明るく生きていけるのかアドバイスが欲しいです。(友人の前では元気じゃないといけない感があり沈みの時はあまり知られていないし言えないです。)

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#ストレス #トラウマ #無気力

人と話すと涙が出てしまいますどうすれば落ち着くのですか…今まで、何も無かったのにふと夢を見て、その夢が過去に起きた自分に対する嫌がらせや傷ついたことでその夢を見た瞬間フラッシュバックして、一気に心に来てしまいました。人とと話すとふと泣きたくないのに涙が出てしまいます。切り替えたい気持ちはあるのにまたそれが焦りに代わりまた涙が出ます。どうすれば落ち着くのでしょうか。仕事は好きで人も好きなのですがそのフラッシュバックで過呼吸にもなります。何をするのも無気力になります。フラッシュバックするのは一生治ることは無いのでしょうか

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#トラウマ #不安 #無気力 #ストレス

何もしたくないです。どうすればよいでしょうか。何もしたくないです。ベッドから起き上がることすら苦痛なのですが、生活のために仕事に行かないといけないという点のみで、動いています。元々、継父からの性虐待で一時保護された過去があり、PTSD及び抑うつ状態と診断され10年程通院しています。希死念慮や自傷行為を長年抱えています。それに加え、認知症の祖母の介護を私メインで行っており、休まる時間がありません。祖母は元々気性が荒いのですが、認知症の影響で暴言や暴力が酷くなってきており、耐え難くなってきました。ケアマネさんには、施設入居は難しいと言われ、デイサービスも本人が拒否するため無理だと言われました。これらのバックグラウンドもあってか、ベッドから起き上がるのにエネルギーを物凄く必要とするようになってきました。どうすればよいでしょうか。

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私は、なにかの病気ですか？私は、物を無くしやすいです。自分でも、物の置き場所を決めておいても、忘れてしまって、なんか無くなります。繰り返してしまっているのですが、どのような対策がありますでしょうか？ほんとに、なおしたいです。

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#不安定_躁うつ #不安 #ストレス

漢方を処方して頂きたくて精神科に行くか迷っています。漢方って処方していただけるものでしょうか？？基本お薬ですか…？

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#パニック #トラウマ #不安 #不眠症 #ストレス #不安定_躁うつ #うつ #妄想 #無気力

早死するって思っちゃう……最近……地球温暖化……少子化……気温40度越え……とかのニュースが増えてきたと思います……そんなニュースでは何年後には……○○が起きるかも？何年後には……○○で○○になるかも！なんかと人が減ったりする中で私にとって恐怖に浸るような内容しかなくて……私は死にたくないし……周りの人も死んで欲しくない……でもそんなニュースで言われたら。そんなニュースばっか見てると足の身震い……さらに頭痛……吐き気……イライラが止まらなくなります……テレビをつけてもニュースを見たくない……どちらかといえば現実を見てたくないのです……同じ思いの人いませんか？

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#トラウマ #衝動_暴力 #不安 #うつ

母への後悔と父へのもどかしい感情が湧いて自分を消したくなります。現在大学4年生です。約3年前に母が病死しました。今は父が寮暮らしのため実家で一人暮らししています。　亡くなってからの大学新生活は自分を変えるために飲食のホールスタッフをやったり、入学当初からの希望課程の勉強法をして、現在はその課程にて国試勉強しています。　3年生から学校カウンセリングに通っていますが自分の本音を話すことが苦手で、母のことを話したのは3年1月の時でした。ずっと人に話す=死を認める。死したことが広まる怖さから嘘をついて父のアル中や家庭環境について話していました。　私が高校の頃に父はアルコールをパタリと辞めて今も辞めていますが、幼い頃の記憶や辞める直後の行動が今も腹ただしく周りは「今アルコール辞めたの凄いじゃん」「まあ昔ヤンチャしてたらしいじゃん」とか確かに凄いけど、凄いからと言ってやってきたことは消せないし軽く言えるものと思えません。しかし、父自身と話してると「アルコールのせいでさ〜」や「お前(私)は俺と違ってすげぇよ」と言われると反省の意と、父と私の社会環境も生育環境も違うのになんで比べる必要があるんだろうと、変な気持ちになります。　そして母の件ですが、病院に通って院内で亡くなったのではなく家の私の隣で意識消失し、一時期に救命したのに、母の意向を元に命を絶たせてしまった後悔がとてもあります。それ以前から様々症状出ていたのに自分は甘えて独り立ちしてなかった、お金を無駄に使わせてしまった、そういう後悔が強いです。　こういう一言で表せない感情と思考から「自分が生きている理由はないし、なぜ死なないんだ」と否定感から自傷行為・やや自殺企図、少しの未遂までやりました。父や周りのひと(友人)にはバレずに自分の感情が暴発し収まった時に友人には言いました(企図したことだけ)。　3年生になってからメンタルクリニックを3軒ほど行きましたが、行く先々でここまで話せず鬱じゃない、学校のタスク飽和の適応障害気味、気分安定させようか、など表面をサポートされている自覚はあります。でも根底には届かず、苦しいなら苦しいでいいか、とあきらめも少しでています。どうしたらこの感情や思考から抜け出せるのでしょうか。お医者様に言えない自分や、言えないようなことしてるのがいけないのでしょうか。追記　こういう状態になるのは、自分と似た経験した人の心情に引っ張られる時、試験前後のストレス、不意に来るなど様々です。どれも1日中よりはそれに触れてからピークは30分くらい、長くて1日とかです。そういう強い感情以外の憂鬱感はストレスがかかると来るようになりました。こちらは長くて2週間ほどで生理前に被る時とそうじゃない時があります。

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幻臭他の男の人といる時とか、彼の匂いが急にして、彼を思い出して不思議な感覚なことが続いてたんだけど、幻臭って統合失調症の症状なの？彼がすごいと思ってたけど、原因私？！と思ってびっくりしてるとこ

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#不安 #無気力

人生って楽しいのに勝手な勘違いで辛くなるよね自己嫌悪ばっかりしちゃう

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#衝動_暴力 #パニック

間違えた時あせる問題集をといている時、1問でも間違えると、びっくりしてめっちゃ汗が出る。はあはあってなるし心臓もドキドキする。焦って書いた答えを消すけどかみが破れたり、うすく残ったりすると、うわあああ！ってなって問題集を叩きつけたりしちゃう。正しい答えを書いても満足できないので、余白に答えを書きまくる。絶対に20回は書かないと覚えられないからそれくらいは書く学校とか人の前では叩きつけるとかならないけど、頭の中ではめちゃくちゃ焦ってる。また間違えた！って焦る酷い時はペンを破壊したりしてしまったなはっと気づいた時、自分は病気なんだなーって思うんです。こんなことを考えたいると、めまいがして気持ち悪くなる