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メンタルヘルス

#不安 #無気力 #ストレス

体重が増えないです去年の6月に過呼吸発作で救急搬送され、心療内科にいったら不安障害と診断されました。それから体重が減少しています。毎日食べてないわけではないし少しだけでも食べるようにしています。でも、ストレスが原因か体重が増えないです。それで毎日夜不安になってしまいます！このまま体重が減っていったらどうすればいいのか。。BMIも17.3-5をずっと維持してる感じです。入院はできれば避けたいです。抗うつ薬効いてきて発作は起きにくくなったものの体重が増えなくて、、頑張って食べても増えないなら食べなくてもいいんじゃないかとか考えてしまいます。食べる気力が湧かないです💦💦 食べ物は喉に詰まらないって分かっているのに不安になってしまっておもちとかパンとか病気になる前まで食べれてたものが食べれなくなってしまいました。体重に関して考えすぎてしまいます。ほんとにつらいです。

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#ストレス #無気力

人格が変わってしまった気がする。最近、無駄にいろんなことにカリカリしてすぐ情緒不安定になり、感情を抑えられなくなってしまう事が多々あります。以前は人の話を良く聞き時には寄り添ったり慰めたり、そんなことを日常的に行なっていました。けれど最近は、人と話すのも億劫になり話を聞いたとしても「全てがくだらない」、「どうでもいい」と心の中で雑音のように捉えてしまうのです。主に話を聞く内容は、その人の失敗談や悲しかったこと、誰かの愚痴でした。そしてつい先日、身近な人に「なんか〇〇って最近適当になったよね～」、　　　「本当話す気失せるわ〜ww」、「そこだけが取り柄だったのに笑」と言われてしまいました。この一言で、私の存在価値が一気になくなった様な気がして、価値が無いのならいっそ消えてしまったほうがマシだ、と考えてしまうのです。そこで以前の私に戻る方法はあるのでしょうか？また誰かに必要とされる私になりたいのです。

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#うつ #パニック #不安定_躁うつ #無気力

気分がずっと憂鬱気分がずっと憂鬱人生をリセットしたいと考えてしまう。

メンタルヘルス

バイトがストレスコンビニバイトしてる学生です。客層が怖い人が多くて、態度悪かったり怒鳴られたりして軽くトラウマです。もう無理だって思って店長に辞めたいって伝えたら、契約上、辞める時は1か月前に言って欲しいといわれ、あと1ヶ月続けることになりました。ストレス限界で病院でも過敏性腸症候群と診断されました。最近はずっと体調おかしくてもう嫌だけど、シフトは減らして貰えたけど、あと1ヶ月これに耐えないといけないと思うと苦しいです。怖いお客さんの話を店長にしたら、「相手が悪いから気にしないで」「嘘ついてるとは思えないけど診断書とかないとあなたの言ったもん勝ちになっちゃう」っていわれました。診断書だって安くないのに。でも、長期的に続けたいって最初に言ったのは私だし、勝手に態度悪い人に怖がって勝手にやんでるのも私だし、雇用契約のこと忘れて急に辞めたいって言い出したのも私なので全部私が悪いです。これ以上しんどくなりたくないのは多分甘えだけどそれはそれとしてもう限界です。

メンタルヘルス

たまにメンタルが不安定になりますたまにメンタルが落ちる時があります。食欲がちょっとなくなったり、なぜか分からないけど涙が出てきたり、自分を含めた人間が嫌になったりします。身体的には頭痛や体の怠さ、関係あるか分かりませんが、たまに動悸がしてすごく急がなくてはならないような焦燥感があります。学生時代は常に若干メンタルが落ちていて、たまにズンッと落ちる感じだったのですが、社会人になり環境が変わって、常にメンタルが落ちていることはなくなりましたが、ズンッと落ちるのが学生の時より辛くなってしまいました。長くて１ヶ月、短くて２週間くらいです。周りに迷惑を掛けたくなくて、なんとか気分をコントロールしようとしますが、うまくいかず、小さなミスをしたり、楽しく会話が出来なかったり、仕事中も泣きそうになったりしてしまいます。もともと考えすぎ、よく不安になったりする性格で、自分に自信がありません。仕事で周りからいい評価をもらっても、ありがたいなと思いますが、ミスをしたら評価が下がってしまうのではないかと正直プレッシャーでしかありません。学生の時からそんな弱い自分を隠してひとりで泣いてるような人間だったので、誰かに話したくても、話したらどう思われるんだろうと怖くて相談も出来ません。職場の人は私がこんな弱い人間なことを知らないと思います。自分でもなんでこんなに不安になるのか分からなくて、実際にひとりではないけど孤独感でいっぱいです。どうしたらメンタルが不安定にならないのでしょうか。拙い文章で申し訳ありません。

メンタルヘルス

仕事を辞める理由探し仕事を辞めたいという気持ちが大きすぎて、よくない方向に進んでいる気がする。辞めたいということは上司に報告済みで、なんだかんだで辞めれずにいる。辞めたくて辞めたくて仕方がない。拘束時間が長くて、ご飯を食べる時間もバラバラ、常に睡眠不足で、毎日頭痛薬を飲んで何とか働いている状態。効いてるかもよくわからない。気持ちが大事。 1ヶ月で体重が4キロくらい落ちたり(元々痩せている方)、迷走神経反射(だと思っている)が今までより多く起きたり、限界が近いのは自分でもわかっている。でも辞めれないので、辞めるしかない、ような出来事を起こしたいと思ってしまっている。この前、狭い一通の道を逆走して曲がってきた車に轢かれそうになった。あぶなーってなっただけだけど、「あと数秒早かったら轢かれれたかなー。仕事休めたかなー」と、思ってしまった。ご飯より睡眠を優先してしまっているから、あまり食べてないんだけど、食べれる日(休みの前の日)でも食べずにいてみたり、朝ごはんをあえて抜いてみたりしてしまっている。食べなかったらいつかころんと倒れられるんじゃないか。みたいな。そう上手くはいかないんだけれど。あと、今度病院に行く予定があって、それは整形外科の経過観測(2年ぶり)とかいう、大した用事ではないんだけど、体重を測られるから、そこでめちゃめちゃ減らして、本当にやばい！ってなれば、なんか、違う科？に、いけって言われて、なんか仕事休めとか言われないかなと思ってみたり、している。これ以上減るとまぁまぁ良くないのはわかってるんだけど、自分しか自分の体重を知らないし、他の人が見てわかるほど痩せてはない。最近痩せてない?って言われることもない。別に。だからまだちょっと、その理由で辞めれる未来は見えてない。よくないのはわかってるけど、辞めたすぎて、「辞めるしかない理由」を見つけたい。そんなに辞めたいんかと言われたらわからなくなる。辞めたいはず。辞めたいよね？辞めるのが絶対に正解。

メンタルヘルス

#ストレス #アンガーマネジメント

仕事で自分の評価が聞こえる声で話している人がいる環境にいるのがしんどいです社会人２年目です。職場で自分の良くない評価が自分に聞こえる声で話している人がいる環境にいることがしんどいです。自分が仕事が遅いこと、上司への報告の際にうまく言葉にできず伝達に時間がかかることがあるため私が悪いのはわかっているのですが、そのことで自分に聞こえる声で良くない評価を上司同士が話しているのを聞くのがしんどいです。勤務中に胸が苦しくなったり、頭が痛くなることもあり、どうしていいか分かりません。先週、連休を取って旅行に行ってリフレッシュできたのですが、また頑張れるか不安です。一ヶ月ほど前に、勤務中に業務がいっぱいいっぱいになってしまい、上司に仕事を振られた時に「今受けられる状態じゃないんです」と大きい声で言ってしまいました。何も上手くいっていなくて、どうしていいかわからないです。

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#コンプレックス #不安

心の状態を言語化して納得したい。私は普段から、強い罪悪感や後ろめたさを感じながら生活しています。特に人と関わったあとに強く出ます。大人数の集まり（同窓会など）行こうと思っても直前にストッパーがかかって参加できません。少人数の遊びその場は楽しめますが、帰宅後には必ず「楽しんでしまった自分への罪悪感」や「相手の時間を奪ったのでは」という後悔が残ります。また、浪人している自分や怠惰さに強いコンプレックスがあり、人前に出ると「不甲斐ない自分」を突きつけられる感覚があります。そのため「自分は楽しむ資格がない」「気持ち悪い存在なのではないか」と思ってしまいます。私は自分の心のプロセスをある程度言語化して理解できています。疑問から始まり → 世間との相違に気づき → 哀れみ → 自責 → 不甲斐なさという流れです。何がおかしいのか、どこが自分の悪い部分かも分かっています。ただ、それを客観視したときに「自分は自己中心的で気持ち悪い存在だ」と痛烈に自覚してしまい、その感覚がずっとまとわりついて離れません。ショックで潰れるというよりも、「ビニール手袋に水を当てているときのように、確かに水を感じているのに濡れてはいない」その違和感が常に残り続けている感じです。私はリラックスしたいというよりも、自分の心の内を正確に理解して納得したいと考えています。この状況を維持しつつ納得する方法はあるでしょうか

メンタルヘルス

#幻覚 #不安 #ストレス #トラウマ #無気力

最近悪夢しか見ない多分ちゃんと寝れてないこともあると思うんですけど、現実で起こった嫌なことの延長線が起きてすごいリアルで心の負担になってます。有名人といい感じになる夢もその間に見るのですがそれもかき消されるほど悪夢を見てしまいます。部活でほんとに普通に生活するのがきつくなるくらい、私がやらかしたのもあるのですが、周りがトゲのある悪口しか言わなくなってきて肩身が狭かったです。そんな批判を受けるほどのことをしていないと思うのですがかなりきつかったです。8月頭に引退しましたが、そのメンタルが未だに治っていません。そして、母親が5年前に亡くなっており、食事の栄養バランスが整ってなかったり、居ないことによるストレスがかなりでかいです。毎日鮮明にこういう夢を覚えていて正直寝た気がしないです、どうしたらいいのでしょうか😢また、日常も周りがどう思ってるのかがずっと不安でしかないです。このような環境からどうしたら抜け出せるでしょうか

メンタルヘルス

コロナに罹ってから食欲が消えたこれ自分の父もなってるんだけど、お互い1週間以上たっても食欲が無いままなんだよね。調べると心の問題って出てくるから一旦こっちで投稿しますけど、同じ症状とかあったり知識があるなら教えてください！

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#身体症状 #妄想 #ストレス #復職

復職4日目ですが不安が…約1年間休職して、約半年間リワークにも通い、今週から復職しました。残業無しのフル勤務で、週2日以上出社の条件で元の部署に復職してます。まだ実務らしい事もしておらず、残業もないのですが、いろいろ出来ない事や、（休職中もでしたが）妻が冷たい事等で、不安が強い状況で、不安感の身体的サイン（体の緊張からくる手や背中のこわばり、目のショボショボ感）も出る時間が多いです。仕事をやりたくない感覚までには至ってませんが結構辛いです。休職の原因は、仕事内容が合ってない事が主でしたが、リワークで認知行動療法で考え方を変える事も学び取り組めるかと思いましたが、なかなかうまく行かず… 慣れるまではあまり気にしないで過ごし、慣れるまでコツコツ取り組むしかないのでしょうか？

専門回答

メンタルヘルス

#めまい #無気力 #ストレス #頭痛

子育てについて子供関連の事をする前後(子供の世話や、保育園や検診などの手続き)具合いが悪くなります。頭がぼーっとして体がだるいです。これは鬱でしょうか？私は子供が大嫌いで元の性格からくるものでしょうか？子供は要らなかったのに周りに流されて出産しました。毎日後悔して人生やり直したいと思ってます。子供を触るのも気持ち悪いと思ってます。

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#不安

将来に対する不安・死への不安「自分がいつか死ぬ」ということを考えるとものすごく怖くなります。一度きりの人生、後悔のない人生が送れるかも不安ですし、死んだらもう二度と永遠に意識が戻らないんだ、などと考えすぎて少し鬱っぽくなってしまいました。同じような経験をした方がいたら、どのように乗り越えたかを教えていただきたいです。色々な方からご意見いただけると幸いです。どのように考えれば気分が楽になるでしょうか？こんなことを考えている自分はおかしいのかなとも思ってしまいます。

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#ストレス

最近上手くいかない些細なことでイライラしたり、ネガティブになったりする。何で自分は、出来ないのかなて、思ってします

メンタルヘルス

#コンプレックス #ストレス #無気力

存在価値の見つけ方が分からないみんな何のために生きてるの？考えたことあるでしょ？生きてる意味とか。それ考えた時答えは出ましたか？どんな答えでしたか？出なかったならどうやって生きる気力を生み出しましたか？死ぬ勇気は無い。それだけで生きてます。ずっと自分の存在意義が見つからなくて。自分ってなんなんですか。全てと縁を切ったら死にやすくなるのかな。でもその全てと縁を切るができない。もっと自分が真面目に勉強するタイプならきっとこんなに悩んでないんだよな。自分の怠惰さでいない方がマシって思うんだから。どうやったら変われますか？もっと真面目にならないといけないことは分かってるのに動けない。楽な方ばっかり選んでしまう。やらないといけないことは残ってるのに。こんな社不野郎はいない方がいいのに。

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メンタルヘルス

#パニック #トラウマ #呼吸困難 #不安 #摂食障害 #身体症状 #強迫観念 #ストレス #不安定_躁うつ #うつ #不眠症 #無気力

鬱に堕ちる原因がわかりません。前の会社で色々パワハラやモラハラや過重労働で身体も精神も壊されて精神障害者2等級の申請が降りた事を告げた休み明けに「そんな精神障害2等級なんて重たい障害持ってる人に仕事は任せられないと総務は判断しました。社長は出張中なので事後報告になります。今日から公休と有給消化で明日から来なくていいです。なので今日私物を箱詰めしたら宅配便で送るので私物を片付けたら挨拶回りも要らないのですぐに帰って下さい。」と何の意見も無く一方的に言われ労基を挟んで「あっせん」までやりましたが1年の治療費が100万近く毎年掛かってたので慰謝料として4年分を請求したら「払う義務は会社には無い。」と。会社のスタンスは私が勝手に身体壊して勝手に病んで勝手に辞めた。だから会社は全く払う義務は無い様な内容を言われたそうです。今は完全に縁を切って自分のペースで生活してますが元気な時もあれば鬱で闇落ちする時も多々あってただ闇落ちするきっかけが全く分からずきっかけがわからないのでいつか浮上するのを待つしか無いのですが喜怒哀楽がほぼ無くて何も考えられず1日何もしない日も多々あります。心療内科にも通ってて精神安定剤と睡眠導入剤と睡眠薬の強めのをもらってやっと何とか眠れる状態ですがそれでも明け方に起きたり夜中に起きたりするので頓服としてもらってる精神安定剤の弱めのやつを服用していたりします。私自身セラピストの資格を持っていて闇堕ちしてる場合じゃないのに闇堕ちの原因が分からずほぼ部屋の中でも動かずぼーっとしていつの間にか数時間経ってたりするのでその間水分摂るのもトイレに行くことも忘れてご飯も食べずにいる事が多々あります。退職届には「前所長からの個人的なぱわはらと会社全体を通して冷遇された為仕事が出来なくなったので退職します。」と心療内科の先生に鬱の診断書を書いてもらって郵送したら離職票には退職理由は「自己都合」と書かれていました。現在一人暮らしなので自殺しようと思えばいくらでも出来てしまう状態で自殺の仕方も検索する事もあります。どうしたらこの状態から抜け出て闇堕ちじゃなくて少しテンションが低い程度に抑えたいのですがどうしたらいいのでしょうか？

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#パニック #トラウマ #コンプレックス #アンガーマネジメント #中毒_執着

自分の病気とのむきあう方法摂食障害を14歳から患って33歳になり、本格的に就職に向けて治療をしています。生活面や思考面どちらも共に並行してリハビリの最中ですが、たった一言、太った？と言われたことでぐらぐら自分の軸が揺れてることがしんどいです。わたしはその一言をきっかけにダイエットが始まり病気につながりました。その一言だけで病気は始まるものではないです。長年のストレスが蓄積してあるきっかけでそれが疾患に移行するとゆうのも理解していますが、わたしにとってこの一言は何ものにも耐え難い苦痛を伴います。太った現実を受け入れつつそれでもリハビリにむけてそこから脱却していくのがこんなにも難しいとはと、いや難しいと感じていたからここまで来てしまったのですが、本当に苦しいです。こうゆうときどうしたらいいのでしょうか。でももう病気の不安定な安定からは脱却したいです。

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メンタルヘルス

#不安 #身体症状

怖い今日初めてちゃんとしたパニック障害になりました。夜中急な吐き気に襲われ動悸が始まり胸が苦しくなり過呼吸になりました。ここ3ヶ月電車に乗れ無くなったり動悸が起きたりしていたのでいつもの事だと思っていました。小学生の時から躁鬱を繰り返しているのですが怖くて診療内科に行けませんでした。歴が長すぎて躁鬱に関しては慣れてきてます。病院に行った方がいいですか？

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#不安

自分への恐怖過去に1度自殺しようとした経験があります。もう当分はそう考えることも無くなっていたのですが最近まだふとした瞬間に死にたいと思ってしまいます。家族も友達も恋人も素晴らしい人ばかりで特にこれといった理由は分からないのですがもう生きていたくないと考えます。1度自殺しようとしてできなかったから、なんだか手に入らなかったものみたいな感じに美化されてしまったのではないかというのが私の自己分析です。もしほんとにそうなのだとすれば今じゃなくともいつかほんとに自殺してしまうんじゃないかと自分が怖いです。

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メンタルヘルス

#トラウマ #パニック #不眠症

自分はPTSDなのでしょうか今年の5月くらいに当時付き合っていた彼女がODによる自殺未遂をしました。その時のことがいまだにフラッシュバックしてしまい、自分は不眠が続いています。なにか自分に精神疾患があるのか知りたいです。以下詳細です彼女は家庭環境が複雑で母親がヒス系、父親は精神疾患持ちでした。小さい頃から母親の教育虐待が絶えなく、自傷癖のある子でした。自分と付き合い始めてから祖父の家で別居を始めました。が、祖父のほうも彼女に理解はなく精神状態がさらに悪化していきました。自分はASD,ADHD,パニック障害をもっていて精神科に通いながら彼女のサポートをなんとかできるようにしていました。次第に自分に依存していくようになって、小さい喧嘩でついに彼女は自殺未遂をしてしました。市内の病院に救急搬送され、その後精神病棟に1ヶ月間入院することになり、そこで彼女が躁鬱だと判明しました。彼女とは同じ学校に通っているのですが、退院後今年の七月中旬ごろに学校のトイレにて自傷した旨を本人から伝えられていつ死んでしまうかわからない不安に駆られてお別れを決意しました。別れてから3ヶ月弱経ちますが、いまだに自殺未遂した時のことがフラッシュバックしてしまい、学校に行くのが怖く夜も寝れない日々が続いています。意見をいただけると幸いです。