コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

メンタルヘルス

#ストレス #うつ

漠然とした不快感について。ヘルプ以下の様な状態にあります。どうすればいいでしょうか…？それに、今の僕はどういう状態にあるんでしょうか。今日は、前日22:00〜寝て、深夜2時に目が覚めてからは起きていて（眠いし寝たいのに寝れずに。）、 8:00〜16:00に再び寝て、以降19:00までにした事は軽くご飯を食べただけ。明るい部屋は嫌だ。音楽を聴くのもうるさい。ゲームは疲れる。本や勉強は億劫。眠るのも違う、風呂に入るのは今は嫌だ。外に出るのは体力が足りない。気持ちが沈んでいるわけではないが、動きたくない。ただ、布団の上で動かないでいる今の姿勢も不快感があり、気持ち悪い。布団の上にいる。部屋は暗くしている。 YouTube等は「何か違うし、疲れる」という感覚で、漠然と見たい動画はあるが見たくもない。漠然と「何か」をしたいと感じている。眠気はあるから寝たいが、＊言語化できない漠然とした体の不快感、圧迫感＊があり、眠るのも「違う」と感じている。尻あたりにも不快感があり、うつ伏せになりながら尻を締めるような力み方をしている。脚にも不快感。何かがしたいが、何もしたくない。明確な考えもない高校3年男大学受験は体調・メンタルを崩したために来年に受けることに決まりました。診断では、うつ病となって、治療中で現在4ヶ月ほど経っていて回復気に入って半月ほどです。現状の分析と、休み方が教えて欲しいです…。

メンタルヘルス

一人になるとやる気が出ず、何もできません。一人暮らしをしている大学生です。人との約束がないと朝起きられなくて、休みの日は1日中寝てしまうことが最近多々あります。生活リズムを正したいと思っていますが、眠り続けてしまいます。お風呂にも入る気力がありません。大学やサークルなど予定がある日は遅刻しそうになったりなどしながらもなんとか外出しています。人と会ったり、通話したりしているときは無気力感も和らいで作業や家事も進みます。母親に相談しても外に出て運動しなさいと言われました。しかしそもそも起きられないので、外で運動する以前の問題だと思います。このままでは大学生活などにも悪影響が及びそうで不安です。

メンタルヘルス

#パニック #トラウマ #身体症状 #うつ

メンタルやばい母親から普通に注意された言葉が、私にはキツくて、トゲのある言い方に聞こえて最近自傷行為しがちで、メンタルヤバめです。今日せっかく精神科の担当医に話してスッキリした筈だったのに、母からの強い口調の言い方で、また自傷行為しそう💦赤いマジックでは擬似的にしかならないので意味がありませんし、脳内のモヤモヤも取れないです。どうしたらいいですか｡ﾟ( ﾟஇωஇﾟ)ﾟ｡

メンタルヘルス

#ストレス

なにもないのに涙が出る仕事で上手くいかなったり、ストレスで涙が出る

メンタルヘルス

#後悔

2026/01/29 私はつい最近、とある本を読み終えた。読み終えた際、「神様みたいないい子でした」と言う言葉を見つけた。それを見た瞬間に、何か自分に刺さるものがあったのだろうか。泣いた。沢山泣いた。その時、私が泣いた理由は恐らく後悔だろう。今までの人生で、後悔したことなんて山ほどある。例えば、優しくしてくれる周囲に甘えていたこと。最初で最後かもしれない転機に対して、唾を吐いたこと。要するに、「怠惰」と言うやつだろう。自分が、このままではいけないということを分かっていながら、だらしない生活を続け、自分より下を見つけて安心しようとする。ぼけーと、楽に生きてきた。自分で、考えようとせず言われるがままに。きっとこの後悔は、そのことに対する罰だ。だから今更泣くのは辞めよう。最後に、フォーーー！！！

専門回答

メンタルヘルス

#躁鬱 #鬱 #不安 #不安定_躁うつ

躁鬱かもしれないです。初めて書くから上手く書けないかもしれないです。ごめんなさい。自分が躁鬱なのかもしれない。って思ったことかきます。自分はよくネットのお友達と話すことがあって、その仲でも最近ずっと喋ってる仲のいい子がいて、自分のメンタルがおわってたら話聞いてくれたりとかしてくれる子に言われたことがあって、、昨日なんですけど、その子があんた病んだ時と元気なときの元気の差がまじで躁鬱のそれすぎるんだけどまじ大丈夫？って聞聞いてくれて、自分の中ではそんなつもりなくて。テンション低いには低いけど、そんな変わらないだろ、とか思ってたから、、それで気になって通話中に自分なりに調べたりとか、友達も調べたりしてくれて。でなんかそしたら躁鬱の可能性あります。とか、いっぱい出てきて、、正直、自分でも鬱なのでは？？とか思ってて、、いやでも鬱の割にはげんきだし、、なら躁鬱、？？でも、元気な時と差、激しいんでしょ、？しかもなんか何日かでテンション高かったりみたいな、、でも自分は数時間でおわったりが多いし、いや違うよなぁ、って思ってて、、でも、自分が病んだ時の様子？をなんとなく思い出して、こんな感じだったんですけど、、首吊る（吊ったけど普通に苦しくてやめた）、リスカする、何もできなくなる（声も出ないし動けない、動けて寝返りうつぐらい）、薬むっちゃ飲んだとか。メンタルが普段の倍くっっっそよわいとかでも、普段はずっと動いてるとか、喋ってるとか、でもメンタルは常時弱いからなんとも言えないんですよね。ずっと謝ってるような人だし、そんなあれなんですけど、でもそれまじそんなこと考えられないですよね。みたいな人で、、これって鬱に近いなにかなんですかね。それともただただ、人より病む頻度が早くてそれが重いってだけなんですかね、

メンタルヘルス

#めまい #身体症状 #不安 #呼吸困難 #幻覚 #パニック

「パニックになると上手くいかない」ことをどう伝えれば良いか自身は普段、仕事でもプライベートでも、「冷静で論理的」「いつも元気で明るい」と評価されることが多いです。そのため、パニックになったときの落差が激しく、その姿を見られたときに周囲がドン引きしているのがわかり、とても気まずいです。自身が気まずいだけでなく、周囲がとても驚いて、それ以来距離を取られてしまうこともあります。以上から、お互いのために「パニックになると別人のように印象が変わることがある」ことと、対処法（自身ができること・相手にしてもらいたいことなど）は伝えておいたほうが良いのではないかと考えています。就業先や友人などに、どのように伝えたらスムーズに信じてもらえるか、アドバイスをいただきたいです。具体的に、パニックになる場面と症状を3点挙げます。例1：縦横無尽に動き回る人や車の中に入っていかなければいけないとき（人混みの歩行中や自動車の運転中） →手脚が痙攣を起こし、つまずいたり、ハンドルを回す手が狂ったりする。ひどいときは全身に痙攣が移り、意識がなくなりそうになる。無意識に涙が流れている ※自身の趣味が旅行やドライブで、特殊な免許も持っているため、余計に驚かせてしまいます。通院先から運転などを止められているわけではありませんが、パニックになるのが怖いので、仕事で運転をすることも控えています。しかし、本当は車に関連する業務にも携わりたいと思っています例2：目の前で話している相手の機嫌が悪くなったり、急激に感情が変化して突然怒鳴ったりしたとき →声と手が震え、メモを取るためのペンを落とす。声が大きくなり、全く同じ質問や発言を数回〜10回以上繰り返してしまう（意図的にそうしようと思っているのではなく、脳と喉と口が勝手に動いて同じ文章の繰り返しをしてしまう）。ひどいときには立っていられなくなり、その場に崩れるようになることがある ※ワンオペで接客業をしていたときは、責任感からか、声が震える程度で倒れることはありませんでした。しかし、最近はクレームとまでは言えない不満や愚痴まで、聞くたびにひどめのパニックを起こしてしまいます。今後、ワンオペではないクレーム対応の業務をしないといけないので、相手を余計に怒らせる原因になって、大事になるのではないかと危惧しています例3：複雑な物事を見聞きして、短時間で理解しないといけないとき（例えば、A地点とB地点にある、別のサイズの机を複数台交換して、レイアウトを組み替えるなど、パズルのような内容） →メモを取る手も相槌も止まってしまう。言葉が出づらくなり、質問できないうちに話が先に進んでしまう。例えば、「もう一度教えてください」と言おうとして、「も、も、も…」などと、言葉に詰まることがある ※この例は落ち着いてから再度確認するなどして、自分なりに対応できています。しかしながら、電話などの「その場で理解しないと話しが先に進まない」状況での対処はまだ見つかっていません以上の内容を親しい友人に伝えたこともありましたが、「いつも冷静なタビューさんなら大丈夫」「気のせいだよ」など、信じてもらえませんでした。しかし、信じてもらえない状態で私がパニックに陥ると、皆とても怖がってしまいます。自身も、「普段は元気で論理的」だと思っている人が、突然パニックになったら怖いと思うので、気持ちはわかります。驚く周囲の反応に共感できるからこそ、真剣に受け止めてもらいたいです。現段階では、友人に理解されないことは半分諦めがついている一方、仕事に関しては迷惑をかける前に、上司にしっかり打ち明けたいと思っています。上司はとてもキビキビしていて思考が速い人なので、自身の深すぎるスローペースな思考を簡潔にまとめて会話をすると、上手く要点が伝わらず、消化不良に終わることが多いですこの状況で自身の「二面性」を理解してもらい、自身も正しく対処をし、お互いに気持ちよく過ごすために、ご助言いただきたいです。よろしくお願いいたします

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #うつ

死にたい人に自分の考えを伝えるのがとても苦手です。人によって違う正解を自分の考えのことなのに探してしまって、黙ってしまいます。幼い頃からいつも母に自分の考えを伝えたら否定され、何がいいのか考えるために黙るとそのことも叱られていました。22歳になった今でも母には考えを否定されます。それもあってか、誰に対しても当たり障りのないことしか言えなくなりました。今の大学の教授の話し方が母にとても似ています。理詰めをされ、黙ってしまうと怒られます。黙っていたら話を聞いている方もどうしたらいいのかわからず困ってしまうこともわかっています。でもどうしても話せない。自分の考えを言語化できないから、自分がどう感じているのかわかりません。自分の考えが誰に話している内容が本音なのか自分でもわかりません。自分について伝えることができないから何に対して困っているのか、助けを求めることもできません。

メンタルヘルス

#ストレス #不安障害 #自傷行為 #自己嫌悪 #自己否定

全部が嫌しんどい消えたいやることいっぱい考えることいっぱい嫌なことしんどいこといっぱい全部嫌、投げ捨てたい消えたい点滴生活の時は食べれない、点滴、体がしんどい、全部しんどかったでも、未来が怖い、生きたくない気持ちもあった今もそれが抜けない嫌なことが待ってると思うと逃げたくなるし生きたくない消えたいってなる趣味もある、家族もいる、好きなもの食べたい、普通に生きたいでも過去に囚われたり、学校とか進路とか、自分の体とか自分のこととかとにかく嫌な現実に向き合いたくないそれならしんどいままでいい逃げたいってなって自己嫌悪になる前向きに頑張れない、この状態だから余計そう思うのかもだけどとにかく時間が過ぎて欲しくない後悔するの分かってても、頑張りたくない全部投げ捨てたい嫌なことなにもかも逃れて自由になりたい不安とか、ご飯の悩みとか、胃のこととか、他のしんどいこととか数年続いてるから慣れたというか普通になってきてるからこれ以上良くなるって何？ってなる想像は出来るし健康になりたいししんどいのは嫌だけどもはやこれがわたしにとって普通、当たり前だから変わらなくていいんじゃないか、そこまで深刻じゃないだろうしって怠けてるだけ頑張ってないだけじゃないかってさすがに点滴生活の時にそれは思わなかったけど今はそう思ってしまうでもみんなと同じような生活をおくれるわけでもないのかなと思うと、ほんとにしんどいのか逃げてるだけなのかよく分からない多分後者。点滴生活には戻りたくないけどこのしんどさにはちょっと慣れてしまっている普通だし当たり前みたいになってるから変わるのかこれからどうなるかとか不安なるし怖くなるしもうしんどくていい中学の時自傷行為してて、リスカとかは怖かったからハサミで腕をちょっと引っかいたり（これは何回かしてたけど母に打ち明けたら号泣されて申し訳なくなった）1番は手の甲をつねってた、簡単だし手が1番好きなパーツなのに傷つけたくないのに赤くなるだけだからやっちゃってた、どっちも心配されたくてやってたところもある今もしたくなる、イライラぶつけたいし自己嫌悪なるとやりたくなる、しんどくなりたいって思いが出るとやりたくなる、罰したくなるし証明したいし嫌になりたくなる、絶対逆効果だしやる意味ないのにやりたいって思う痛いよねキモいよね病みアピ、大してしんどくないのに心配されたいって迷惑かけてるのにこれ以上なにを求めて、なにがしたいんだろうほんと嫌になるずっと自分責めて（責めてるのかな）自己嫌悪の人生だったからもう慣れちゃってるのかもです違う視点（俯瞰とか）からは受け入れたり向き合ったりそういうので嫌なるからそれよりこっちの方が自分が悪かったんだなって、後悔とか全部自分のせいにしたらなんか反省してるというか逃げてはないかな的な笑　上手く言葉に出来ないけど笑良くないんだろうなとは思うんです自分傷つけるのって　なのに傷つけたくなるなんもしてない自分は嫌だしそれが自分を保とうとする？方法的な、何言ってるんでしょうねただ全部思うだけだから、ほんと、なんの意味もない　ただ無駄な時間過ごしてる全部頭では分かってるつもりそれだけ授業料変更で高くなったり学費と病院代とかとにかく自分にお金たくさん使わせることなってめっちゃ迷惑かけてるしそれに対して焦りとか申し訳なさはあるのに逃げたくなるし嫌になるしこれからの人生怖くなるし自分の人生嫌すぎてもう嫌だ全部家族に頼りたくない自分の人生どうにでもなれって自暴自棄なる本音で話せない、話したいけど話したいと思えない心療内科の先生とは話したくない会いたくないカウンセリングも受けたいけど怖いし高いから受けれないどうにかしたい気持ちはあるけどお金とか色んな悩みがあるでもバイトもしたいけどしたことない家事もできない迷惑ばっかかけて生きる意味ない

メンタルヘルス

毎日苦しいです息苦しいです食べ過ぎてしまいます眠り過ぎてしまいます異様に元気な時がありますと思えばとても抑うつな時があります自殺の計画をたて、理性的にその方法を考えている自分がいます元気な時は衝動的に行動することはありますが、我慢はできます不安になるとき、過食や過眠が大きく変動し、イライラして絶望感に苛まれますどうすれば楽になりますか通院はしています薬も処方されていますが、効いている気がしません

メンタルヘルス

#無気力 #パニック #不安 #うつ

ふとした瞬間に死へ向かうたまに記憶というか、意識が遠くなって飛んで、気付いたら自傷行為をしていたり自殺行為をしようとしたりしています大体途中ではっとして痛み感じてとめるんですが、酷い時は本当にその現象が1日に何回も起こります自傷してる時の記憶も曖昧です、その時何が原因でそうしようとしたのかも分かんないですリストカット（手の甲、足、お腹、首なども）や、爪をかじる、壁に頭打ち付ける、体叩く、頬の内側を噛みまくる、オーバードーズ？などの自傷行為から電車や車に飛び込もうとする、刃物を見ると反射で自分に突き立てる、自分の首を絞めたり紐などを巻き付けるとかもしちゃいます、死ぬのが怖くて、本能的に途中で気付けたり運良く友人や周りの方に止めてもらって生きてますが、この衝動が辛いです痛いし、苦しいし周りに嫌な目で見られるのが辛いです隙があれば衝動的に自分を傷付けてしまう、死のうとしてしまう。1人でいるとすぐ死んでしまいそうで、周りに常に人がいるようにしてますがそれも辛いですこう言う現象に名前とかあるんでしょうか、これってよくあることなんでしょうか 1人になることが怖いです、死にたいけど死ぬのが怖いです小児科、精神科、心療内科も通ってました、何年もかけて20件ちょっと近くも遠くの病院も行きましたどこも変わらないです、合わない先生もいます、鬱で動けなくて病院すら行けなくなって迷惑かけてます、鬱を治したいのに動けない、手を動かせない日だってあってどうすればいいのかな、もう早く死ねないかな

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #めまい #うつ #無気力 #身体症状 #不安定_躁うつ

逃げ道がない助けてください。・食事が楽しくない・過食気味(吐いてしまうこともある) ・過眠・人と関わりたくない・人生に絶望・涙が出る・思考できない、集中できない・どもり・生活に支障が出ているこれだけの症状が出ています。特にしんどいのは人間関係と絶望感、思考、生活です。 1日放っておくと半日は寝ます。そして昼夜逆転して病んでを繰り返してしまいます。朝なかなか起きられなくて何度も登校を諦めました。そのせいで成績が落ち、学費の補助が受けられなくなります。親には言えていません。今はそれが一番ストレスです。片親ながらやりたいことをやらせてくれる親です。身を削って苦労して私の学費を稼いでくれています。それなのに私は、結果も残せず、真面目に授業を受けることもできず、この有様です。補助が受けられなくなるなんて言ったら、怒られるだろうし、失望されると思います。それがどうしても怖くて言えません。無気力で、何も無い日は布団の中でずっとスマホを見ています。起き上がっている時間の方が少ないです。何かしようと体を起こしても、しばらくぼーっとしてまた布団に倒れ込むの繰り返しです。カーテンを締め切った薄暗い部屋でスマホだけを見てしまいます。セルフネグレクトをしてしまってます。洗濯物の山が常に床にあります。自炊なんてもう半年以上できていません。食器棚にあったはずの食器は全てシンクの中でヌメヌメしています。部屋の床は見えず、常に髪の毛と物で埋め尽くされています。お風呂に入れない時もあります。溜まったゴミとシンクから悪臭がして自分の部屋なのに吐きそうで、居心地が悪いです。前は本を読んだり、色んなことについて考えるのが好きでした。それなのに、目が滑って文字が読めないせいで小説を読むのが難しい。頭の中の容量の75パーセントくらいをモヤモヤが占めていて、残りの25パーセントでしか考えることができないため、決断ができず、いつも頭が散らかっています。いつもぼーっとして、頭が灰色です。それに、とても困っているのが、どもりです。前は喋ることが大好きで、マシンガントークをするくらいおしゃべりでした。しかし、思考が散らかり始めてから、同じ音を言ってしまったり、舌が絡まって何度も噛んだりしてしまいます。恥ずかしくて、引かれてそうで辛くなります。この世の全員に嫌われている感覚で、存在価値が分かりません。精神がボロボロなせいでアルバイトもろくにできず、実家も貧乏でお金がありません。お金がなくて心にも余裕がないです。お金持ちな友達が周りに多いせいで、憎くて羨ましくてたまりません。私が頑張れば、全部上手くいったはずなのに、私が怠けたせいでこんなことになっています。こんな私が嫌です。私はこんなふうに暗闇で泣くために生まれてきたんじゃないのに。輝くために生まれてきたのに。昔は人を幸せにできてたのになあ。お金が無いから、もう生きる術がないんですよ。どうしよう。悲しい。元に戻りたい。お母さんごめんなさい。お金が必要。お金が欲しい。お金が無いと、真っ当に生きることさえできないのですか。死ぬしかなくて、死ぬ方法を考えたりもしたけど、怖いのと、楽しかった記憶が私を引き止めます。曖昧な人間です。苦しい。今も部屋が臭くて気分が悪い。助けてください。これは、躁鬱ですか？適応障害ですか？名前はつきますか？休むことのできるものなのでしょうか。まだ学校に、通いたい。

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #グレーゾーン #うつ #無気力 #頭痛 #カウンセリング #発達障害

迷ってる、、、、ここでの診断でうつの可能性を言われたこと、発達障害があるかもしれない。しかし、生活上でとんでもなくこまっている、という訳ではないのですが、どこか人と違っているなと思う節が所々ある、といった状況です。母親からも「今まで見てきているけれど、もしかしてらありえるかもね」と言っており、現在実習中のため、来月中にオンラインでのカウンセリングかオンラインでの診療を受けたいなと考えています。オンラインでの診療の前に先にカウンセリングを受けてからの方がよいのでしょうか？皆様のご意見をお聞かせください。

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #身体症状

不安緊張恐怖。家族、1人、電話、家のチャイム小5の不登校になった時から、家族に緊張したり家族が寝てたり、家に1人でいると不安になる電話、家のチャイムが怖いがずっとあります・家族に緊張する家族といる時、よくうっすら緊張したり不安になって落ち着かなくて、たまにそれが強くなる妹には感じなくて、親と祖母に感じる母は不登校のとき特にずっと離れなかったりして、今も母が1番よく話すし頼ってるでもたまに緊張する父と祖母も感じない時もあるけど、よく緊張するし落ち着かない時がある父はすごく優しいけどあまり話せなくて気まずくて緊張したり、母と祖母はたまに口が強いので怖い怒ったり空気が悪くなると特にしんどい家は落ち着くけど、落ち着かない時がある・家族が寝ていると不安家族が死ぬんじゃないか、死んだらどうしようってなって先のことも考えて怖くなったり、自分が生きてることに気持ち悪くなる・私が家に1人でいる時 1人で自由に過ごせるのは嬉しいことなのに母がいないことに不安になったり、帰る時間や今何してるかとか分からないと緊張して落ち着かない今日も家族がいつ帰って分からない不安と緊張でしんどくなって胃のムカムカ家族がいるのもそれはそれで不安になったり緊張したり敏感になってしんどい自分の部屋にいたいけど部屋もしんどいし　1人になれるところない、趣味しても色んな考えごととか体のことととかに意識いっちゃってしんどくなる・電話かけるのもかかってくるのも怖い家族と電話も緊張する家にかかってくる電話も出れない・家のチャイムチャイムがなるだけで怖い宅配など緊張して出れない知らない人だと特に緊張するプライバシーを侵害された気持ちになる時がある友達、親戚など家の中に来る時も緊張して落ち着かない不登校の頃から続いてるからしんどいです不安障害の症状なのか、自分が成長してないのか、家族との関わりが未熟なのか分からないです

専門回答

メンタルヘルス

#ストレス #トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #うつ

病院に行くべきか分かりません私は気分が落ち込んでしまうことが多々あります。原因があるものもあれば急に落ち込んでしまうこともあります。また、寝つきが悪く寝るのに2、3時間かかってしまった日全く寝れない日や寝ることができても目が覚めてしまうことも多く、自傷癖や希死念慮もあったり急に心がざわざわしてしまって落ち着かなくなってしまったりすごく不安になってしまうことや夜だけでなく日中・学校生活の中でも泣いてしまうことがあります。泣いてしまったり落ち込んでしまった場合には友人に相談したり一緒にいてもらったり自傷したりして心を落ち着かせています。ですが私はひとりになってしまうことがトラウマになっているのでその友人に離れられてしまうのではないかという恐怖心が強いです。苦しいことは苦しいのでどうにもならないことも多くあります。病院に行き診断してもらった方がいいのでしょうか。

専門回答

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #うつ #無気力

気力が湧かない、やる気が出ない 2年前にうつ病のようになって以降、気力が湧きません。 2年前は1番酷く、何故か辛いのに常に希死念慮がある状態で就職活動も全く出来ませんでした。(現在もお恥ずかしながら働けていません。) 自分がうつ病かについては、心療内科には行こうと思っていたもののすぐに予約が取れずなあなあにしてしまいお医者様からの診断は受けていません。ネットでの簡易診断やうつ病の症状に当てはまる症状が多かったな、と自分では思っています。ここ1年は少しずつ本来のペースに戻ってきている感覚があり、希死念慮が無くなってきたり求人情報を見ることにも抵抗が無くなってきています。ですがここ数ヶ月気持ちが沈むことが少なくなってきたものの、未だに動くことや働くことに対して意欲が無いというかやる気が出ないです。働いていないことに対して、情けないのは分かっているのですが、求人情報を見たりどんなところに応募しようと考え始めるだけでそこから先に思考が進まないというか、頭の中が真っ白になります。そんなに自分の感情を優先するより、とりあえずでも働けばいいものの、意欲ややる気も湧かずベッドの中で動けなくなってしまいます。ただそうすると自己嫌悪に陥ってまた希死念慮に近い考えが出てきてしまうのは分かっているので　仕方ないのかもと自分を甘やかしたり、寝て考える時間を無くしてみたりSNSを見漁って、逃げ道を作ってしまいます。しかしそうしているうちにもお金は無くなっていますし、育ててくれた親に親孝行もしたいのに出来ていないままです。これから先、自分の人生のためと言ったら大きいですが、それでも生きているはずの将来の自分のために今動けるようになるにはどうすれば良いでしょうか？乱文ですが、アドバイスをいただきたいです。

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #無気力

切り替えができない半年ほど社内企画運営のため取り組んできて、先日その企画が終わり、再来週から別部署で勤務をします。当日の企画では1日司会を務め、大きなトラブルもなく終了しほっとしました。　しかしながら家に帰り1人になった途端ほっとするどころか、次から次へと反省点が出ては止まらなくなりました。運営は私と同期の2人がメインで動き、同部署・他部署で30人ほどに助けていただいてここまできました。だからこそ、悔しいというよりも「これだけの人に助けてもらったのに」と申し訳なさでどうしようもないほど苦しく、涙が止まらなくなりました。金曜の夜からずっと目を閉じても目が覚めてもそのことばかりがよぎって、他に何も考えられていません。波に襲われる夢を見てまた目が覚めてを繰り返しています。　助けてくれた人たちが「司会うまかったね、よかったよ」と声をかけてくれた事実にさえ、「あれは社交辞令だ」と失礼にも切り捨てようとすら思ってしまいます。　思考がぐちゃぐちゃであることもこれ以上責め続けても過去は変わらないことも分かっているのに頭のなかがうるさくてたまりません。どうしたらいいのでしょうか。

メンタルヘルス

#不安 #ストレス #不安定_躁うつ #衝動_暴力

職場で起きた嫌なことがいつまで経っても忘れられない。ふとした時に突然思い出して、悲しみと、その後に怒りがやってきて、自分が乗っ取られる感じになる。自分が自分でなくなる感じ。悲しさで消えたくなり、その後に怒りで物をを壊してしまう。自分が嫌になる。でもそうなった原因を作った人達はもっと嫌。関わりたくない顔も見たくない。苦しい。いやだ。これはトラウマっていうのか？分からない。前に上司が私があまりにも変でどういう状態？って聞いてきたけどうまく説明できなかった。このまま伝えたらいいの？伝えたところで何になるんだ(笑)

メンタルヘルス

#不眠症

寝れない最近、23時頃に寝て3時〜5時に起きるというショートスリーパーみたいな感じになってます(ショートスリーパーでは無い)。眠剤も飲んでいます、なのに中途覚醒のように起きてしまうにです。無印〇品のおやすみミストも使いましたが効果がありません。昼間眠くて仕方ないです。母には運動量が足りないと言われました。でも精神が参っている時に運動なんてできません。母の言う通り、無理してでも運動した方がいいでしょうか？それとも眠剤を増やしてもらいなどの方法がいいでしょうか？同じ悩みがあり、改善した方など、コメントください。

メンタルヘルス

#パニック #ストレス #不安 #めまい #強迫観念 #幻覚 #トラウマ #不眠症 #頭痛 #身体症状 #不安定_躁うつ

今日という日もう終わらないかなちゃんと仕事したいんだよでも出来ない。前回の職をうつ病で辞めたから今回は絶対必ず、挽回させるんだって無意識に気を張ってしまう。旦那にも言えない。落胆するからどうすればいいだれか教えて