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自分の性格

#トラウマ #ストレス #うつ

物や、人間に興味が無い元々好きだった物や人が好きになれなくなった、例えば自分自身。容姿いじりをされるようになってから、自分自身が大嫌いになった。可愛くないしマスク必須になった。彼氏が出来てもその人のことを好きになれなかった。どうせヤリモク、体の関係だけ、なんて考えてしまう。好きだった食べ物も、スポーツも趣味も何も好きじゃなくなった。サッカーバスケバレー、イラスト制作、クレープパフェ、今では何も感じなくなった。これを友達や家族に相談したらただの厨二病、そういう時期っていわれた。とても苦しかった、

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自分の性格

#パニック #不安 #うつ

最近、というかもう何ヶ月、下手したら何年も自分を苦しめてきたものについてです、まだ身近な人には誰にも言えておらず、初めてなので拙い文章ですがすみません(；；) 端的に言うと私はパニック障害なのではないか、ということでт_т 急に漠然とした大きすぎる不安がでてきて、追いかけられる？襲われる？みたいになって、そのまま胸が痛くて呼吸がしづらくて頭が真っ白になってやばいやばい、みたいになり、緊張してる時のバクバクのレベルMAXみたいなくらいの心臓のバクバクで誰かに心臓をぎゅっと掴まれたような痛み、自分が自分ではなくなってしまうような、なんというか離人感みたいなものもあって、辛すぎるから腕を自分の爪で刺して痛みで少しでも押さえつける、その結果腕にはまた新しい傷が、、みたいな感じですт_тこれってなんですか、？わかる方いますか？ミンティアを食べると少し楽になる時があるので常に持ち歩いているのですが消費する量がどんどん増えたり発作が起きる頻度や怖さがどんどん増えて自分が何かに侵食されてるみたいで怖いです高校生なのですが、学校にもいっていますが学校自体本当に怖くて特に集会などでは必ずといっていいほど発作が起きます、授業中などにもでも発作は自分の中でなんとか収めることができるので周りに気づかれることもないし、周りからしたらそこまで深刻そうに見えない気がするので助けを求められなくて本当に日々辛くてしんどいです、親にも言えないですでも生きること自体が嫌になるほど辛く鬱のようになる時も多くあります過去に少し相談したことがあるのですが何度も自分的に物凄く傷つくことを言われてトラウマで相談もできなくて日々苦しんでます、自分が弱いだけの話なんですが( т т ) これがなんなのか、それがいちばん怖いです。病院に行った方がいいでしょうか？でも分かってしまったら更に加速してしまう気もしたり、家族に迷惑かなとか、たくさん考えてしまって、でもこの辛さがなんなのか知れたら誰かわかってくれないかな助けてくれないかなとかの願いもあったりで、、もう色んな気持ちがぐちゃぐちゃでどうしたらいいのかわかんないですт_т

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自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安 #うつ #性自認_性的指向

小さい頃からの自殺未遂や自傷は遺伝ですか小さい頃(6歳ぐらい)から、1人でお風呂に入る時は、泣きながら自分で自分の首を絞めて死のうとしていました。理由は、男に産まれたかったということと、生まれてすぐに亡くなってしまった姉の存在を知って、自分なんかよりお姉ちゃんが生きるべきだったんだと考えるようになったことがきっかけだと思います。それから今20歳になったけど、メンタルは不安定だし本当に死のうと思ったこともあるし自傷は直ってないし、、このまま大人になって生きるという選択肢を取ったとして、メンタルが不安定でわけもなく涙が出る人生を続けるのかと思うと先が思いやられます。今は死にたい気持ちはほとんどないし、大切な彼女が出来たから、ずっと一緒にいられるなら生きてたいと思います。この性格が遺伝なのか？と思ったのは、母が鬱とパニック障害があって(今は症状はない)、自分が小学生？ぐらいの時に手首を切って浴槽で血を流してて救急車で運ばれたことがありました。母方の祖母も鬱やパニック障害があって、今でもオーバードーズすることがあります。また、私の知らない親戚の人は自殺してるみたいです、。こういう系統の家族だから自分もこんな性格になるんでしょうか。

自分の性格

#ストレス #大学受験 #高校生 #受験 #無気力

小さく戻りたい初めて相談する高校3年生です。長文で、読みにくいかもしれません。もしよろしければお願いします。さっそくなのですが、夏休みごろからずっと毎日憂鬱で未来が見えなくて、勉強から逃げています。夏休み前には高い目標だったものの、うまくいかず立ち止まり、今では1日に１時間の勉強すらままなりません。以前は成績も悪くなかったのですが、最近は低い点数にも慣れてしまいました。その中で何ヶ月か前から、赤ちゃんに戻れたらいいのにと思うことが多くなりました。夜になると涙が出て、ぐずぐずわんわん泣きたくなります。ぬいぐるみが小さい頃から好きで、どうしようもない時にぎゅっとしたり、自分でぬいぐるみの手をひたいにあててなでなでしてもらったりします。そういう時間が増えてきました。休日は、ぬいぐるみを一日中抱いたり、勉強を始めようとすると胸の辺りがぐちゃっとなって、泣いてしまいます。足がむずむずして、だれかにだっこしてもらいたくなって、でも、自分の体を見ると、18歳の大きな体で無性に悲しくて、のどがくるしくて、いまもなきそうです。 3ヶ月前に、自傷を初めてしました、それから毎日どんどん不安で、でも、お母さんにうまくいってないことをばれたくなくて何も相談できなくて。高校のアンケートで危険視されて、先生から呼び出しはされたのですが、勉強が怖くなってしまったと話してみると、頑張ってとしか、、また何かあれば言ってね。と言われてしまい、それから何も言い出せない状態です。大学はもちろん未来が怖いです。はなしを、きいてほしかっただけです。解決策を提示されても、きっとできない出来損ないです。きっと、自業自得で不合格することになります。わたしは親のお金だけ溶かしています。申し訳ないです。お叱りでもいいです。何か思ったことを教えてください。読んでくれた方ありがとうございます。とても嬉しかったです。

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#不安 #うつ

ネガティブな感情が全て「死にたい」になる精度の悪い機械のようにネガティブな感情がすべて「死にたい」になる疲れた→死にたい嫌になる→死にたい不安だ→死にたい不満だ→死にたい逃げたい→死にたい憂鬱だ→死にたい　… 日常的に死にたい、死んでしまいたいの言葉が繰り返される

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自分の性格

#ストレス #不安 #無気力

最近自分が分かりません。恋愛に置いても性格が良くないと友人から指摘を受けます。友人から陰口を言われている気がしてたまりません。自分の性格がわからなくなって恋愛などに関しても私は悪くないのによく尽くしすぎだ、など一途すぎるなど私が良くないと指摘を受けて辛いです。浮気されたのは自分なのせいだ、友達にも裏切られ自分が信じていた人達が今は裏切られるのも時間の問題だと考えてしまいます。正直辛いです。アドバイスください。

自分の性格

#ストレス

自分を認められなくて勝手に苦しくなります。私には少ないけれど友達も居るし、恋人もいる。 1人じゃないのになんでだかずっと独りぼっちのよう。自分で自分を認められなくてなんでこんななんだろうって、私が生きている意味があるのだろうかって、苦しくて消えたくてしんどい。私は、完全に診断された訳ではないけれど学習障害の傾向があると言われた。ワーキングメモリが少なくて記憶力が悪い。そして言葉の理解が遅かったり、聞き取るのが苦手だったりする。前のバイトでは面接の際に話してそれでも取っていただけて、いざ働いていくと理解の欠片もなく、なんでこんなのもできないのか。俺の方が後から入ったのになんでできないのか。もう少し自分で考えてやれ。だから正解を見ながら自分で頑張ってみたけれど、なんでわからないのに聞かないのか。などなど、、すぐに辞めてしまった。私はなんにもできないんだ、とすごくすごく苦しかった。今のバイトは、Ａ型事業所で指導員側として働かせてもらっている。すごく言い方が悪いけれど、利用者さん達と一緒に作業をしているから少しは自分も仕事ができていると感じられていた。でも最近ふと思い出してしまった。これを他の人ならばもっともっと上手く、早く、こなしてしまうんだ。私はできている訳ではなくて勝手に錯覚しているだけなんだ。それから、12月に入ってすぐぐらいから、ずっとなんだかどこかで苦しさと悲しさがあって、週3ぐらいで大号泣してしまっている。それも訳のわからんタイミングで突然涙が溢れ出してくる。小さな頃から泣き虫ではあるんだけど、すぐに涙が出てくる自分がすごく嫌。そんな迷走した感情が暴走しているのか、彼に酷く当たってしまう事が多い。彼は毎日大好きだよ愛してるよって沢山言ってくれる。なのに私は返せれない時がある。それなのに彼は変わらず優しくあたたかく寛容に接してくれる。私は彼を不安にさせるばっかりで、またそれも自分最低だ、って嫌になっていく種。毎日毎日ごめんなさいって感情ばっかり増えてく。本当になんでこんななんだろう。

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#ストレス #トラウマ #無気力

些細なことが気になりすぎる・家の中での物音に耐えられない →椅子を引く音、物をガサゴソ漁る音、歩行音、話し声、独り言、すべてが煩わしくてイライラするこんな些細なことでいちいち騒ぎたくないけど、本当に耐えられなくてドアを「バンッ！！」って閉めてしまう・スキンシップに耐えられない →女の子同士でのスキンシップがどうしても受け入れられない人にもよるけど、移動中に手を繋ぎたがったり体を触ってきたり、やたらとくっつかれるのが耐えられない私はもっとドライな関係の方が好きだから、身体的・精神的な距離が近すぎると、束縛されてるみたいで息苦しいでも、相手を傷つけたくなくて距離を置くことができない・人との関わりに耐えられない →昔から人の言葉や態度にかなり敏感で、人といるといつも疲れてしまうたくさん話しかけられても同じテンションで返せないし、集団内でも全然話さないから気を遣わせてしまう人の目を見るのも苦手だし、もう1人で生きていく方が良いのかな 1人の方が気楽で好きだけど、こんなにも人との関わりに耐えられないなんて、やっぱりおかしいのかな

自分の性格

#ストレス #トラウマ #中毒_執着 #アンガーマネジメント #コンプレックス #不安 #うつ

会社で叱られている先輩と、自分の幼少期が重なって、他人のことなのに悲しくなる会社で叱られている先輩の姿を見ると、自分の幼少期を思い出し（フラッシュバックに近い状態になり）、瞬間的にボーッとしたり、イライラしたりすることがあります。 Aさんは、あと数年で定年退職になる勤続数十年の先輩ですが、仕事でのミスが他の社員より多く、数日に一度は、年下の上司からお説教を受けています。ミスの内容は、「期日を守らない」「報連相を怠る」「こだわる必要のない細部に注力して場を乱す」ことが中心で、私も他の先輩も、その影響を受けて困ることがしばしばあります。一方でAさんには、他人と話すことが好きで、1年目の私に積極的に仕事を教えてくれたり、雑談禁止の職場の中でも、ケガをしたら唯一心配して声掛けしてくれたりする優しい面もあります。そんなAさんと、自身の幼少期が重なってしまうのは、「口下手でうまく説明できない」ところです。 Aさんも、幼少期の私も、叱られると必死に言い訳しようと説明を始めます。しかし、上司（私でいうと「学校の先生」）は、なかなか説明をわかってくれません。どちらかというと、説明している側に脈絡がないのですが、説明を分かってもらえないことが悔しくて、叱られる側は泣き出してしまいます。昨今はハラスメントなどが厳しい時代なのでお伝えしておくと、私が見る限り、上司はかなり穏やかに注意をしていますし、むしろ優しすぎるくらいの叱り方だと思います。ですので、上司が「泣かせている」のではなく、Aさんがひとりでに「泣いてしまう」感じです。上司や他の先輩たちは、Aさんの脈絡のない説明や泣き顔を見て呆れかえり、なるべく巻き込まれないように無視している様子です。しかし、私にだけ（？）は、Aさんの脈絡のない説明でも何故か理解できてしまい、「きっとAさんは〇〇にこだわりを持ったから、時間が足りなくなってしまったんだな」「今回ばかりはAさんだけが悪い事例じゃないけれど、うまく説明できないんだろうな」などと、想像がついてしまいます。自分の幼少期も、「頭の中ではじっくり考えて自分なりに頑張ったつもりなのに、何故か遅れをとってしまった」「渾身のアイデア（論理）を持っているのに、言葉が追いつかなくてうまく大人に説明できない」という経験が多く、激しい悔しさがありました。子ども時代と、勤続数十年の大先輩を比較するのは失礼だと思いつつも、自分の子ども時代を思い出し、ひどく悲しくなってしまいます。先日、話を聞く限りAさん以外に原因がある事象で、Aさんだけが勘違いで叱られていたので、イライラが度を越して思わず口を挟んでしまったことがありました。先輩や上司は「Aさんの肩を持つなんて」といった雰囲気で驚きつつも、私の話を聞いてくれました。この文面からお分かりになる方もいるかもしれませんが、自身の職場は非常に優しい社員ばかりです。「雑談禁止」などの風潮で一見冷たく見えるかもしれませんが、適切な距離を保ちつつも、Aさんのように遅れを取ってしまう人がいてもある程度受け入れ、トラブルもカバーし合いながら働いていると思います。しかし、会話がなく周囲の先輩の本心がわからない以上、1年目の私が突然割り込んだことをどう思ったか、Aさんと同じように「場を乱す困った人」とラベリングされるのではないか、と不安になっています。総合的に見て、今回自身が感情的に口を挟んでしまったのは良かったのか、また、仕事中に私情を挟んでイライラしている自分に改善すべき点はないか、迷うこととなりました。これはAさんの事例のみではありません。自身は、周囲から理解されない言動をする人の気持ちが手に取るようにわかることがあり、それでイライラしたり、悲しくなったりすることが多いです（例えば極端な例だと、犯罪者の気持ちでもわかってしまうことがあります） Aさんは数年で退職予定とのことですが、今後、公私ともに様々な人と関わる中で、周囲から距離を置かれている人に共感して悲しくなってしまったら、どう対処すれば良いでしょうか。また、もっと単純な質問にするならば、仕事中のフラッシュバックやイライラにはどう対処されていますか。皆さんのご意見・体験などを伺えれば嬉しいです。よろしくお願いいたします

自分の性格

#トラウマ #不安 #ストレス

「静か」でいることが怖い私は、静かで落ち着いた空間が好きだから、家でも出先でも基本的に1人で過ごすその方が誰にも縛られなくて精神的に楽だからでも、授業や部活で人と関わるとき、「静か」でいることが良くないように感じてしまうみんなは笑ったり騒いだりしてるけど、私は全然笑わないし、発言すらしないだから、人といるときはいつも居心地が悪くて、逃げ出したくなる授業ならまだしも、部活は人と深く関わることが多いから、いつも疲れてしまう「静か」が好きな人に吹奏楽部なんて向いてなかったのかなって思ってしまうことも多い人から「静か」「大人しい」って言われるのも辛い退屈でつまらないって言われてるみたいで、悲しくなる「静か」ってそんなにダメなのかな

自分の性格

#うつ

なんでうつ状態になったのかがよくわかんない。原因は夜勤+勉強+で月1程度しかオフがなくなってしまったこと、また推しが不祥事起こして活休になって全く楽しいと思えるようなことがなくなったこと、友人関係も全然上手くいかなくなったこととかなんだろうけれど、"この程度で"うつ状態になるのが悔しい。うつ状態だとか言われて1ヶ月経ったけれど、未だに体力とかが回復しきっていないのが嫌。私自身はお金持ちになるために今から色々やらなけらばマズイなと思うのに。たった数ヶ月で1ヶ月くらい何も出来なくなったのが本当に嫌で嫌で下がない。単純に、コスパの悪い生き方だなと思うし、うつ状態でももっとキツい仕事やって金稼がないとやばいかもなって思う。なんで私はうつ状態になったんでしょうか。所詮この程度のストレスで。

自分の性格

新卒で就職した会社で自分の使えなさも理由なのでしょうが上司に使えない認定をされ酷く虐められ半年程で精神的におかしくなり退職後、ずっとアルバイトです。こんな自分は幸せになってはいけないんだ、という思いと実家暮らしが楽且つ変化を嫌い、また虐められたくない、失敗したくないという思いから彼氏もおらずアラフォーになってしまいました。結婚すること、正社員として働く事が絶対に正解であり、世間からみても正しい生き方であると思っています。その為どちらにも属していない私は人間として劣っています。そしてバイト先に来る客で私より下に見える(ニートやホームレス)人を同族嫌悪で目の敵にしています。自分が色んな意味で間違っている人間であることは重々承知です。しかし今更変えられません。甘ったれているのもわかっています。誰か助けてください。正論で返さないでください。

自分の性格

#トラウマ #不安

人見知り緊張しい上がり症緊張や上がり症治りますか？そのせいで、辛いです。素顔のままでいいです。性格上嫌です。トラウマっぽいからかわれかたして、昔は気にしてたが、今は、気にしないようになり、強くなりました。

自分の性格

#無気力 #トラウマ #うつ #不安

躁転との差気分の振幅が激しすぎるどうにかならんもんかね

自分の性格

#ストレス #無気力 #不安

許されたい。肯定されたい。もう全てから解放されたい。自分は何をしたい？自分は何のために生きる？考えても考えてもその答えは出なかった。唯一自分自身のことで理解出来たのは「あぁ、もう身も心も限界なんだな…」ということだけ。よくここまで生きた。よく耐えたよ。だから、｢もういいよ｣って言って欲しい。

自分の性格

親のスネかじりどこに行っても一人ぼっちでさみしい、誰も相手をしてくれない、さみしい

自分の性格

#ストレス #不安

葛藤、矛盾もう誰とも顔を合わせたくないけど、誰かと話さないと死にそうになるし、自分はひとりになりたいのかそうじゃないのか、自分自身を見失ってしまっています。分かってることとできることは全くの別物で、努力すればいいのは誰にだってわかるし、でもできない、したくないのもまた事実で、相反する2つの感情に板挟み。何が正解かわからなくなること、ありませんか？こうしているうちにも何かした方がいいんだよな、、とか思いながら生活するのはもうきつすぎて限界がきそうです。

自分の性格

#ストレス

誰か共感して欲しくて...テレビでこんな冗談を言っていた「全てあなたが悪いですよ」って。みんなは大笑いしてたがボクはそんなこと言われたら嘘でも傷つくなー笑。素直に笑えないし苦笑いしかできないと思う。こんな冗談をわかる人になりたいけどなかなか難しい笑この前も「漢検1級って誰もが言っていいやつなんですか？」って。そんなわけないし、その時の調子にもよると思う。漢検一級取れたからって全て漢字がわかるかって言ったら絶ッ対そんなわけないし、そんな人がいたら化け物だよ笑そんなことも分からないのにその人のこといじらないでもろて。まあ、テレビだから仕方ないけどな(´・ω・｀)

自分の性格

#不安

自己嫌悪なのかな人を嫌いになる前に自分のことを責めてしまう癖があるんです。僕の心が狭いからこんなことでも許せないんだって… こんなこと考える必要なんてないのは分かってるんだけどな

自分の性格

#ストレス #めまい #不安 #トラウマ

自分が嫌い自分は昔から完璧主義で小さなことでも気になってほんとに疲れることが多かったですそれは大人になった今でも変わらないです職場でも完璧にしようとすると時間がかかりすぎだよって言われたりもうすこし工夫して早くできない？とか言われました、どうにか早くしようとしても変わらなくてずっと言われ続けそれが引き金かわかんないけど毎日職場に行くと泣いてしまうことが増えていきました泣いてしまう自分にもメンタルが弱いんだと決めつけどんどん自分を認めることが出来なくなって家でも泣いてしまうことがあり家族からは心配されるけど大丈夫だよと心配をされることを拒否していました、するとある日職場に行くとめまいがし立てなくなるほど辛い症状でしたそれで病院にいったら貧血だと言われました人の3分の1しか血液がなく普通だったら倒れてるよって言われました結局その職場は退職してしまいました。今でも自己肯定感が低く自己嫌悪が続く日々で辛いですどうやったらもっと楽に生きられますか？