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自分の性格

#ストレス #不安 #頭痛 #めまい #パニック #コンプレックス

1人で何処にもいけない昔から、バスや電車、コンビニやスーパーなど1人で行く事ができません。バカにされたり、悲しい気持ちになったり、笑われたりすると思ってしまうから。同じ人はいるのかな。話を聞いて、少しでも安心したいなら通院するのが1番でしょうか？薬を飲む事に抵抗があり、不安です。その他にも、色んな問題を抱えています。仕事をする事も困難になってしまいました。とても生きづらいです。大切な人に迷惑をかけたりしてしまう事も多いです。死にたくなる夜を、何度も乗り越えてきましたが「生きていて良い」と、思えなくなっていきます。初めての場所などは、行くのにも凄く気力が必要で、最悪場所に着いたあと気分が落ち込む事もあります。どうしたら良いのか全くわかりません。改善したり、少しでも楽になるにはどの様な改善策がありますか？

自分の性格

#ストレス #アンガーマネジメント #コンプレックス #不安定_躁うつ #うつ

理不尽に当たってしまう旦那と私の境遇、環境が違うことについて当たってしまいます。まず、仕事について。旦那は正社員。私は3時間のパート。子供や家のことをほとんど私がしなければならず、たまに私に押し付けられている印象を受けてしまいます。旦那は会社で無くてはならない存在なのに、私はただのパート。いくらでも休んでよい、仕事も出勤してもやることが何もない日もある。子供が病気で休んでもいつも休むのは私。こんな状況が苦しく、仕事を辞めたほうがいいのか悩んでいます。結局どこへ行っても同じですが。また、以前6時間パートだったとき職場の方と会わず、陰口を言われたのを気にしすぎてしまいストレスを溜めたこともありました。旦那には仕事でのストレスもあると思いますがそれを家には持ち帰らないでくれています。次に家庭環境。旦那は離島育ち。優しい両親に育てられ、おばあちゃんにも可愛がられ、私と結婚して病気になったときには「あんたが帰る家はここだよ」と言われました。これがとても傷ついたというか。ふとしたときに思い出しては苦しくなります。私は小学３年生の頃　両親が離婚。母方の祖母の家で育てられ、自分のやりたいこと、進学もしたかったですが母からのお願いで「諦めて」と言われ、実際諦めてきました。幼少期から転校も多く、何度もいじめられましたが親には迷惑をかけてはいけないと打ち明けず、ただ耐えてきました。そして祖母と過ごした実家も水害でダメになりました。今は旦那の実家の近くに住んでいて、何かと旦那のご両親が世話を焼いてくれますが、とてもありがたいのですがモヤモヤしてしまいます。それから性格。旦那はBBQなどと友達とよくしてきました。私は何度か参加しましたが、行っても何を話したらいいのか人形のようになるだけで楽しめず、参加を一度断るともう呼ばれなくなりました。今も地元にいるので昔ながらの友達とBBQに行く旦那をうらやましく思ってしまいます。こちらに来たばかりのときは私もママ友さんが何度かおうち呼んでいただき話したりさせてもらいましたが、毎回集団で話すのが苦手な私はつい1人を選び、何だか話しかけづらくなってしまいました。まだまだあると思いますが、ふとしたときにすごく虚しくなって、つい旦那に当たってしまうときがあります。比べたって仕方がないし、旦那のほうが何事もうまくやっているような気がしてモヤモヤしてしまいます。モヤモヤしても当たるとダメなのもわかっています。どうしたらいいでしょうか？

自分の性格

#不安

自己形成ってどうしたらできますかわたしさがしをやっている中で自己形成ができていなくて、未熟な面がありますと出てきました。私なりに他の人と比べて劣っているな、未熟だなと感じたことは多々ありますが、こう客観的に言われるとグッとくるものがあります。未熟とわかったところで、どうすれば精神面で成熟できるのかな……と悩んでしまいました。どういう手順を踏めば、自己形成をすることが出来るのでしょうか？私、30歳手前。子も1人います。このまま子どもの私のままでは今以上に弊害が出てくるのではないかと思っています。どうか教えていただけると嬉しいです

自分の性格

#ストレス #不安 #強迫観念

人助けができなかったら悪い子？今朝倒れている人をみて、でも自分も今すぐ行かなくちゃ遅刻になるし……と、助けたい気持ちがめちゃくちゃあるのにスルーしちゃって、物凄く罪悪感に襲われました。他にも、ヘルプマークをつけている人がいるから席を譲ってあげたいのに声が出なくてそのまま罪悪感に苛まれながら座っていわりします……。きちんと声を出して助けられる人になりたいです。行動に移せないのは悪いことですもの。いくら心で思って考えていたって、行動に現れていなければ意味が無いのと同義ですよね……？

自分の性格

#不安 #ストレス #無気力 #衝動_暴力

じっとしてする事最近イライラすることが多くて次言われたらこう言って返してやろうとか、こいつに殴りかかったらどうなるんだろうとかそういうことばっかり考えてしまう。授業中とかになにか上手くいかないとじっとしてられなくて動き出したくなる外に出たくなる。叫びたくなる。そして涙が出る家だと叫んでしまう。自分で自分を制御出来なくなってきていて怖い。

自分の性格

#ストレス #うつ #トラウマ

幸せになれないと分かっていて、生きる意味はなんなんでしょうか。たくさんの人を傷つけてきました。自分を信じ、好きになってくれた子も傷つけて。その彼女と別れた以上、もう幸せになれる道はありません。昔いじめられていたことやトラウマがあり、新しく人と関わることが怖くてもうできません。特に自分の中で生きていたいという理由もありません。ただ本当に死ぬのが怖いだけです。楽しいことがあると、終わった後に辛いことを思い出して「幸せになれない」と自分に言い聞かせています。今更この性格や壊れた心が戻るとは思えません。幸せになることはないし、その資格もありません。なんのために生きればいいのでしょうか。

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#ストレス #パニック #摂食障害 #無気力 #不安定_躁うつ

完璧主義者全てにおいて出来ないことがないようにしたいと思ってしまう。そして自分優先ができない。

自分の性格

#不安 #ストレス #身体症状

上司に指摘されただけで泣いてしまいます。治すにはどうすればいいでしょうか？私はとある芸術団体の1年目の歌手です。先輩から歌の指導をしてくれるのですが悩みがあります。それはすぐ泣いてしまう事です。先輩に指摘され、泣いて→泣かない日が続く→何日か空いて→同じ上司から指摘され泣く→... という感じです。ずっとこんな感じです。泣くだけ時間の無駄、仕事に支障がでる事もわかります。自分の為にアドバイスをしてくださるのもわかります。だけど、納得いってない自分がいてイライラしたりその先輩が怖くてなんて言ってくるんだろうってビクビクして泣いてしまいます。これから、芸術を持って人生をあるんで行こうと思ってるのですが、このままだと団体との信頼がなくしまうんじゃないかと考えてしまいます。元々涙脆い性格でもありますが、克服したいです。どうすればいいでしょうか？

自分の性格

#不安 #コンプレックス #中毒_執着 #アンガーマネジメント

一途になりたい私は周りの人からの目や評価を過大に感じてしまいます。そのため、人から嫌われることが本当に怖く感じていました。Twitterなどのネットで色々な人に媚びを売って好きになってもらったり、エッチな写真を撮って送ったりして、たくさんの人に好かれたいと頑張っていました。その時から彼氏もいたのですが、それだけでは足りず、彼氏以外とも連絡をとったり会って良くないことをしたりしていました。そんな自分が本当に嫌いで、でもみんなに好かれてたい、どうしたらいいのか分からなくなりました。彼氏はこのことをもちろん知りません。今度の彼氏のことを本当に大切にしたいと思い、友達に相談しました。彼氏に見せられないようなことをやめること、相手の立場に立って見てごらん。と言われ、自分を振り返ると、わたしはどんなに良くないことをしてきたのだろうと思いました。衝動的に男の人とやり取りがしたくなったり、そういうことをやめたくて、彼氏に言えないようなものは全て消しました。私は彼と将来を考えたいです。自分が子どもすぎることも自覚しています。どうしたらその、衝動的な男性との絡みをしたくなる欲求が収まるのか、私はまだわかないです。これから、少しずつでも、彼のことを大切にしていきたい、そんな思いが強くなりました。私は一途に人を愛したことがありません。こんな私でも、好きだと言ってくれた彼のこと、これからも末永く一緒にいたいと思っています。不安だけど、私が変わらなきゃ何も変わらない。頑張ります。

自分の性格

#ストレス #身体症状 #不安 #コンプレックス #不眠症 #無気力

感情の起伏が欲しいです。ここ6年位喜怒哀楽がありません。ありませんと言っても全くないという訳ではなく、哀しいと言う気持ちが1番大きくできます。他の感情はあまり出てこず、人並みに笑えないです。表情がかたく、笑う時は基本作り笑いが多いです。小学生の頃は沢山笑って沢山怒って沢山泣いていたのに最近では泣く以外のものが湧いてきません。感情を取り戻すにはどうしたら良いでしょうか。

自分の性格

死にたい引きこもり主婦。言葉もうまく浮かばない。共感されないかもしれないけど、生きてるの苦しい。

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#不眠症 #不安

周りを気にしすぎない方法が知りたい失敗や迷惑をかける事が極端に怖いと感じる、他人がした失敗なども自分の事のように引きずってしまい、辛いです。親にも友人にも会社の人にも、うまく相談や、愚痴などで発散することも苦手で上手くできません。ネガティブなことを相談すると相手に迷惑だと感じてしまうからです。どのレベルなら、他人に相談して良いのかわからないので、1人で飲み込んでしまい、最終的に、爆発してしまったり、人に当たってしまったりします。

自分の性格

#不安

ふあんいつからこんな不安が強い子になっちゃった？たぶん昔からそうだったけど、自分の不安に気づけてなかっただけ説が有力不安と共存する術を身につけられてないからいろいろと難しい

自分の性格

#コンプレックス #不安

死へのきもち昔は世界に居場所を感じられずに死にたかったり消えたかったりそれをずっと言ってきたでも、今はとても幸せ大好きで愛してる人がいてでも死にたいって気持ちは消えなかったどんなに幸せでもこれ以上不幸になりたくないから若いうちに幸せなうちに死にたいはやく、そんな気持ちに変わっていった人間ってむずかしい生きることってむずかしいよ愛してる人と一緒に生きていくというより僕は愛してる人と一緒に死にたい殺してもらいたいそんな幸せを感じて終われるなんて最高じゃんでもやっぱり一緒に生きていきたいって言われるどうやったら僕の価値観は変わりますか

自分の性格

#ストレス #皮膚むしり症 #コンプレックス #身体症状

自分の気持ちが解らない。小学校中学年の頃から手の指の皮を噛んだり毟ったりしてしまう癖があります。(ネットでは「皮膚むしり症」とありました。) 周りに同じ人がいなくて...心配してくれる優しい周囲の人には「ささくれを引っ張っちゃった」と言ってよくある共感ネタにしたり絆創膏を巻いてただの外傷ということにしたりしてしまいます。後ろめたいのに気づいたらまた繰り返してしまいます。原因はストレスだとネットに書いてありました。でも自分ではよく解らないです。怒りも悲しみも感じていないのに気づくと親指の爪の横の皮がめくれて無くなっています。子供の頃から私は「良い子」だったような気がします。虚弱体質なのに好奇心旺盛で喧嘩早く、いじめをうけていた兄。彼の傍にいた私は大人しくて手のかからない子だったでしょう。兄と喧嘩した時だけ私は泣いて親に甘えることができました。それ以外では無理でした。学校で上手くいかない兄は両親にとって心配で不安な対象で、友達もいて勉強も人並みにはできた私は安心の対象だったでしょう。普通のことで褒められるもんですから嬉しくて更に良い子になろうとしました。嫌なことがあったらトイレや布団の中で泣き、上げられる勉強や仕事のハードルには神経も睡眠時間もすり減らしながら答えてきました。両親も兄も大好きだから平気で完璧な自分だけを見てほしい、外では優等生でありたいと常々思っています。自分の心と毟られた指の皮、一体どっちが自分の気持ちなんでしょう。

自分の性格

#うつ #不安 #トラウマ #パニック #強迫観念 #中毒_執着

情緒不安定を治したい 1回目の恋愛は、重いって言って振られたけど、半年後ぐらいに復縁して平気だったんです。その時に何が変わったかは、学生なので受験もあって同じクラスになったからってのもある 2回目は、束縛されまくってありえないだの普通校だろだの言われ続けて、不安ぶちまけても怒られたり、束縛してきた内容そのまま返しても、思いって言われるのを、別れたあとでもそのまま引き摺ってるだから今の好きな人にも、ぶちまけちゃって、収拾つかなくて、何事も無かったように過ごしていいのか分かんなくてこわくて、自分が嫌いほぼ月の7~8割が情緒不安定だから、どうしたらいいのかわかんない

自分の性格

#コンプレックス #不安 #無気力 #ストレス

休みっていつすればいいのか分からない裕福な家庭では無いため、実家暮らしだか、自分にかかる費用は、自腹で払っている。就職した仕事場は給料が良くないため、アルバイトをしている。働き始めてずっと体調が良くないことは気づいていて、でも高熱とか倒れるとかない。そういう症状と比べて、まだ大丈夫、まだいけるって思って、1ヶ月に一日休みが2回取れたらいいなという状況で、3ヶ月ほど働いている。元々、自己肯定はなく、いなくなってしまったらいい人間だと常に思っている。命絶とうと思っても成功せず、ふらふらと生きている。休もうと思っても、何かしてないと価値が見い出せなく、しんどくても泣きながらでも働いてしまう。皆さんは、どんなタイミングで自分から休みを取っていますか。

自分の性格

#不安 #無気力 #性格 #ストレス #神経質 #考えすぎ #疲れた #なおしたい #不眠症

今の日本で働きたくない特に社会貢献したい！とか全く思ったことない社不。お客さんのありがとう、会話が楽しいから接客業をしてきたけど、今やありがとうなんて言う人少ないし、マスクしてない人と会話はしたくない。まずこんな国にできる限りお金を落としたくない。税金は目に見えて使われてるのがわかるけど、国民年金なんて払うのもドブ金。今の年寄り老害だらけだからマジで自分のおばあちゃんを支えるための年金制度にしてほしい。本当に性格悪いこと言うけど、今この時代に年金生活できてて運賃安いとかイライラするし、こっちもこっちで戦後かよって不景気な世の中に疲れてるんだから席譲れ顔で近くに立たないでほしい。障害のある人、妊婦さん、病気持ちの人はいつも大変だしお金も人よりかかるしそういう人には親切にできるんだけど…。。でもこんなこと、細かいこと気にしすぎる、常に何かしら考えて頭ぐるぐるしてるから疲れることはわかってる。この性格どうにかしたい。お年寄りも子供もにも優しい素直で親切な女の子でいたかった。なんでこんなに捻くれてるのかわからない。どうやったらこの性格治るかもわからない。どん底まで落ちたらいい？？いちいち考えなきゃいいじゃん！って多くの周りの人からは言われるし、母親からは本当他の人にそんなこと話さないでよ恥ずかしいって言われるし。そんな考えない性格になりたい。。。ほぼ確実に自分のせいで疲れてる。自分の性格のせいで生きづらいことになってる。どうしたらいいの、1人で誰もいないところで暮らしたらいいの？

自分の性格

#不安 #妄想

私の考えすぎなのかもしれないけど,,,同じクラスの子で大勢でいる時しか私に話しかけてこない子がいて、、 2人きりとかの時は話しかけてこないのに、、その子自体も何考えてるかよくわかんない子なんですけど、でもその子過去に私の悪口とかも私の目の前で聞こえる感じで言われたこともあって、、私その子に利用？都合のいいように使われてる？って思ってて、私の考えすぎなんでしょうか？？

自分の性格

#ストレス

何か嫌なことあると自己嫌悪止まらない自分のこと少しでも好きになりたい、なんで嫌なとこしか見えないんだろう、誰かと変わりたい、