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自分の性格

#ストレス #不安

自分は弱い私は見た目は結構大きい方でバレーボールを元々していたのもあってガタイが良くてはたから見たら強そう。意思持ってそう。と言われたりするんですけど中身は凄く気にしいで考えすぎで心配性です。そんな自分が嫌で仕方ないです。高３なんですけど少し嫌なこと失敗してしまったことがあるとすぐに自分を責めて気分が沈んでしまいます。それで自己肯定感も下がるし、友達にも「あーなんか不機嫌やな」とまるでいわれたかのような気持ちになり、迷惑をかけてしまっていると感じます。そしてそれの積み重ねで少し私と友達との間が空いてしまい、今日学校を休んでしまいました。昨日は全部ご飯も食べれなくて泣いてしまい、明日学校行ける状態ではなくて。こんな事で休んだり、挫けてるようでは将来ほんとに自分は生きれているのだろうか。ちゃんと幸せに過ごせるのかと不安で不安でこれからが怖いです。

自分の性格

#パニック #不安 #無気力

嘘をついてしまった数十年ぶりに過去に働いた業種と近い仕事をしたんだけど、未経験だと嘘をついてしまいました。理由は、同じ業界の大先輩から、過去に私がした仕事は履歴書にも書けないくらいの大した仕事でない。趣味とか経験みたいな部類だと言われたことと、自分が過去にその仕事をした時に大失態をしてしまったことを知られたくない。また、自信もなくて、未経験と嘘をつきました。すでに、仕事はやめているけど、いつか嘘がバレてしまったらと不安でたまりません。愚かな自分がイヤでたまりません。

自分の性格

#ストレス #不安

自己嫌悪　変われない、変わりたくない変わりたいと思ってました、前までは今もちょっとは思ってるのかもしれないでも変わるのがこわくて、現状に満足していてこのままがいい、って思ってるのかもしれない未来が怖いし生きるのが怖いわたしはなにもできない、学校で嫌になって泣いたり、家事できなかったり、特技もない、バイトもしたことがない今は進路を考えなきゃいけないのに、向き合うのが怖くて考えることから逃げてる後悔するに決まってるのに、逃げる癖がついてる、怠ける癖がついてる甘えだしなにも成長してないなと思う、情けないなって思う薬もめんどくさかったり、普通の生活すらやることが多いなって感じて生きるの大変だなって嫌になる自分の症状やダメなところや自分自身のことで向き合うべきなのだろうけど、嫌で逃げてる自分を理解したいけどできないしんどいままがいいって思ってる自分がきもくて嫌い

自分の性格

#不安

自分はダメ人間自分はダメ人間だと自覚しています。ミスした時も隠したり、どうにかひとりで改善しようとしてしまうことがあります。社会人において必要なのは報連相。そのどれもができない。朝も起きれない、仕事もミスする。家事も、やれはしますがやろうとは思えない。仕方なく生きるためにやってること。正直、親がいなければ生きるのもさっさと終わらしたいところです、私が生きてても他人に何かを与えることはほぼ出来ない、。他人を真似して、オリジナリティの欠けらも無い人間。それならミスが少ないロボットやAIの方がよっぽど頼りになる。さっさと人間社会なんて終わればいいのにと思ってしまいます。他人の善意で生かされ、甘やかされてきたのに自分の都合で物事を考え、それを相手に与えようとしていると思うと気持ち悪くなります。支離滅裂なことを言っているのも理解していますが、どうしてもこんなダメ人間消えた方がよっぽど社会の役に立つのにな〜と考えてしまいます、どうしたら役に立てる人間になりますか？