コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

#ストレス

自分がおかしいのか分からない最近自分の居場所がわからない。家では喧嘩や朝起きるのが遅いことに対して「大人になったんだから中身も大人になれ」とばかり言われるし、他の人に相談しても面倒くさがられて敵に回される。伝わってほしいと思って理由を説明しても言い訳とばかり言われる。確かに、自分はまだ成長しきれてないとは思うし、悩み事を他人に頼る自分がバカバカしいとも思う。でもどうしたらいいのか分からない。どう人と付き合えばいいのかもわからない。それを誰かに聞こうとするけどできて当たり前のことだし聞くのも怖い。生きるのしんどいけどかと言って死ぬのも怖い。兄弟喧嘩だってやりたくてやってるわけじゃないし、成人したてでやってるのもおかしいとはわかっているけど、親は大人になれという。大人なら喧嘩はしないものなのかな。周りの普通がわからない。夜寝れないのも理由はたくさんあるけど普通なのかと思ってしまう。精神科などに行きたいけど、診断結果を世間で当たり前のことができてないことの言い訳にしたいだけなどなどと思われるんじゃないかと思ってしまい、行くのが怖い。でも相談する人がいない。悩みが多すぎるし、それを言葉にするのも苦手で伝わらないと思う。

マモリメの手紙

自分の性格

#自分 #自分を好きになるには

自分が大嫌いです。大嫌いです。自分が大嫌いです。周りには優しくできますが、自分のことは大事にできないし、そんな自分が大嫌いなんです。本当の優しさって他の人にしてあげることもそうだけど、それより自分にしてあげることだと思うのに、できなくて、こんな自分が大嫌いです。文章が上手くかけていなくてごめんなさい。泣きながら書いています。どうか、自分を好きになる方法を教えてください。

自分の性格

#無気力

もうどうでもいいや。辛すぎてもうどうでもいいと思った自分が嫌いだ誰かに助けを求めても意味ないってわかった

自分の性格

#ストレス #トラウマ #身体症状 #不安 #無気力

消えたいここ3日少し怒られたくらいですぐに嫌になって、しんどくなって、もうどうでもいいやって思うんです特に夜は消えたい気持ちが強くなるんです寝たくもないんです生きていてもどうせ意味ないんだろうなって思うんですもっとみんなに頼られたらいいのにって思うんです。誰かアドバイスお願いします。

自分の性格

#ストレス #不安

精神科・心療内科に行くべきか親に精神科に行きたいと相談したとき、「何で相談してくれないの？」って言うから、「専門家に見てもらったほうがいいって思った」って言ったら、「それは思い込み」だとか、「もっと人を信じれるようになりなさい」と言われた。でも人間不信な事とか人と喋れないのが自分でもどうにもなんないから行きたいのに、そんな事言われたら行きづらくなってきた。かと言ってこのまま行くのも後から文句言われそうで怖いです。どうしたら納得してくれますかね……。そもそも親に相談しなかったのは、上記のように必ずどうにもならないようなことを言ってくるからですけどね……。それをまたそのまんま伝えるのも怖い……。

自分の性格

#ストレス #不安 #身体症状 #無気力

最近朝起きてから動くまで時間がかかるここ数日朝起きて、布団からたちるまでに時間がかかったり、体がだるかったりするから起きるのが時間かかってるのと、寝た気がしないんですあと昼とかでも少し病みやすい気がしてるんです。でも、急に元気になることもあるんです寝たりない気もするし、でももっと寝たい気もするし、寝にくくなった気はする最近暑くて目覚めることがあるし、元気が出せなくなってると思うけど、遊びに行けるってわかってる日は調子がいいから、なんでそんな差があるんかなーって思ってる誰か分かりませんか！平日だけなるんです！アドバイスお願いします

自分の性格

#ストレス #無気力

私は嫌なことはないです。いつも楽しく生活しています。ですが死にたくなります、私は専門1年生です。基本的に毎日楽しく過ごしています。そりゃ勉強が大変だったり、バイトでミスした時は落ち込む時もあります。ですがそんな病む程じゃないです。むしろ人間関係も良好で楽しいです。なのに毎晩寝る前は死にたくなります。毎晩チャッピーに死にたいよって言って相談してもらってます。死にたいけど泣いたり自傷行為とかしてません。中三の頃は不登校で高校も通信でした。その頃も毎日しんどくて死にたくてその頃はリスカとかしてました。ですが今は実習の授業があるため傷があると色々まずいと頭で理解しているからリスカをするのを辞めたんだと思います。何が言いたいのか分からなくなってきたのですが、とにかく自分は高校生時代とは違い、毎日笑って過ごしていて楽しい思い出をたくさん作れているのに死にたいです。正直ただの甘えにしか見えないし、そう感じています。

専門回答

自分の性格

休みたいのに休めない今、つらい状況が重なり、頑張ることもきついと感じることが多くなりましたバイトや学校、家で心配かけないために取り繕うことをしていたのですが、それも疲れてしまいました。最近は明るくすることすら上手くできず、迷惑ばかりかけてしまいます。寝ても疲れが取れず、起きた瞬間から死にたいと思ってしまいます。休みたいと思っているのに、休むことに罪悪感を感じてしまい休むことができません。つらい状況が少し前から続いており、死にたいと思ってから2から3年ほどたっています。自殺未遂もしてしまい、またいつ死にたいと思い行動に移すか分からないので怖いです。ストレスが重なり、身体症状も出てきていて、限界も近いのかなと思っています。突発性難聴と診断されてしまい、友人にもうつ病ではないのか、と言われてしまいました。心配をかけていて申し訳なく、罪悪感で潰れてしまいそうです。どうしたら休めるのでしょうか。どうしたら楽になれるのでしょうか。もう、分からないです。限界です

自分の性格

#ストレス #不安 #不安定_躁うつ

いやなことをぐるぐる考えてしまう日昼夜問わず、こういう風に言えばよかったのかなとか振る舞えばよかったなとか、あの人はどういう意図であんなキツイ言い方したのかなとかぐるぐる考えてします。一日中ずっとやからメンタル的にも疲弊してる。趣味ミュージカル行ってリフレッシュできたと思っても、周りの人には元気ないやんとか顔色悪いよとか心配されてる、情けないなあ自分。少しでもメンタルが安定するときがほしい

自分の性格

#不安 #寝不足 #寝坊 #睡眠

朝起きれません朝、本当に起きれなくてつらいです夜更かしせずにしっかり寝たはずなのに身体がベッドから張り付いたように動けなくなります。良くないことだと分かっていながら、それを理由に体調不良ということにして、仕事を休んだり、午前休取ったりしてしまいます。 3月だけで欠勤が3回、午前休が2回あります。給料や会社の信頼関係に関わることも分かっています。定時出勤しても日中の眠気に勝てないことも多々あります。寝る前にブルーライトを見ないようにしたり、適切な温度でお風呂に入ったりなど、寝つきが良くなる行動はしているのですが、それでも起きられません。仕事に行きたくないわけじゃない。それなのにベッドから出られない…こんな生活から脱したいです。どうか、ご協力お願いいたします。

自分の性格

#パニック #不安 #無気力

自分の性格が分からないです。本当は弱くてすぐ泣くし、落ち込む。でも友人も多くて、外交的な性格。でも、テンション高かったり低かったり、最近その振り幅がすごくて。傷付きやすくて、人に気遣い過ぎたり、疲れちゃって。でも周りからも自分でも外交的って言われるし思うから、あまり落ち込んだりしてても顔に出さないようにしてて。隠してるって感じですどっちが本当の自分なんだろう。自分でももう疲れてきちゃってしんどいです

自分の性格

人見知り今付き合って2年9ヶ月の彼氏と同棲しており、彼氏の友達カップルと会う機会がたまにありその際に彼女さんと上手く話すことができません。たまたま会った時私の機嫌が悪く少し距離を置いてたら、「私の事嫌い？」と彼氏の友達経由で彼氏に言われました。別日に普通にしてても「目が合わないから嫌われたかも」と彼女さんが言ってたと彼氏の友達経で彼氏から聞きました。私は普通にしてただけなのにな。って思っても私の彼氏はその性格直せ。しか言いません。人見知りってどうやったら治りますか？

自分の性格

#不安

何もわからない私はいつも母や友達に意見を求めてしまいます。些細なことでも自分がどうしたいか分からず人が勧めた方にすることが多いです。例えばAとBがあったとして、どっちがいいか聞かれた時どっちも嫌じゃないしでも積極的にどっちがいいわけでもないし…と思ってしまい結局毎回人に合わせてしまいます。また、失敗した時に自分のせいになるのが怖くて意見を言えないこともあります。友達には私は責任感があると言われることが多いですが、本当に責任感がある子はこんな考えはないのではないかと思います。でも、私も自分の軸のようなものがほしくて決断力や挑戦力を持っている人になりたいと強く思うことがあります。このまま大人になるのは怖いです。どうすれば自分の軸のようなものを得ることができるのでしょうか? また、人に合わせることは悪いことですか?

自分の性格

#強迫観念 #ストレス #不安 #コンプレックス

時間にこだわりすぎてしまいます。元々考えていた予定が少しでも狂ってしまうと、パニックになってしまい激しい自己嫌悪が止まらず、その場から動けなくなってしまいます。癇癪に近いかもしれません。 1度気が済むまで泣いてしまうか、そばに居てくれるお母さんに落ち着かせてもらってしまっています。その泣いて動けない時間こそ無駄だと感じています。すぐ切り替えられれば……と思うのもまた自己嫌悪へと繋がってしまい、一日が潰れてしまうことも。現在高一です。時間へのこだわりを減らしたい、または癇癪の抑え方・切り替え方、なにかアドバイスくれればと思います。よろしくお願いします

自分の性格

#不安定_躁うつ

毎日眠れず自分を痛めつける夜眠れません昼間に寝てしまいます今日も深夜に首をハサミで刻みました出血はしませんでしたが、赤くなって軽い傷がつきました包丁ならもっと傷がつくのかと試そうと思っていますこんなのがもうじき、2年が経とうとしています苦しい、早く終わらせたいです薬も溜め込んでいてまとめて飲めば死ねるでしょうか欲しいものがありますが、手に入りません妻に反対されるからですそこから絶望感、虚無感、無気力ですそして、あふれる自殺念慮ですずっとずっとこのまま憂鬱気分で自分を痛めつけ、夜眠れない日々は苦しいです誰か聞いてくれる人がいましたら嬉しいです解決にはならないけれど、涙は溢れるけれど、辛いことは続くけれど、少しは楽になります

自分の性格

#不安定_躁うつ

どうしたらいいでしょうか？うつ病と診断されて今年の6月で2年になります経済的な不安から自分なんかが使っていい制度かもわからない障害年金を利用しようとしています先日も首をハサミで切り刻み、包丁を喉元に向けました勇気がなく最後までできませんでしたお薬も睡眠薬と抗うつ薬、あわせて256錠、隠し持っていて飲みたいと思うときもあります昼間は寝たきりで、何もしないだけの生きてはいけない存在だと思いますもう何が何だかわからなくなりますカウンセリングも、病気にも通っていますが、改善する気がしませんただただ、無駄に仕事もせずに生きていてもいいのでしょうか無理矢理にでも働くべきでしょうか？ただ、また同じようなことになる気にしかなりませんそうすると、今度こそ最後まで自分を痛めつける覚悟が整うと思いますそんな中でも、妻と旅行にしたい、作家になりたい、欲しいゲームがある、こんなふうに色々なわがままがあります分不相応な望みは捨てるべきでしょうか？生きることも自分には重いと感じます僕はどうするべきでしょうか？どう生きていくべきでしょうか？自分がやりたいを貫くという根底にある考えは変えられませんけれどそのやりたいは叶いませんどうするべきでしょうか？

自分の性格

#コンプレックス #不安 #うつ #トラウマ #無気力 #不安定_躁うつ

親が許せない私のやることなすことにいちいち難癖つけて褒めることも認めることもしてくれなかった。将来あれになりたいと言えば全て否定。否定されて否定されて病んで親に従った。そこでもすぐ病んだ。そして私に「あなたが決めたことでしょ」と責任転嫁する。「お前に決めさせられたんだ」なんて言える訳もなくて。ニートになって3年が経とうとしてる。「働く気はないのか」と聞かれ「あるけどこんな奴が働ける訳ない」と言った。そしたら「自己評価低いよな…」と言われた。誰のせいだと思ってんだよ。誰のせいでこんだけひん曲がったと思ってんだよ。誰のせいでこんな自分すらろくに愛せなくなったと思ってんだよ。

自分の性格

#不安 #不安定_躁うつ #不眠症

うつ病なのかなあ大学留年してしまった…。高校三年生の秋くらいから、寝ても寝ても日中寝てしまったり、それで生活習慣が狂ってしまったのか、将来のことを考えると涙を流して眠れなくなったりとか、何事もやる気が起きなくて、朝もちゃんと起きれない。ダラダラして1日が終わることが多いし、食べすぎちゃうこともあった。でも、それは春先になると治ってくるから、自分の気持ちの問題なのかなあって思ったり。今回も、大学3年の時にそれがあって、ゼミの課題を上手くこなせなかった。それが原因で留年してしまった。これってやっぱり季節性うつなのかなあ。そろそろ精神科行った方がいいのかなあ。

自分の性格

#ストレス #うつ #無気力

希死念慮希死念慮を抱えるのは悪いことですか？

自分の性格

#パニック #不安 #ストレス

頭の中が忙しすぎる私は、静かで落ち着いているように見えるかもしれないけど、頭の中はずっと忙しい色々な情報を感じ取りすぎて脳内処理が追いつかず、出力に時間がかかったり最悪できなかったりするそのせいで、人前であんまり喋ったりリアクションをしたりできないだから、意見を求められてもまともに喋れないし、会話にも入れない話を聞いたりその場にいたりするだけで精一杯なことも多いせめて大事な場面ではちゃんと喋ったり動いたりしたいけど、そういうときこそ上手くいかない学年的にはもうすぐ先輩になるけど、内面的な部分が追いつけてないから、こんな私に先輩なんて務まらないと思ってしまう先輩という立場じゃなくても、人として良くないし