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一般的な悩み

#ストレス

好きなゲームで何もしていないのにbanされそう私が好きなゲームはインターネットで接続するモードがあるんですけど、そこのロビー画面でアプリが強制終了してしまいます。そこでそれが何回も繰り返されて、banされそうな状態です。そのゲームにお問合せして、データを復旧をするように要請されてしまい、それには親の許可がいるもので、親がしてくれるまでできません。でもよくあしらわれてしまうので設定が出来ません。1人モードもありますが、孤独を感じてしまいます。どうしたら良さそうですか？

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一般的な悩み

#不安 #ストレス

楽しかったことは全て夢……？約3年前に自動車学校に通って初めての免許を取得した。この頃から自動車学校という場所がなぜか大好きになった。普通自動車(AT限定)を取得してから約1年後普通二輪の免許を取りたくて同じ自動車学校に入校した。この頃大学4年生の夏。就職活動の真っ最中だった。自動車学校に通ったことで車やバイクなどの乗り物や交通ルール･安全運転などに対してものすごく興味を持ち、安全運転できる人を増やしたいという思いや憧れの人ができたこともあり、教習指導員になりたい！と強く思うようになった。しかし、現実はそう行かず、元々小学生の頃からずっと保育士になりたかったため保育の大学に通っていたため、周りから教習指導員になることを猛反対され、大学の先生からも保育士になるようにすごく言われ、自分の気持ちに素直になれずにそのまま保育士になった。大学生の頃、実習を通して今までは見えていなかった実際の現場を知り、保育士になりたいという気持ちがほぼ完全になくなっていて、ましてや子ども嫌だ、保育士なんかなりたくないとまで思ってしまっていたのに、周りに流され、自分の本当の気持ちに素直になれず、周りを悲しませたくなくて保育士になった。保育士になって2年目、今でも教習指導員になりたい気持ちはそのまま。昨年とある自動車学校でお祭りが開催されそれに参加させてもらった。ものすごく楽しくてとても充実した一日だと思っていた。でも、家に帰るとさっきのお祭りの出来事は夢だったんじゃないかって思えてしまって、現実ではなかった感じがすごくあって、悲しくなった。ここ最近、AT限定解除をしたくなり、再び自動車学校に入校し、見事審査に合格し限定解除することが出来た。教習がある日はものすごく楽しみで、その教習を楽しみに仕事を頑張ることができた。だけど、毎回教習が終わり家に帰ると教習を受けた時間は全て夢だったように感じてしまっていた。操作は体がきちんと覚えていて徐々にできるようにはなっていたけどどうしても心だけが置いてけぼりになっていた。審査に合格した日、すっごく嬉しくて、とても楽しかったって思えた日だった。だけど、夕方になるとそれも全て夢だったように感じた。手元に合格証明書もあるし、今までやった教習内容を記録したものもある。なのにどうしてもそれを現実だったと思えない……｡楽しかったはずなのにすごく悲しくて寂しい気持ちになった。ちゃんと教習受けたんだよ。合格出来たんだよ。楽しい出来事あったんだよ。って思いたいのに……｡ここ半年ちょっとずっとこんな状態が続いてる。なにか楽しいことがあってもその楽しかった事実を認められない。それが辛い。自分に楽しかったことあったんだよ。って言いたいし、そう思いたい。ちゃんと事実として思い出に刻みたいのにそれが出来ない…… どうしたらいいんだろう… 今でも教習指導員なりたい気持ちが強いから、転職して本当になりたかった仕事が出来たら、仕事が少しでも楽しいと思えたら少しは変わるのかな…？いや、関係ないか… この気持ち、どうしたらいいか分かりません。〈追記〉今の仕事は正直辛いです。朝は7時45分出勤の日がほとんどで終わりは19時とかがほとんどです。シフト制で休みも不定期。その日の勤務時間もバラバラ。ほとんどは10時間から11時間勤務だけど、長い時は12時間勤務。休憩なんてほとんどないし、書類や制作準備などやることも沢山あります。退勤時間になったら早く帰りぃと言ってはくれますが業務時間内で書類などはやる時間が無いため持ち帰りでやることも多々あります。また、夜勤もあります。土日祝とかもほとんど関係ないです。昨年から今年にかけての年末年始は3日しか休みなかったです。人間関係もそこまでいいとは言えません。楽しかったことと普段の仕事を含めての生活はギャップがありすぎです。心がついて行かないのってそのせいなんですかね…？もしも呼んでくださった方がいるならば、長々とすみません。最後まで見て下さりありがとうございます。

一般的な悩み

#不安

推しについて私には推しがいますが、最近その推しのファンを私なんかがやってていいのか悩んでしまいます。自分に似合わないような気がしてしまって。

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一般的な悩み

攻撃的な人との関わり方職場に非常に攻撃的な人がいます。立場上はアソシエイトですが、年齢がフロアで1番高く、仕事ができるせいか、圧倒的に力があります。常に誰かをターゲットにし、例えば勤務状況を隅々まで観察、給湯室に行く回数やトイレに行く回数、少しでも突っ込めることがあるなら、どんな些細なことでも大々的に突っ込む。よっぽど暇なのかとおもうほどです。もう15年近く一緒にはたらいており、自分もいま何度目かのターゲットです。ほかの人がターゲットの時は、見ててもしんどく、でもどうすることもできないので、自分がターゲットの方がある意味楽かもと思っていますが、さすがにしんどいです。眠りも浅く、夜も眠れず、毎日毎日、いないものとして、かかわらないようにしていても、向こうからちょっかいをかけてきます。自分の心を強くするにはどうしたら良いでしょうか？

一般的な悩み

20人組ハブられ界隈で草なんかきらわれてる。

一般的な悩み

友人関係での悩みです今、高校時代の友達数人で遊びに行く計画を立てています。私と他3人は行くことが決まっており、他2人誘った際に断られました。しかし、遊びに行く場所を変えたところそこなら行くと友達に連絡があったのですが、私は嫌だったので今回は断ってもらいました。私が思ったのは、最初行かないと言ったのにそこなら行くという考えや用事があるからと言って断ったのに場所によって考えを変えるのがわがままに思えました。それなら私が行かないようにと考えたのですがまだ、断ってもらえるとのことだったのでそうしてもらいました。でも、そういう考えの私もわがままなのかなと思い、私はどうしたらよかったでしょうか？長々と申し訳ありません、ちょっとした悩みなのですが、今後も同じ様な事があった時対処できるよう一緒に考えていただければ嬉しいです。

一般的な悩み

#トラウマ #不安

学校に行くのが嫌だけど絶対に行かないといけない状況に置かれたらどうしますか?2,3年前くらいから友達に無視されたり、ハブられたりされてます。学校に行きたくないけど、親に話しても行きなさいの一言で片付けられ、担任に相談してもまぁ仕方ないよ、気にしないようにしなよと言われ続けました。流石に自分も限界です。それでも親に何度も話しても結果は変わらず学校を休むことはせず絶対に行かせる。まぁ元々熱があっても、体調が悪くても無理やり学校に行かせる親なので仕方ないとは思ってますが、限界です。ざっとした内容はこんな感じです。みなさんだったらどうしますか?

一般的な悩み

さわってほしいごめんね。したくなっちゃったの。かまって

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一般的な悩み

#不安

精神科の先生を変えたほうがいい？精神科に行ったら絶対に薬どうする？処方する？から始まります、自分に委ねられても、どうでしょういいのか分からず、毎回戸惑います。そう言うのは先生が決める事じゃないのかなって思ってます。もしかしてあまり良くない先生なのでしょうか？前にあまり合わないので別の頓服薬をお願いしたのですが、それも基本内容は変わらず…。そんな状況で、カウンセラーさんに薬を毎日飲んだほうがいいのではないか？と言われて、なんか、どうすればいいか分からなくなりました。正直カウンセラーさんもあまり良いとは思わないです…。気持ちの捌け口にはなってるけど、結局、根本的な目標とかが解決してない感じがして、このままカウンセリング受けてもいいのか不安になる時があります。カウンセラーさんと主治医は情報共有とかしてないのでしょうか？

一般的な悩み

#不眠症

最近寝付きがすごく悪いです。最近、夜寝る時にYouTubeで動画を流したままじゃないと寝れなくなりました。でも付けっぱなしで寝ると夢見が酷くて熟睡できません。かといって、YouTubeを付けないと寝付けない、、。毎日毎日眠くてたまらないです。今までこんなこと無かったから凄く辛いです。何が原因なのかも分かりません。

一般的な悩み

#不安 #ストレス #受験生 #勉強

現実から逃げる今年受験生で、毎日勉強の夏休み同じことを繰り返すのが苦手志望校は公立大学偏差値40な私ができるの？自分に自信もないのに生きてる価値なんかないのかなやってる意味無いのかな勉強は楽しいっ思えるようになってきたはずなのに成績が上がってる実感もなければ、みんなにおいていかれてるようにしか感じれない。体が重たくて朝起きれない。夜は寝つきが悪い。勉強したいのにしたくない。

一般的な悩み

#うつ #無気力 #ストレス

自分の状態は病的なのか、甘え・逃げなのか判断がつかず、相談したいです大学4年になり新カリキュラムで忙しくなったあたりから、睡眠不足や食欲低下が続き、気分が落ち込む日が増えました。精神科やカウンセリングにも行きましたが、「真面目すぎる」「適応障害気味」「鬱じゃないし薬も要らない」と言われたり、母の死や過去の辛い経験も影響していると言われました。現在は病院実習中で以前ほど辛くはないものの、漠然と「楽になりたい」という気持ちや死にたい気持ちが繰り返し湧きます。睡眠 5-7月　平日平均4-4.5時間、短くて3時間。休日は7-8時間 8月-　平日平均5-5.5時間(3,4時間おきに起きる)。休日は8-9時間食欲 7月　少なくて休日は1食で終わることもあった。ご飯食べるなら、ぼーっと寝転がるのが増えた。空腹は感じてたけど動くのがダルかった。 8月　休日は7月同様。忙しくなったり疲れると、食べたいものが分からなくて迷ったり、買いすぎて腐らせることがある。

一般的な悩み

万年体調不良前にも書いたかもですが、産後から胃炎の再発、今までなかった喘息、副鼻腔炎の発症、元々気分変調症、発達障害があります。産後に発症した子宮内膜ポリープは手術をして解消しました。ですが、現在月１から2回引く抗生剤必須の風邪に悩まされています。夜勤などの仕事はしておらず、出産から4年も経っており、毎食ジャンクフードのような食生活はしていません。甘い物には走りがちですが、たばこも酒もしません。どうすればよいのか分かりません。

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一般的な悩み

#強迫観念 #26卒 #親子関係 #うつ #就活 #無気力

就活不安、気持ちぐちゃぐちゃ専門学生26卒です。今年の春、エントリーシート出さなきゃ行けない時期になんのやる気も出なくて、でもなんか何にモヤモヤしてるかわからなくてエントリーシート出してなくて。やっと重い腰を上げて一社受けた。けど割と最近結果がでた。二次選考でおちた。落ちた原因はわかってた。御社が第一志望です。って言いきれなかったこと、出張多いけど大丈夫？って聞かれたけどいざ言われたらなんか嫌やなって思って、はい。大丈夫です。とは言うたけど多分嫌やなぁってのが顔に出てたこと。行きたい業界に反対されてたけどその会社だけは親の強い勧めと、気持ちが納得しないまま受けて。自分の嫌だと思っていたことが可視化できてある意味落ちて良かったとは思ってたけど一気に不安になって。その業界の職種は朝早くて夜遅いが当たり前の世界で。20kg-30kg近い機材を積み込みしたりおろしたりするのに体力がほんまに不安なのと、睡眠不足になりがちな職種で。睡眠不足はほんまに機材積み込みのときに危ない。睡眠不足なりがちな自分は割と使い物にならないなって思って。これ長いこと続けられるかって言う不安がすごくて。専攻科目と、進もうとしてる道は自分がやるには不安が大きすぎるってことで来期の授業は親に無断取るのをやめて。けど親はそれに反対してきて。この職種に進むって決めてたのに違うものに進むなんて親不孝だ！！170万返せ！！！お前にはがっかりだ。奨学金にすれば良かった。その授業を自分から引いたら何が残るん？甘えんな！！って言われて。けどこれ以上進んだら後の自分がしんどい気がして。普通の会社員よりも長時間拘束が当たり前の業種で、自分の時間が取りにくいし。体調の部分も加味して規則正しい生活の業種に行ったほうがええなってことに気づいて。けどそれは親が許さんし。これやりたいってこと業種にもあんまり親は許してくれないし。専攻分野を学んだことを活かせる職業選んだほうが得策やなのは分かるけどあんまり関わりたいとは思われへんくて。なんか最終的におとんは夢を諦めるな！！✨みたいなテンションになってて。夢を諦めてるわけじゃないと思うけど自分の気持ちがなんかだんだんよくわからなくなってきて。これは甘えてるのか混乱してるのか。はたまたどうすればいいのかわからんくなってきてて。これ自分は客観的に見てどういう感じですか？甘えてますか？もうどうしたらいいのですか？

一般的な悩み

真逆になりたいずっと苦しい。現実で居場所がないからこう言うネットに逃げてるのに、親はそれを否定して奪っていく。「ストレスで人に当たるな」なんて親に言われても説得力もやめようって思えるようになることも全くない。親のせいで学校のせいで友達のせいで先生のせいで、って全部人のせいにして楽に生きて死んでいきたい。夢がないわけじゃなくて、叶わないから諦めてるだけ。ネットの中では全然違う性格で生きてる。愛想も礼儀も良くて元気な人懐っこい性格。現実と真逆。でも、そう言う性格の人が羨ましいとも思わない。近くにこんな人がいて、一緒にいたいとも思わない。ネットで活動視野になりたい、声優になりたい、歌手になりたい、マネージャーには最低でもなりたい。本当にくだらない夢。学校のみんなはもっといい夢持ってるよ。才能も何にもないくせに、努力すらしてないくせに、死ぬ勇気すらないくせに、明日を生きる価値もない。本当に嫌。みんなが羨ましい。元気に生きて笑って友達がいて、幸せそうで親も異人で、お金もあって、頭も良くて、運動神経も良くて、努力も何もしてないのに優れてるものがあって、みんな僕と大違い。本当に大嫌い。でも嫌いじゃない。こう言う気持ちの人がいることも、もっと辛い人がいることも、もっと努力してる人がいることもわかってる。でも、それでも辛い。僕は僕が可哀想だと思おう。みんなも可哀想だと思う。でも、自分は自分で好きでいてあげたい。でも、こんな自分を好きになれる自信はない。しいたいけど死にたくない。夢を見たいけど見たくない。現実はいいけど行きたくない。大好きだけど大嫌い。矛盾しかないなんて本当に馬鹿だと思う。死ぬことはできないけど、来世は今の自分と真逆の人間になりたい。

一般的な悩み

現在の職場に入り1年半経過しました。上司は年下で部署的に離職率が物凄く高いですその理由が上司の放任主義です報連相って言葉は最近まで皆無(目も合わせない) 陰口常々でした疎外感だらけの部署ですが耐える方法ありますでしょうか正直愚痴党言うと会社全体が簡単に筒抜けするヤバイ会社みたいで本当に信頼できる方は数名です

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一般的な悩み

#不安 #うつ #ストレス #不眠症

寝るのが怖いです。朝起きてスマホを確認したら記憶にないLINEを友達に送ってたり、アプリが入ってたり、電話したり… 1度だけではなく、何度もあるんです。夢遊病なのでしょうか？それとも、ストレス？他に病気がある？と不安になってます。ちなみに、幼少期から中学生頃にも似たような行動はありました。夜中に玄関から出ようとしたり、リビングで寝てたはずなのに、自分の部屋で寝てたり、などなど… 親から翌日に覚えてる？と言われ全く覚えてませんでした。一時期落ち着いたのに、社会人になり前文のような行動をとることが増えました。似たような行動をした事ある方いますでしょうか？どうやったら行動をとらなくなった、病院にかかったなど、似たような経験がある方教えて頂けると幸いです。

一般的な悩み

企業から電話が来ていたことを忘れていた？今唐突に、企業から電話が来ていて、電話があったことはわかっていたけど電話に出れない状況だったからあとでかけ直そうと思っていたことを思い出した。でもLINEにも電話の履歴にも、企業から電話が来ていた記録はなくて、これがなんの記憶なのか、いつの記憶なのか思い出せず不安。でも電話がかかってきたスマホの表示の記憶は鮮明で、その時確かに「今でれねえ、あとでかけなおさなきゃなー」と思っていた感情も覚えている。夢か記憶違いだったら別にいいけど、もしほんとにかけ直すのを忘れていたら申し訳ない。

一般的な悩み

毎日悩みがコロコロ変わり、幸せを感じられない幼稚園卒園あたりからなのですが、毎日のように別のテーマで悩み続けており、1つ解決してもまた別の悩みが出てきて、一向にプラス思考になれません。ちなみに現在は、「昨日勘違いで通行人から怒鳴られたことがフラッシュバックし続ける」という悩みを持っています。たまたま違法駐車の車のそばに立っていたところ、運転手と勘違いされて怒鳴りつけられました。幼少期から思考停止とパニック発作を起こしやすいので、1分ほど黙って立ち尽くした後、泣き叫んで暴れ回ってしまったのですが、そのことがずっと頭を離れず、何にも集中できません。他にも、・自分の手先が不器用で作業を外された・駅を歩いていて人にぶつかりそうになった・職場での意思疎通がうまくできない・一緒に出かける友人のマナーが悪い・体調不良が続いて会食ができない（持病があるため）・本音を話せる相手がいない・生きる理由がわからないなど、多様な悩みを常に抱えています以上のように、毎日毎日、小さな不快な出来事が積み重なり、フラッシュバックによって凝縮されて、排出できないような状態が25年間続いています。（ちなみにフラッシュバックは、他人から怒鳴られた経験ばかりで起きる気がします）逆に、小さな幸せを感じづらいのか、食事や睡眠、運動などでは満足することができません。「美味しい」などの感覚を覚えづらいのです。また、依存性の高いお酒やタバコ、ギャンブルなども、手を出すことがありましたが、幸い全くハマることがなく、1〜2回良い思いをしたらすぐに飽きるのがいつものパターンです。今までに通った心療内科は5軒以上です。学校のカウンセリングルームや、職場のメンタル相談窓口などを利用してきましたが、毎回、次のカウンセリングまでに発生する悩みが多すぎて、話す内容を絞り切ることができなかったり、いただいたアドバイスを実践しきれなかったりします。このままでは医療費と時間を膨大に使ってしまいます。自分の人生がメンタル不調のために存在するといっても過言ではないくらい、貴重な資源をメンタル不調のために使っています。本当はやりたい趣味もたくさんあるのですが、時間とお金がメンタル不調に消えてしまい、10代は後悔の多い人生を送ってきた気がします。社会人になった今、自分の稼いだお金や自由な時間はほとんどが通院か、あてもなく旅に出て悩み続ける時間に消化されていきます。自分は何のために、自分という存在を生かし続けているのでしょうか。ここ数ヶ月間は、「楽しい」という感情すらほぼありません。今は憧れの職場で働いていて、良い就業環境や優しい家族に恵まれているのに、喜びすら実感しません。なお、心療内科への通院の理由ですが、発達障害のASDが診断済みで、ADHD、DCD、APDの疑いがあり、生活に支障があることから、カウンセリング・投薬・認知行動療法・自助グループなどを順番に試しているためです。まとまりがなく大変申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします

一般的な悩み

変えられない過去を悔やまないためには引っ越しを控えているので、幼少期から大切にしてきた、祖母の形見の雛人形を供養に送り出すことにしました。大きな段ボールに入れて運び出しているとき、忘れ物に気づいて立ち止まった場所に、ちょうど違法駐車の車が停まっていました。そこを、自転車に乗った親子が通りがかり、「邪魔だ」と怒鳴られました。自分のことを、荷下ろし中の運転手だと勘違いしたのだと思います。自分は幼少期から、他者の怒鳴り声を聞くと思考停止（乖離のような状態）を起こし、数分後にパニック発作を起こして泣き喚いてしまうのが治らないのですが、このときも発作が起きてしまいました。特に、自分は法律違反をしていないのに、道路交通法違反をしている別の人（歩道走行中の自転車の人）に勘違いされて怒鳴られて、しかも自分の特性のせいで言い返すこと（誤解を解くこと）も出来なかったのが悔しくて、生きるのが嫌になり、発作は普段以上に長く続きました。この後、雛人形は自分の手で、郵便局に持って行って局員さんに「よろしくお願いします」と頭を下げたのですが、このときも少し乖離っぽい状態を引きずっており、最後にしっかり送り出せたとは思えないのです。本当はもっと、笑顔で堂々と丁寧にお別れしたかったのに、生きるのが嫌になったボーッとした状態で手放してしまったのが悔しくてなりません。一晩経って仕事へ行き、職場に着いてやっと乖離が抜けて、初めて気づいた感情がこれでした。家に引き返して、心が安定してからお別れすればよかった、でも、乖離状態だったからそれは無理だった、後悔の念でいっぱいです。もう取り戻せない時間を、悔やまないようにするにはどうしたら良いでしょうか。このまま明日仕事に行ったら、ボーッとした状態で働いてミスをしてしまいそうです