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もう寝なきゃ今日も仕事なのに、また寝不足だああー

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私もみんなの悩みを手伝いたいんですけど、知識って言うか語彙力がないから踏み出せない😭いつも悩み聞いてもらってスマンネ(泣)

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妹がポスター描いてて自転車描くまで寝ないって泣いてて、寝るのも大事な工程っすよって誰だお前みたいな感じで言ったら、寝た。

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明日初めての実技‼️楽しみ

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今日も仕事が出来て感謝今日もご飯が食べれて感謝今日もコーヒーが飲めて感謝宇宙、地球、自分自身いつもありがとう感謝します愛しています

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適当にTV付けてたら昔好きだった漫画のアニメ流れてきた👀アニメ化してたんだ私運いいなー

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寝ないと明日も仕事。入力作業、ちょっとしんどい。けど、明日行ったらお休みだから頑張る

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おい、ガキの頃、中学の頃、高校生の頃、大学生の頃の俺見てるか？今の俺正直に我慢せず物言えるようになったぞ、偉いものは偉い、可愛いものは可愛いって言えるようになったぞ。自由だぞ。お前らの好みに合わせて服も買えてるぞ、好きなもの買えたぞ、ただ外出ると色々病的な状態が続いてるぞ、今までより少し死にたい時間があるぞ笑

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他人に依存・期待しすぎないようにしたい仲良い人がどんな交流関係持とうが自由なのに、何故か嫉妬してしまうし、寂しくなるのやめたい

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行きたい所も着たい服も食べたいものも沢山あるのに赤ちゃん連れてだとなかなか難しい… 分かってるよ分かってるんだけど時々悲しくなる今がすっっごく幸せなのも事実だけど、友達が楽しそうにしてる所を見ると少し羨ましく感じちゃう

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疲れてたけど風呂入れるくらいには回復したから頑張ってお風呂入った。上がったらより疲れたものの、スッキリしたから良しとしよう…。少し休んだらもうひと踏ん張りで髪乾かす！

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#復縁したい #元彼 #うつ

過去に戻りたい４ヶ月前に別れた元彼が今になって忘れられないよ笑 1年と2ヶ月くらい付き合って私のせいで別れたんだけど。あの時感情で動かなければよかったなって凄く思う。やり直したいってこないだ言ってみたんだけど、無理って断られちゃった。自分から振っといて今更なんだよって感じだよね笑もーなんか心の中ぽっかり穴空いた感覚なの笑笑これからどーやって生きていこうかなもう元彼には会えないのな、

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#お金 #家族

『お金の見え方』　　お金ってなんだろ。うちは高校生になってもお小遣いは1円もなくてご飯行くとか必要になったら言ってねっていう制度なんだけど、いったらいったで怒られるだよねこれが。高校生ってどうやっても友達と遊んだりとかプリ撮ったりとかクラスの打ち上げとかなんとかで出費が増えるわけじゃん。だけど毎回これあるから〇〇円くださいとかいっても「また⁉︎先月も行ってたじゃん」っていろいろ言われながら渡される。親の機嫌が悪い時にはなんでそんなお金かかるわけ！遊んでばっかいんじゃないよ！って怒鳴られ泣かされって感じ。私は金食い虫だってさ。そんなにお金使う友達はやばい友達だなって言われて私も友達もけなされる。月一あるかないかぐらいのご飯とかお出かけってそんなに頻度多いのかと疑問に思っちゃう。でもこれが弟の場合はちょっと違う。月3回ぐらいのご飯とかも高校生になったから増えるのはしょうがないよね〜っていってる。なんですかこの格差？弟は学校帰りコンビニとかで美味しいもの買いたいっていってPayPayしてもらったりしてるのに私はコンビニなんて2ヶ月に一回行って買い物するかな程度なのに。たしかに私のときと家計状況が違うのはあるけども。でもこやってお金の制約受けてたからかお金を使うということが嫌になってきた。お金が減るのが怖くて、なんでもお金をかけないように過ごしてしまう。コンビニでのお買い物ですら緊張しちゃって、お金を支払うことが怖くていまだに全然行かない。行きたいな〜とは思ってもこれは無駄なお金になるからな、だったら違う何かに当てた方がいいのかって貧乏思考みたいなのが癖になっちゃってる。お金を使うことに恐怖を感じたままの将来が心配だからこれは早急に直していこうと思う。世の中お金なんだなって思っちゃうこと増えててちょっといや

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さいあく、急に来たすごく喪失感というか消えたい存在ごと全部なかったことにしたい

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人に悩みを打ち明けたらそんなこと考えなくていいよって言われた。考えてしまうから悩んでるんだけどな。。。

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20代後半すぎてから友達や周りの人が彼氏出来たり結婚して子供が生まれたりしてて焦りだったり孤独感だったりいろんな感情が出てきてよくわかりません。ネガティブな方向に考えてしまう。将来にも不安がありすぎるし彼氏作りたいし結婚もしたい気持ちもあるけど自分にはできないんだろうな…とか。最近彼氏ができた友達には婚活パーティーやマッチングアプリ再開したりしないと彼氏できないよ！とか言われてなんかもやもやするし😓 なんでこんな何もかもうまくいかないんだろう……

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自分の経験談とか思考回路開示みんなもしてって欲しい是非とも。私は知的好奇心が凄いからみんなの人生知りたいって思うし、人間のこともっと知りたい。それと同時に自分への理解者が欲しくて自分はどんどん自分のことを話す。現実の交流関係は狭すぎて理解者探そうとも無理そうだから、ネットにばらまいてる。ネットにも理解者なんて少数派だと思う。なぜならタイピングで動く自分の指に勝手に可愛いってなって応援する自分がいるから。必死に喋ってる子の口が可愛いと思うから。脳の信号を目で見たいっていう好奇心があるから。多分これ読んでキモって思った人は正常だし、理解なんてしなくてもいいけど、人間って無限だから死体や虫で興奮する人もいるわけで(自分は理解できない)。ただ、自分のその人と違う感性をいつか理解してくれる人が居たらいいよね。ちなみに自分は壁で興奮した。大理石ってエロいんだ。彫刻もいい。ヴェールとかの質感を再現するのが流石すぎるし、多分作った人変態だと思う。

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#家族

『家族愛』　仲良くって難しいな。いくら家族でもずっと仲良くはいけなくて、必ずぎすぎす次期もくるよね。今私の家がまさにそれ。妹弟が絶賛反抗期中でスマホは腕にくっついてるんじゃないかってぐらい手放せなくて寝なさいっていっても聞かなくて。勝手に食べちゃいけないもの食べちゃうのに何度も平気で食べてないって嘘ついちゃう。塾行くっていって夜遅くまで友達と遊んでたり勝手にゲームの課金したり（結構な額）お菓子エナドリ爆買いでコソコソ隠れてたり。うちはお小遣い制じゃないのにどこからそんなお金が湧いてくるんだーって揉めたり。ちょっと前まではこんなんじゃなかったのになーってつくづく思う。お父さんもお母さんもそれぞれお酒やらタバコやらで揉めて揉めて最近みんなの知らない一面ばっかり見えてきてちょっと悲しい。やっぱ人間だれしも家族にも言えない秘密一つや二つ全然あるのかな。

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アットホームなブラックな職場。バイトだし、1年も働かないし、人生経験としては良いと思ってるけど、ちょっとばかし疲れるなぁ。

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骨格ストレートの自分を好きになれというのか！かわいい服しか着たくないのにそもそも日本は個性を尊重するような国ではないじゃないか骨格ストレートにはあたりが強く、いじめるじゃないかそんな世の中で我慢してうまくやれというのか？骨格ウェーブや骨格ナチュラルの人たちの引き立て役として生きろというのか？