いつ頃からか覚えていませんが、気づいた頃には友達と上手く混ざれていない感覚や孤独感で、｢あれ？おかしいな｣と思うようになりました。 それから上手く混ざろうとして、友達の前では頑張って明るく過ごしていました。(という自覚があります。) 小学校から中学校、中学校から高校、クラス替えの時などあらゆる環境の変化で気を取り直して頑張っていました。 それでも上手くいかず、いつだって混ざれなくて、(自分だって孤独を感じているなんて嫌だったので)いつも周りから距離を置いていました。高3になって友達が離れていってしまったのがもう我慢の限界で、教室にも入れなくなりました。 誰とも話さないようになってしばらく経ちましたが、また環境が変わるのに強くならないといけません。(ありのままでいいんだよとかじゃなくて、本当に変わらないといけないんです。) でも今、嫌われたらイヤだ、1人になりたくない、という恐怖や不安が強すぎて、誰かの前で声を出すこともできません。 また前みたいに｢頑張れば｣明るく振る舞える と思います。 でも、それで何度も失敗して精神的に参っちゃってるので、ちゃんと人と関われるようになりたいです。 人との関わり方を教えてください。 #コンプレックス #トラウマ

投稿の内容からすると、loDTveさんは「自分がどう感じているか」よりも、「周囲の人がどう感じているか、どう思っているか」と気になってしまうようですね。これを「他人軸」という言い方をすることもありますが、もう少し簡単に考えてみましょう。 　もしもloDTveさんの友人の一人（Ａさんとします）は激辛の食べ物が大好きであり、もう一人（Ｂさんとします）は、辛い物が大の苦手だったとします。Ａさん、ＢさんとloDTveさんの3人で食事に行くことになったらどうします？「あちらを立てればこちらが立たず」の状態ですよね。二人からそれぞれ、「辛い物美味しいよね？」「辛いの嫌だよね？」言われたらパニックになってしまいませんか？そんな時には、「私はどちらでもないけど、それぞれ好みの問題だよね」と割り切れれば楽になるのではないかと思うのです。 　これは、「自分はこう感じるけど、そう感じるのも正解だし、そうじゃないのも正解」とする感じ方です。先ほどの例では、ＡさんもＢさんも、「この味が分からないならあなたとは友達になれない」とまでは考えないと思いませんか？ 　もう一つの見方として、loDTveさんが何かを話しかけ、相手が”困った様な”表情を見せたとしても、その人は本当に困ったかもしれないけど、考えている表情がそう見えただけかもしれない。あるいは、全然違うことを考えていた表情かもしれない。どちらにしても、その時はたまたまloDTveさんが聞いたことにフィットする回答が返ってこなかっただけのことだと考えるのは無理がありますか？ 　多くの方が人間関係で悩む様に、人間関係はとても複雑で、口から出た言葉と本当の感情がちぐはぐなのは日常茶飯事です。こう言ったら身も蓋もありませんが、相手の反応は、「たまたま相手が置かれた環境や感情の中でそう感じた」程度のことだと思うのです。 　少し違う例でお話しすると、車を運転していて道を譲ってあげたりした時に、相手がテールランプで合図を返したりしないと途端に不機嫌になる人がいます。これは、「自分は譲ってやったのだからお礼の合図をするのが当たり前」と思っていて、それをやらない人に嫌悪感を持つからなのでしょうね。 　でも考えてみてください。せっかく良い行いをしたのに、相手の反応で自分が苛立ってしまっては元も子もないと思いませんか？ですから、こんな時は、譲ってあげた時点で自分の感情は完了してしまえば良いのです。仮に相手が合図で返さなかったとしても、「気が付かなかった」とか、「手がふさがっていた」という可能性もありますからね。 　この様に、自分の感じ方はコントロールできるけれど、相手の感じ方、反応までコントロールすることはなかなか難しいのです。それなので、事前には少し考えるとしても、結果は重く受け止めずに「まぁこんなもんか」と受け流せると良いですね。

長文失礼します。1人でも多くのアドバイスが欲しいです。 私は今年、沢山自分から行動出来たし、挑戦出来た年だったなと思っています。 その中で発見もあったし、成長にも繋がったし、これからやりたいことがどんどん出てきてわくわくするな、と思っていました。 でも、私のことをずっと傍で支えてくれていた親友が、その事で精神を病んでしまい、自分自身を責めてしまっていて、どうすればいいんだろうかと思っています。 親友は私の成長や挑戦を見て、「自分はなにも動けてないのに、(私)は行動している。離れていってしまうようで寂しい。」と弱音を零していて、その時は「私は趣味でやりたいことやってるだけ だから、中身もずっと変わらないし傍にいるよ」と言ったのですが、それでも精神的に自分を否定することは変わりませんでした。 親友は最近心の拠り所であった恋人とも別れてしまったので、本当に心細いんだろうな、と思います。 だけど、自分が今全てやっている事を辞めて、しようとしてることも諦めて、変わらなければ、親友は少しだけ安心するでしょうが、今度は私が精神を病んでしまうと思うのです。 親友はご飯も水もろくに飲まず食わずで眠りもせず、ずっと自己嫌悪に悩まされていると言っており、その話を打ち開けられる度に胸が痛くなります。 私はどうすればいいのでしょうか。 誰か助けて欲しいです。 お願いします。 #不安 #不眠症 #うつ

　投稿の内容からも、まるやまあかねさんがとても共感力の高い方であることが伝わってきますので、一番心配なのは“共倒れ（友倒れ）”になってしまわないかということです。少し専門的に言えば、今のお二方の状態が「共依存関係」になってないだろうかと感じました。まずは、親友さんの人生とご自身の人生を切り分けて考えてみて欲しいのです。 　 　「共依存」というのは、相手の問題や状況について過度に自分の事の様に感じてしまう関係性で、相手と自分の境界線があいまいになります。そのことは、場合によってお互いの自立を妨げ、問題解決を難しくする可能性があります。 　言うまでもありませんが、もし、まるやまあかねさんが親友さんを支えたいと思うのであれば、まずはご自身が生活的、精神的な余裕を持つことが大切だと思います。 　「自分の成長が相手の嫌悪感を助長している」と考えるのではなく、ご自身が精神的にも健全でいることによって、「精神的不調に陥っている親友さんの力になることができるかもしれない」と考えることは出来ませんか？ 　まるやまあかねさんの挑戦や成長を傍で「支えてくれた」親友さんは、その時には「支える」だけの精神的余裕もあったということですよね。 　そうだとすると、まるやまあかねさんが今の成長や今後の挑戦も諦めて元の状態に戻ることは、支えてくれた親友さんの思いも無駄にすることになりませんか？ 　親友さんの状況を一人で受け止めようとするのではなく、良好な関係と距離感を保ちながら、今度は親友さんの立ち直りを見守ってあげてはいかがでしょうか？

高校入って1年間は楽しくて無欠席で入れました。女子校って言うこともあり、スキンシップも多く、明るく素でいられる空間でとても楽しかったです。でも高二になってすぐにとある友達から距離感がキモイって言われてしまいました。その友達もだいぶ距離感が狂っていると思うのですが、ドストレートにキモイ、なんて言われて傷つかない人は多分居ませんよね。 それから私はどういう距離感を取るのが正解なのか、どう接すれば友達といられるのか、そういうのを考えすぎて、ストレスが溜まって、いつしか友達はいなくなり、気づけば1人になってました。親にも、先生にも相談することができなくて、ずっとずっとストレスを抱えていたのかもしれません。食欲もないです。夜何度も夜中に起きてしまうこともあり、1度起きたら何時間か寝れないこともあります。どうすれば良かったのか、これからどうして行けば学校生活が楽しくなるのかが知りたいです。良ければアドバイスや、寄り添うメッセージが貰いたいです。 #不安 #めまい #不眠症 #無気力 #トラウマ

もしも“とある友達”さんが回る空うさぎにとってとても大切な人であるならば、「ちょっと淋しかったからくっついちゃってごめんね」ぐらいの返し方で一件落着だったかもしれないし、“とある友達”ぐらいの関係であれば、「たまたま何か気分が良くなかったのかな？」ぐらいに思っても問題ないと思いますけどね。 　少しだけ専門的な話もさせていただきますね。人の心を扱う心理学では、「パーソナルスペース」という概念があります。これは、人が「無意識に保っておきたい」と考える自分だけの領域のことで、物理的な距離だけではなく「心の距離感」も含まれるとされています。 　飼い猫でもない猫に不用意に近づくと、「フーッ！」と毛を逆立てて威嚇してきたりしますよね。それは、その猫のパーソナルスペース（縄張り）に踏み込んでしまったということです。 　パーソナルスペースは４つに区分けされており、「密接距離」が０ｃｍ～45ｃｍまで。「個人距離」が45センチから1.2ｍまで、「社会距離」が1.2ｍ～3.5ｍまで。それ以上を「公衆距離」としています。 　「密接距離」は、家族や恋人などきわめて親しい関係性の人に許される距離。「個人距離」はお互いの表情も読み取れ、手を伸ばせば触れられる距離。こちらも友人や親しい同僚などの距離感となります。 　先ほど申し上げたように、感じ方は千差万別であり、「これが正解」というものはありませんが、もしも目安が欲しいと感じるならば、この距離の取り方を参考にしてみてください。 　思春期の女性同士が手を繋いだり組んだりして歩くことは珍しくありませんし、最近では母娘でもそんな光景は見られます。敢えて男女を区別する必要もありませんが、年頃の息子と父親が手をつないで歩く姿はあまり見かけないかもしれません。思春期の女性同士だと、それは親しさの表れであり、そのことはお互いの安心感にも繋がっているのではないかと思います。 　回る空うさぎさんが、これまで穏やかでスキンシップも自然な人間関係の中で育たれているなら、どちらかと言うと距離感は短めになるのかもしれませんね。

旦那様の事で色々愚痴らせて貰いました。その後、悪化の一途を辿ったので、同じ職場のスタッフの口コミで紹介してもらった病院へ転院しました。そしたら…これぞ精神科の先生と思える良い先生に出会えました。主人はそれまで地元の先生と合わず、トラウマになるほどでした。話しも聞いてくれず、リワークの事ばかり、追い詰めるばかりでした。でも、今の先生は優しく話しを聞いてくれて、リワークも今出来る状態では無いことなど説明してくれました。いつも泣きそうな顔をして精神科から帰ってきてたのが、今は笑顔で帰ってきます。起きてる時間も増え、愛しのハムスターはすっかりパパっ子になってしまい可愛くて気持ちが癒されると言い、とても良い方向に向かってます。ただ、復職は2ヶ月伸ばしてでも慎重に考えたいと言います。私は旦那の笑顔が見れたらそれでいいと思ってます。このまま良い形で復帰出来る事を願ってて下さい。

「病を見て人を見ず」という言葉があります。これは、知識もスキルもある医者が、病気そのものに注目して、苦しむ患者さんそのものを見落としてしまうことを戒める言葉です。 　内臓疾患の場合でもそうですが、特に心の健康を扱う医者は、単に病理的な見方ではなく、患者さんの生活背景や感情、不安に寄り添い、「病」だけでなく「人そのもの」に向き合うべきですよね。 　そう考えると、地元の医者ももちろんそれなりに資格とスキルを持って対応されている方ではあると思いますが、心の弱った方と向き合うには、少し配慮に欠けた方だったのかもしれませんね。もちろん相性も無視はできませんが、ともかく今回の転院によってご主人の笑顔が戻ったのであれば、結果的に良い選択だったのではありませんか？

おれは13歳の中学2年生（女）です。 おれはぬいぐるみの声が聞こえます。 いつも話しかけて、話しかけられて、心の中で相談したりもして、慰めてもらいます。 あるとき、結局上記のことは自作自演で、虚しくなりました。 だから友達に慰めてもらおうとしました。 そしたら 「そんなことで相談出来るなんて羨ましい」 「ぬいぐるみと話すなんて不気味」 「13歳で中学2年生なんだからもうちょっと大人らしくしよ？」 「中学2年生で3年生を支えて、1年生の見本になるっていう自覚持たなきゃ」 などのことを言われてしまいました。 13歳はもう『大人』の部類なんですか？ 13歳がぬいぐるみと一緒に寝たり話すのはそんなにおかしなことですか？ そんなにいけないことですか？ 歳を重ねるにつれてどんどん不自由で、生きずらくなります。 夜中お母さんたちが泣いてるのを聞きました。 おれが普通じゃないから。 普通になれないから、大切な人を泣かせてしまいました。 こんなに沢山の人を不快にさせてしまうなら生まれて来なければよかった。 こんなことになるって、生まれる前からわかっていたなら生まれてこなかった。 生まれてきてごめんなさい。 生きててごめんなさい。 死ねなくてごめんなさい。 弱虫でごめんなさい。 全部おれが悪いから。 #ストレス #コンプレックス #不安

名もなき者さんの傷ついた心を癒せるかは分かりませんが、まず出来そうなことを考えたいと思います。 ［ぬいぐるみさんについて］ 　先にお伝えしたとおり、人間以外の動物や植物と話ができるという人も沢山います。そして、無機物（例えばぬいぐるみなど）と心が伝わっていると感じる人も同様です。世の中の９０％の人がそう思わないとしても、それは単なる「数的多数（英語でマジョリティ）」であり、１０％の人は「数的少数（英語でマイノリティ）」に過ぎません。ＬＧＢＴについても、以前から比べればかなり理解も進んできましたよね。それでも、たまにＴＶ番組でもあるように、性同一性障害などを告白するのは、まだまだハードルが高い様です。極論で言えば、あなたの隣りに、「あなたの心の声が全部読み取れる」という人が居たら、怖いと感じてしまいますよね。 　だから、多くの人とは少し異なるという意見や考えを発信するのも自由だし、それに共感するのも否定したくなるのも、また自由だと思ってください。 ［歳を重ねるにつれて不自由について］ 　これは、多くの方が感じる事かもしれませんね。「出る杭は打たれる」という言い方もします。誰かとぶつかったり、人に「変」と思われるのが嫌だから、無難に周囲に合わせようとする。これを「同調圧力」と言います。特に日本では「周りと同じ」というのが楽に生きられる条件みたいに思われていますから、学校の制服文化があったり、全く理解できない校則が未だにあったりしますよね。今は死語かもしれませんが、昭和の時代なら「男の子色」「女の子色」なんてゆう言い方もあって、つい最近まで小学校のランドセルは、「男の子は黒か紺」、「女の子は赤かピンク」が定番でした。今は随分カラフルになってきましたよね。 　だから、自分の譲れない軸（木の幹）と、少し相手に合わせても良いという枝の部分を使い分けてください。大事なのは、自分らしさを失わないことです。全てを合わせようとしたら、自分自身が何者なのか分からなくなってしまいますからね。

仕事で大失敗。周りの目が気になる。ダメな自分が嫌だ。全てを終わらせたい。

人は失敗を犯してしまうと、その事象に目を奪われ落ち込んでしまうことがあります。そうすると、視線は下がり肩がガックリと落ちる。どうですか？そうなると元気のない老人の様な姿勢になってしまいませんか？幸いにもakihiroKさんは、失敗してもただ落ち込むのではなく、「笑う門には福来る」と気を持ち直して新しい朝に向かっていくこともされています。 　そこまでできたら、もう一つ、ご自身の良いところにも目を向けてみることをお勧めします。直ぐにでもできることとして、「良いこと・できたこと日記」を書いてみてはいかがでしょう？「良いこと・できたこと」と言っても、なかなか思い浮かばないでしょうか？大丈夫、簡単なことで良いです。例えば、「今日も定時に起きられた」とか、「しっかり三食食べられた」とか、「気を持ち直して出勤できた」とか。 　毎日寝る前に、自然の音楽（川のせせらぎなど）でも掛けながら、リラックスした状態でできたことを思い返してみてください。毎日できていること、新たにできるようになったこと、結構あるものですよ。わざわざ日記を買ってこなくても大丈夫です。スケジュール帳の片隅にでも、自分の良いこと、出来たことをメモしてみてください。 　自信が無くなるとどうしてもうつむき加減になり、他の人からも話しかけ難い雰囲気を醸し出してしまいます。そうなると、周りから相手にされていないようにも感じてしまい、また気持ちが落ち込んでしまうという悪循環になりかねません。 「実は色々できている自分」にも目を向けていただいて、まずは今のご自身をしっかりと認めていただければと思います。

現在休学中の大学生です。 父が日常的に怒鳴ってくる人で、そのせいで男性への苦手意識がもともとありました。 そのうえに半年前に街中で知らない男性にスカートの中を盗撮された1週間後にまた別の知らない男性から後をつけられたり、出かけると必ずと言っていいほどナンパされたりして男性が怖くなり、大学に行けなくなってしまいました。 さすがにこのままじゃまずいと思い、荒治療で治すために12月までスナックやコンカフェで働いていました。そこで男性も悪い人ばかりではないと分かりだいぶ改善していました。 しかし、２日前にナンパしてきた男性を無視していたら腰に手を回されました。「触らないでください」と言ったらどっか行きましたが気持ち悪くて仕方がないです。この日、別の知らない男性にも「脚きれいだね」とかいきなり声かけられてまた別の男性からもナンパされてうんざりです。 来月から復学して大学に通わなければならないのに、また男性への恐怖心が大きくなってきました。 どうすれば被害に遭いにくくなるのでしょうか？（防犯ブザーを注文しましたが、出番が来るのは被害にあった後ですしね…） また、男性への恐怖心の和らげ方が知りたいです。 （再びスナックやコンカフェで働き始めることも考えましたが生活リズムが崩れるのでやめました） #トラウマ

　匿名さんのご不安を解消できるか分かりませんが、まず出来そうなことを考えたいと思います。 ［ナンパ防止について］ ① 痴漢と同じように、ナンパ目的の男性も反発し無さそうな人に声を掛けやすくなるようですので、下を向かず、堂々と前を向いて歩くこと。 ② ヘッドホンを着用して、「今は話し掛けるな」オーラを出すこと。実際に音楽を聴いてなくとも少しは話しかけ難くなります。イヤホンよりも、大きめのヘッドホンの方が効果ありそうです。100均でも500円～1,000円ぐらいで買えます。 ③ 左手の薬指に結婚指輪っぽい指輪をすること。これも少しは効果あるかも。 [痴漢・ストーカー防止について] ① 防犯ブザーをこれ見よがしにバッグなどに着けておくこと。住宅の「狂犬注意」や、自動車背面の「ドラレコ稼働中」の様に、少しは予防の効果があると思います。 ② 電車などでの痴漢行為については、自分で助けを求められれば良いですが、なかなかハードル高いですよね。その場合は、スマホで大きな音を出すだけでも良さそうです。一番簡単なのは、アラームの音を大きくして、10秒後とかにセットして鳴らしてください。痴漢は周囲に気づかれるのを恐れていますから、一旦は止めさせられるかもしれません。 ③ ストーカーについては、一概にこうすればという方法は提示できませんが、ネットでも注意すべき点などは記載がありますので参照してみてください。 [お父さんの怒鳴りについて] 　こればかりはお父さんが怒鳴る理由が分からないので安易にお答えできないのと、直接お父さんの行動を変えることは出来ないので、あくまでも対処となりますが、アンガーマネジメントでは、自分の感情のコントロールだけではなく、相手の怒りの感情をどう取り扱うかも示しています。ここでは詳細は割愛しますが、興味があれば、書籍も沢山出ているので参考にしていただくか、あるいはカウンセリングでお聞きください。

55歳たまにパートに出る主婦です。 25歳の息子は一人暮らしを始めたので夫と2人暮らしです。わたしは子供を産んでから長い間うつ病です。 最初はなぜか分からなかったのですが、最近は少しずつわかるようになってきました。 私は子供の頃から神経質で子育てがとても大変でした。夫は仕事人間だったのでほぼワンオペでした。 仕事よりも自分たちに向いて欲しかった気持ちもあります。 自分の幼少期から思春期にもトラウマがあります。 父方の祖父母と同居しており両親と祖父母の不和、父や母が姉を一番にかわいがり自分は甘えることができなかった幼少期。我慢強い、手がかからない子として育ってきました。思春期に父は口答えした私のお尻をバンバン叩きながらリビング中引きずって、玄関から放り出されました。「言うことを聞かないのは家畜と一緒だ！」と言いながら叩かれ続けたのを忘れることができません。 子供を産んでから私は鬱になりました。55歳になっても薬は続けています。 最近になって私はずっと我慢をして生きてきたことに気づきました。昔は人の顔色を見て人に合わせて自分さえ我慢すればうまく行くと思っていたけど、それは間違えていると。 そして貯めていた感情を、伝わらなくてもいいから伝えてみようと思い、自分のために両親に手紙を書きました。これまで姉ばかり可愛がられて寂しかったこと、父に暴力をふるわれて悲しみや憎しみが同時にわいたことなど。一通目を出したら今度はいい思い出が蘇ったので楽しかった思い出や感謝の言葉を書きました。 出してからしばらく両親からは連絡がありませんでしたが、一週間くらい経った時に母から「大切に育ててきたつもりだったけど、伝わらなくて辛い思いをさせてごめんね」と言う返事がきました。 返事がきてわたしはほっとしましたが声を聞いたわけではないので両親の本心はわかりません。（今まではそのようなことを言うと怒り出す親でした） そして姉ともラインでやり取りをしました。私はうつになった根本の原因は自分ががまんをし過ぎたからだと思ったと伝えました。そしてもっと自分を大切にするということを伝えました。その上で分かってくれない人とは離れても仕方がないと思っているとも伝えたところら姉の返事は「周りの人がマイナスのイメージを持たなければいいね」と言うものでした。理解はしてもらえなかったようです。 両親とや姉とも距離ができてしまい夫とも言い争いが多くなりました。皆とうまくいかなくなり今わたしは自分がしていることは間違えてるのではないかと自問自答しています。 皆さんのお考えをお聞きしたいです。 長文ですみません。 #親子関係#家族関係 #身体症状 #衝動_暴力 #トラウマ #うつ #アンガーマネジメント #ストレス #不安

　まず、モカピコさんが感じてらっしゃる「今わたしは自分がしていることは間違えているのではないか」という思いですが、心の健康アドバイザーとして助言させていただけるとすれば、けして間違いではないと思います。なにより、精神衛生上で考えれば自分の思いを言葉でも文字でも外に出すことはとても重要なことだからです。今までは耳を傾けてさえくれなかったお母さんが、「辛い思いをさせてごめんね」と返してくださったとすれば、少なくともお母さんには思いを届けられましたよね。 　お母さんが返事をくれたということは、少なくともお父さんとなんらかのお話はされているのではないかと推察いたします。それでも、お父さんからされたことを、「暴力をふるわれて悲しみや憎しみが同時に沸いた」という手紙の文字は、お父さんが素直に受け止めるには衝撃的な言葉だったのかもしれませんね。 　現状、ご両親やお姉さんとも距離ができてしまったとされているので、今後の関わり方について、一つアドバイスをさせていただきますね。 　モカピコさんが書かれた文面を見ている訳ではないので思い違いがあればご容赦いただきたいのですが、お母さんやお姉さんの反応からすると、もしかしたらモカピコさんの言葉が、自分たちを責める言葉に聞こえているかもしれないと感じました。 　モカピコさんは、「自分のために」と正直な思いを文字にしたためられたと思いますが、もしかしたら受け取った側からすると、「だから私が鬱になったのはあなたがたのせいだ」と言われている様に受け取ったのかもしれません。思いを伝えるのは本当に難しいですね。 　そこで、次に話せる機会があったならば、自分も相手も大切にするアサーティブな会話を心掛けてみてください。「アサーティブ」については、このマインドカフェのコラムでも掲載しておりますので、詳しいやり方はこちらもご参照ください。 日常の心理学#68 「アサーティブ」について2025. 1. 31掲載

昨日メールを確認したら期限付きのメールがきてて、もう一週間以上たってて、専門学校に「ごめんなさい」の電話をしたんです。今日メールか電話が来るんですけど、無事専門学校に入学できるのでしょうか…これがお母さんに知られたら怒られるんです…1人で解決したいので、どうしたらいいでしょうか、 メールの通知が来なくて無視をしてしまった形です。私は通知が来ないと確認しないタイプなんです…こんなことを2回してしまってとても専門学校さんに申し訳ないです… 内容がゴタゴタすぎて分かりずらいと思います。ごめんなさい… #不安 #パニック #コンプレックス

　先ほど書いたように、まずは頭の中だけで考えずに、紙に書いて状況を整理してみてください。先方からのメールの記載内容、期限日、そこから想定されるギリギリの本当の期限、「ごめんなさい」の電話をした時の先方がはなされた内容、それに対する自分の回答　などです。 　「お母さんに知られたら怒られる」と書かれていますが、それはお母さんが心配されているということですよね？自分のミスを知られたくないと感じるお気持ちは分かりますので、お母さんに話しづらければ、まずは経験豊富なご友人や仲間、そして、必要があればこのカウンセリングのチャンネルを利用してご相談ください。 　私は企業での採用実務にも携わっておりましたので、なきむしさんさんに何らかのアドバイスが出きるかもしれません。

私は私のことが大好きなのです でも、なんとなく… それが恥ずかしいものとされてる風潮ってあるよね？ だから大声では言ってなかったんだけど、 SNSの投稿の仕方とか、スマホの設定の仕方とか… ｢自分大好き｣が滲み出ちゃうよね‪𐤔𐤔‬ 隠してもしょうがないし、 恥ずかしいと思うこともない まだ｢自分が好き｣って発言することにはザワザワしちゃうけど… でも、やっぱり好きだし、大切にしたいって思う。 私の人生はそういう人生♡

　そんなれぃちごさんにやっていただきたいのは、まずは事実と自分の思い込みを分けて考えてみることです。例えば誰かが貴方にアドバイスをくれた場合、「アドバイス」と言うからには強い叱責などではないと思いますが、その場合、基本的には相手の思い遣りなのか、心配してくれているということは想像できます。だから、その気持ちはそのまま有難く受け止めれば良いと思いますよ。そこに、「自分はこんなことも出来ない」というネガティブな感情を持ち込む必要はないのです。 　それは立場を変えても同様です。れぃちごさんがアドバイスする場合でも、それが「興味がないことか行き過ぎか」というのは相手の感じ方次第なので、れぃちごさんにはコントロールできないことですよね。それなら、れぃちごさんは、相手の様子を見ながら、「興味がない」「行き過ぎかも」と感じたら、そこで止めれば良いのだと思いますよ。 　そしてもう一つ、れぃちごさんがＳＮＳなどで「楽しかった事」「嬉しかった事」「幸せである事」と投稿することについて、これは「アファメーション」と言って、自分の自己肯定感を高く安定させる一つの手法です。 　それを人に押し付けるのであれば鬱陶しいと感じる人も居るかもしれませんが、ＳＮＳでつぶやく程度は気にすることではないと思いますよ。 　ちなみに私も、毎朝鏡に向かって、「うん、今日も元気そうだ。イケてる」と自分に言い聞かせています。 　世の中には、「自分は不幸だ」「毎日嫌なことばかりだ」「自分の事は好きになれない」と感じている方も沢山いらっしゃいますから、「自分が好きだ」という気持ちは、周囲の状況や相手の心情も感じながら言えると良いかもしれませんね。

面接になるといつもテンパってしまう 練習したのに頭が真っ白になる26歳か こんな大人になるつもりじゃなかった 面接回数は重ねてるのに練習もしてるのに 自分の本音はプライベートでもしないから 自分のことを話して下さいってなると 慣れてないから出てこないのかな。 あー出来損ないの自分が恥ずかしい

　さて、本題に戻しますね。企業で採用面接やらせていただいた視点から言うと、中途採用などの面接の場合、一番重要視するのは、早めに職場に馴染み、みんなと一緒に成果を出してくれそうな人かどうかです。もちろん、専門職の場合には専門スキルのチェックも重要な要素ですけど。 　ですから、面接官が質問した時に、素直にありのままの自分を話せるかどうかはポイントになりますね。では、どう対応すれば良いか。基本的には、出来るだけ飾らず、本当の自分を率直に伝えることだと思います。仮に取り繕った自分で合格しても、そんな仮面を被っての生活は苦痛でしかないですよね。頭が真っ白になるのは、「自分をできるだけ良く見せたい。失敗したくない。という気持ちが働く時になりがちです。自分の名前や部活で何をやっていたかなどは、覚えていなくても答えられるでしょ？ 　まあ、必要以上に自分のプライベートを曝け出す必要はありませんが、就職の面接はお互いのマッチングを見るためのものだから、ある程度は素の自分を受け入れてくれる会社かどうかという判断も必要なのだろうと思います。 　そしてもう一つ、食事の割り勘のこともそうですが、ご自身の拘りを捨てる必要はありませんが、相手がどう感じるかは相手の「普通」が影響していると考えられると楽になるかもしれませんね。例えば相手が年下だったとしても、相手が割り勘前提で声を掛けているのに、毎回ご馳走になっては誘いづらくなるかもしれません。それさえもどう感じるかは相手次第ですけどね。

お父さんが他界して5年 お母さんが認知症で施設 帰る実家も無くして私は離婚してからもう18年… 今年何故か親に会いたくなったよ でも…私も色々大変なんだ こんな人生なら私もお父さんに会いに行きたい でも…この辛い今から這い上がるから応援しててね 見守っててね 1人だけどちゃんと前見て歩むから お母さん私の事覚えてないけど 今年は会いに行くからね 寂しさ、孤独さ…色々あるけど 私は私で今を頑張るね

　肉親を亡くすような大きな喪失をした際に生じる身体的、心理的な反応をグリーフ（悲嘆）と言いますが、専門のグリーフケアがあるように、とても一人では解決できないほどの辛さ、苦しみです。 　ですから、まず新月2025さんにお願いしたいのは、その辛さ、悲しみをけして一人では抱えないこと。こういった掲示板への書き込みでも心に仕舞い込むよりは良いとは思います。少なくとも文字に表すことが出来れば自分の気持ちを客観的に見ることが出来ますからね。 そして、出来れば声で自分から出して貰いたいのです。もちろん、悲しみも苦しみも人それぞれですから、新月2025さんのお気持ちを完全に共感することは出来ないのかもしれない。それでも誰かに聴いて貰うだけでも癒しに繋がります。お友達や、いらっしゃるなら親戚の方でもよいので、是非、その気持ちを誰かに伝えてください。 　明日からは新天地でお仕事ですよね。新しい環境や人間関係の中でそのことをお伝えするのは難しいかもしれませんが、もし新月2025さんが最初から塞いだ表情をされていたら周囲の方も戸惑うかもしれませんので、上司の方だけにでも今の状況をお伝えした方がよいかもしれないと感じました。

私は学生時代に同級生の男子に家庭環境をバカにされました。 1人は格好を見て、貧乏人と何度も何度も言ってきました。 もう1人は家の事までバカにして来ました。 それ以前(義務教育中)にも貧乏人と言われたり、家が借金してるとかお前の家に借金取りが行ってるの見たぞとか言われました。 その時は住宅ローンを返済中(ほぼ完済間近)でしたがそれ以外に借金なんてしていません。 借金取りが家に行くの見たと言う同級生は私の家知りません。 勝手に言ってるだけです。 住宅ローンも今は完済しています。 中学まではそこら辺にある普通の公立通いましたが高校、専門学校は私立通いました。 これって貧乏人でしょうか？ 私の格好とかを見て貧乏人貧乏人と言われ腹が立ちました。 家の事までバカにされた時は流石にカチンと来ました。 お金がないだけだろとか言われました。 確かに私の家は母が専業主婦で父親1人が勤めに行ってました。 他の家庭よりお金はないと思いますがバカにされる要素ってあるのでしょうか？ 父親は昔毎日深夜まで残業して、家に帰って来るのは次の日の早朝です。 月に100時間以上も残業していました。 給料は今の私の給料の3倍近い給料を毎月貰っていました。 これは貧乏人になるのでしょうか？ 保育園の頃は他の家庭より倍のお金を保育園に払っていたそうです。 私以外に兄弟はいません。 つまり一人っ子です。 これはバカにされる要素があるのでしょうか？ 私立の学校通ってた頃に同級生の男子2人からバカにされました。 貧乏人と言われた時は悩んで違う同級生の男子に相談したら貧乏人貧乏人って言うあいつの方が貧乏人だろって言われました。 もう1人の男子に家のことバカにされた時は流石にカチンと来て電話口で「確かに私の家はお前の家よりお金はない。でも親が必死に汗水垂らして働いたお金なんだよ!!」と怒鳴りました。 バカにした男子は母親が看護師で父親が家電量販店勤務という裕福な家庭で育っています。 もう1人は本人曰く家は探偵事務所だそうですが本当かどうかは分かりません。 私の母親も昔は製造業に就いていましたが会社の倒産により職を失い、それ以降は専業主婦です。 これは私の家や両親が悪いのでしょうか？ 家は平屋ですがテレビは40インチぐらいのサイズのテレビが3台あります。 裕福とは言えないと自分で思っていますがこれはバカにされても仕方ないのでしょうか？ それともただバカにして来た同級生の性格が悪いだけでしょうか？ 結構本気で悩んでますのでコメントください。 本当にお願いします。 #ストレス #トラウマ

それでは、今回のご相談の件について、お悩みの解決方法を一緒に考えて行きましょう。 まず、中傷の言葉に対して、「親が必死に汗水垂らして働いたお金なんだ」と訴えられたのどっちさん、ご両親の仕事をそう感じられていることはとても素敵なことです。それは「心が貧乏」な人には言えないことです。そして、そもそも実態としても「貧乏な生活」だとは思えませんから、同級生の心無い言葉を真に受ける必要はありません。 　それでも、そんなことを言われるのは悔しいし、怒鳴りたい気持ちにもなりますよね。そして、今回ご相談の件については、明らかに誹謗中傷してくる同級生に非があると思いますので、怒っていいんです。怒りの感情と上手く付き合う「アンガーマネジメント」では、「怒るべき」と感じた時に二つの視点で行動を考えます。 　一つは、その事象（今回で言えば相手の言動）が自分でコントロール可能かどうか、もう一つはそのことが重要かどうかです。まず、相手の言動がのどっちさんにコントロール可能かどうか。それが暴力とかであれば公権力に頼ることもできるかもしれませんが、今回の件ではそこまでは難しい。となると、現実問題としてはのどっちさんのコントロールが及ばないということになります。では、そのことが重要かどうかです。 　「学生時代に～」という書かれ方からすると、もしかするとそのこと自体は現在ではなく過去のことで、それがトラウマになっているということでしょうか？もしそうだとすると、過去の同級生の言葉はのどっちさんを深く傷つける暴言だとは思いますが、今現在ののどっちさんにとって、実際的な支障はないのかもしれないと思いました。そうだとすれば、辛い過去ではあるけども、”今現在の自分”にとって重要なことではないと判断できませんか？ もし重要でないと判断できるのであれば、「相手もたまたま心が寂しくて誰かを攻撃したかっただけなのかもしれない」という様に自分の気持ちを整理できませんか？そしてもし、「自分にはコントロールできないけど重要なこと」と感じられるのであれば、そのこと（トラウマ）を思い出してしまった時に、そのダークな気持ちを紛らわせられる対処方法を探しておいてください。運動も良いですし、何か自分の好きなことに集中する、カラオケで大きな声を出すとかでも良いかもしれません。 　一度ご自身の思いが今のことなのか、あるいか過去のことで今のご自身には影響を及ぼさないことなのか考えてみてくださいね。

5月に脳梗塞を発症した同居の祖父が先日10月10日に亡くなりました。 3月には祖母が癌で亡くなり、その後を追うような形になりました。 生前から仲の良い夫婦で、祖母が亡くなってからは元気がなかった祖父。 四十九日を過ぎた1週間後に脳梗塞を発症、右半身麻痺と失語症となり免疫も落ち、元々持病のあった狭心症や、免疫低下による感染性の腸炎などもあり、何度か快復の兆しが見えつつも一進一退を繰り返した5ヶ月でした。 祖母の癌も突然のことであり、1年前は祖父母が亡くなるとは夢にも思いませんでした。 　 祖母が亡くなっても祖父が生きていることが支えでした。 たくさんの愛情をくれた二人には感謝しきれません。 そんな中、自分自身も仕事の人間関係で悩んでおり、今年に入ってから6年ほど従ってきた上司に嫌気が差して来ていました。 事の発端は祖母が危篤という知らせを受けた際に有給申請をしたいと伝えたとき「死に目にあいたいから休ませろは違う」と言われたことでした。 自分自身、上司の下の副リーダー的立場なので、職場の状況を考えた上でのつもりでしたが、上司には伝わらなかったようです。 それ以前から身勝手な言動が目立ち、部下からも不満が出ているような人で、自分も身内のことでそれを言われて自分自身の上司に対する信用を失いました。 以降も祖父の件で話しても「入院していれば徐々に弱るから」など、難しいことは分かっていても快復を願うこちらの気持ちを踏みにじるような言葉を浴びせられ、無意識に避けるようになっていました。 そしてこの1ヶ月ほど、行きたくない部署への異動もしくは支援の話しが出て、それが自分にとってはストレスの限界に達してしまいました。 これまでは今の仕事(施設警備員)をしたくてはじめたこともあり、高卒から9年半、誇りを持ち、熱意をもって働いて来ましたが、今は冷めきり、ふとしたときに休職か退職も考えるようになりました。 ここ最近は仕事の前の日は寝ようと思っても不安が募り酷い耳鳴りがして寝付けなかったり、朝はえずきが収まらず、耳鳴りもほとんど常時気になるようになり、頭が揺さぶられてるようなめまいも時々し、酷いときには呼吸が苦しくなるときもあります。 また、同僚などと話していて相手の言葉が急に理解できなくなるときもあります。 心療内科に行くべきかと思いながらも、お金がかかるだとか先生との相性などに不安を感じて踏み出すことも出来ません。 公私ともに色々あって、この気持ちをどうすれば良いか分からず、ここに書き込みました。

まずは、ご自身の体調回復と仕事のことを別々に考えてみませんか？体調については、メンタル面でなんかの症状が生じていることも考えられますが、耳鳴り、目まいという症状からは耳鼻科系の疾患も想定されます。施設警備のお仕事ですと、夜勤などの変則勤務もあるとすれば、体調管理は尚さら難しいですね。 　心療内科がハードル高いようであれば、まずは耳鼻科の受診を検討されては如何でしょうか？ストレス症状の中で肩凝りや不眠が重なり、血行が悪くなると、耳鳴り、目まいという症状を生じることがあるからです。 　まずは、耳鼻科でしっかり検査していただければ、血行改善薬などの服用により、ある程度症状が改善されることもあるかもしれません。 　そして仕事についてですが、「それ以前から身勝手な言動が目立ち、部下からも不満が出ているような人」ということであれば、周囲の皆さんもその上司とかずくまさんの関係性について気にされているかもしれません。この問題をお独りで抱え込まず、相談できる方はいませんか？ 　他部署への異動の話などは、お二人に距離を置こうとする人事的な配慮かもしれないと感じましたが、如何ですか？ もしそうだとすれば、かずくまさんがどういった部署で働きたいと考えているかが正しく伝わってない可能性もありますので、その上司のさらに上の方や人事部門と相談してみては如何でしょうか？ 　会社組織においては、原則的に直属の上司から話を進めるのが望ましいですが、今回の場合は、直属の上司との関係性のことなのでやむを得ないと思います。 精神的に落ち込んでいる時は、近視眼的な判断をしがちになります。せっかく誇りと熱意をもって取り組まれている仕事ですので、信頼できる方がいらっしゃれば、お話をして一緒に考えてみて貰うのは如何ですか？

就活で質問内容に 3,5,10年後どのような仕事をしているか？ って意味わからない。 知らないよ。分かるわけない。

　職業観について質問しているのですから、答えとしては、「それぞれの期間でどの様に成長していたいか」について答えられればＯＫです。通常、一般的な企業では、入社から３年目程度はＯＪＴ（オン・ザ・ジョブ・トレーニング）期間として位置付けています。この期間は、先輩や上司の指導を受けながら、仕事の基礎を理解することが求められます。 　そして、５年目というのは中堅社員という位置づけです。自分の仕事は把握し、独り立ちできるようになる。そして、今度は先輩社員として後輩の指導をすることも求められるようになります。 　１０年目だと、大学卒で３２歳。職種にもよりますが、主任や係長（副長）といった指導職から中間管理職になる年代です。ここでは、組織や一つの仕事を任される立場になりますので、リーダーシップが求められるようになります。リーダーシップは、先頭に立って組織を引っ張る牽引型や、後ろから見守るように組織を纏めるサーバント型などがあります。 　このぐらいが大企業の場合の一般的な流れですので、それぞれの期間にどんな自分になっていたいかを答えられればＯＫです。 　もちろん、入社年数ごとに求められる資質については、職種によっても大きく異なります。スタートアップ企業であれば、誰かが教えてくれるというより、本人の創造性や瞬発力を求められることもあるでしょうし、中小企業であれば即戦力としての活躍を求められることもあります。 　従って、とある学生さんが目指す就職先が、どんな企業でどんな社員イメージを持っているかを把握するのが第一です。

あ　親に対して、 ずーっとモヤモヤした感情があって。 人と話していると、いい親御さんだと 親を褒められることがあったりするのね。 お世辞もあるかもしらんけど、 私的には、ちっともいい親じゃないわけ。 仕事一筋、友人付き合いもないし、趣味もないし、何を楽しみに生きてるの？って感じ。 節約。無駄のないように。我慢。 そんな生活、どこが楽しいんじゃって感じ。 そんな生き方で子ども（私）を育てんなよって思う。 人と違って、いい親に思えない私っておかしいんかしらと思ったり、 遊ぶ暇もなく働いているのは私のためであり、 私が苦労かけているのかと思うとゲンナリしたりして。 親の生き方に共感できない。 否定したい。 でも親のおかげで生きてる。 甘えてる。 自立できない私。

　まず、親御さんの生き方に共感できないということについては、それでも良いのでは。生きてきた時代も異なるし、経済的な状況もかなり違うのかもしれない。みこと３５１０さんだったら、友人付き合いもなく、趣味も遊ぶ暇もない生活って、どこが楽しいのかと思うわけですよね。みこと３５１０さんが10代や20代なら、そんな価値観も“普通”じゃないかと思います。 　では、親御さんご自身はどうお感じなのでしょうか？みこと３５１０さんに対して、「お前のためにやりたいことを我慢してるんだ」とか、「そんなに裕福じゃないのだからお前も節約しなさい」などと言ってらっしゃいますか？ 　みこと３５１０さんの書かれている印象からすると、親御さんは「我慢している」という意識ではなく、みこと３５１０さんのことを大切に考えられていて、「子供には余計な苦労はさせたくない」とお考えで、それを苦労とは感じてらっしゃらない様にも思えるのですが、如何でしょうか？ 　実は私は結婚が早く、子供も20代前半で持ったので、結婚前と家族を持ってからの生活は一変しました。分かり易く言うと、それまでブランド物の洋服を着ていたのが、西友で一枚1,500円のワイシャツをセール期間に2枚2,000円で買う様な生活です。 　その変化を、「我慢」とか「嫌だ」と感じるかどうかは、本人の価値観次第だと思います。その頃の私は、服がノーブランドのセール品になっても、ボーナスを貰った時のファミレスでの食事が唯一の贅沢であっても、特に不満も無かったですよ。 　つまり、親御さんの生き方に共感できなくても否定せずに感謝の気持ちもお持ちになっている、そんなみこと３５１０さんは、そのままで良いのではないかと思います。 　それでも、「親のおかげで生きてる」と感じてらっしゃるのであれば、そんな生き方を認めて、感謝の言葉を伝えてあげてください。もしかしたら、親御さんにとっては何よりも大きなプレゼントになるのではないでしょうか。 　「甘えてる」と自覚されているのも素敵だと思います。自立できてないのではなく、ご自身の複雑な感情を整理できずに戸惑っていらっしゃるようにも思えます。

初めて書き込みます。 私は、社会人4年目の25歳です。 新卒で今の会社に入社して丸3年経ちましたが、あまりにも私の物覚えの悪さと要領の悪さで職場の上司を日々イラつかせてしまっています。 特に、何度も何度も注意されているのが、報連相(報告、連絡、相談)ができない点です。 昔から、他人に対してものすごく気を使ってしまうというか、いろいろ1人で考えすぎてしまって、家族にも友人にも学校の先生にも、相談というものができずにいた人生でした。なので、未だに「こんなことを相談するのはどうなんだろう…」と考えすぎて結果何も言えずに怒られる、ということを繰り返してしまいます。 あまりにも注意されても改善されないので、最近は何か障害でもあるんじゃないのか、と上司に呆れられてしまっています。 気を使いすぎて、考えすぎてしまった結果、周りをイラつかせてしまうということ自体も昔から繰り返してしまっていて、これまでも人間関係が長続きしていません。 こんな自分に自己嫌悪するのですが、どうしても自身の改善ができないまま今に至ります。 報連相は社会人としてできて当たり前とされているので、4年経ってもまともにできない私は社会人失格なのでは…と落ち込むこともあります。 どうしたらいいかもわからないし、具体的にどこにどう相談したらいいのかもわかりませんが、新卒の頃から今に至るまでずっと職場で緊張しっぱなしで心が疲れています。 長文を吐き出してしまい、失礼いたしました。 #不安

　まずは、上司の指示と感情を分けて考えることから始めてみませんか？組織の中ではどうしても報連相は欠かせないものになります。“報連相”と言うと若年層向けのマネジメントの様に感じますが、実は経営層に近づいても求められるもので、報連相を上手に行える管理職は「仕事が出来る人材」と認識されます。 　つまり、“仕事”のことを報連相するのではなく、“報連相“そのものが仕事なのです。ですから、このルーティンは早めにクリアしておきたいですね。 　そこで、ももかめさんが気遣うことなく報連相するために、まずは定期的なルーティンにしてみませんか？例えば、毎日16時でも良いですし、週末木曜日の午後とかでも結構です。その日とか、その週に実施すべきスケジュールについて、現状どうなっているのかを報連相する日程を決めて、上司にも話しておく。16時とか木曜日にするのは、上手く進んでいない時にリカバリーが可能だからです。 　上司が一番心配するのは仕事が上手く進まずに頓挫してしまうことですから、リカバリーの裕度があればイラつかずに対応するのも可能となります。もちろん、上手く進んでいる時にはその報告だけでも良いのです。 　要は、「上司に報告する程のことか？」などと気にするのではなく、ももかめさんは、ルーティンに従って定期的に報連相することだけを上司と握っておく。そのスケジュールについては、一日なら朝の段階、一週間なら月曜日の段階で話しておいてください。 　そうすれば、上司の方も安心して自分の仕事に集中し、関係も少しは改善されるのではないかと思います。出来そうかどうか検討してみてくださいね。

学校に行かないというか行けないんです。朝になると怖くてなんにも出来なくて、怒られて嫌な気分になって一日が過ぎていくんです。今週は部活も頑張るっていってたけどダメだったんです。父は私が行かないのは甘えてると思ってるのかいつも怒鳴ってくるんです。母も味方だよとは言いながら怒ってきたりもします。 理由を問われるけど自分でもわかんないんです。 1度近くの診療所に行ってみたのですが、結果は元から低血圧だからこそ少し低血圧のようで薬を貰いました。血圧をあげる薬なのですが、それを飲むと、吐き気や頭痛などの症状が現れて飲むのを2,3日でやめました。 それからも部活などには行けないまま学校が始まり、初日は一応行ったのですがその日以外中々行けません。学校の先生は保健室登校でもいいよと言ってくれるのですが、保健室に行くという行為も人と二人きりというのも怖くて出来ていません。 気休めにしかなりませんがうつ病診断やストレス診断などをしていても絶対に病院に行った方がいいなど書いてあるのですが親に言っても、聞き入れて貰えないと思うので中々言えていません。 私のことで親同士や親と妹が喧嘩しているのを聞くと、申し訳ない気持ちと同時に大きい声でよりしんどくなってしまいます。 いつも親は「なんで夜は元気やのに朝はそんなんなるん」と言いますがわかんないです。 こういうのって1度病院に行った方が良いのでしょうか。もしも行った方がいいなら何科がいいのでしょうか。 #ストレス #不安

病的なレベルかどうかはさておき、「朝になると“怖い”という気持ちが沸き起こる」「楽しみを感じていた行動も出来なくなる」「夜になると徐々に元気になる」という症状があるということですね。 その症状からすると、ご本人も診断でお感じのように、軽度のうつ状態にあると感じられます。症状が軽度である場合は周囲にも理解を得にくく、お一人で苦しみ、症状を悪化させてしまうケースも見られます。 まずはお近くのメンタルクリニックや心療内科を受診し、今の症状についてきちんと診断していただくことをお勧めします。 ご両親の世代は、世間体などを気にして心療内科などの受診を良く思われないことも想定されます。その場合には、まずは学校の先生に相談し、先生からご両親にお話しいただくのが早道かもしれません。 そして、ご自身でできる考え方もお伝えいたしますね。 一つ目 　もしTyoppiさんが、学校や部活は行かなければいけないものと考えてらっしゃるとすれば、この場では一旦脇に置いてみましょう。人は「〇〇しなきゃいけない」と思った瞬間に、それを出来ない、あるいはしたくない条件に蓋をして見ないふりをしてしまうことがあります。その条件に目を向けたらしないことを正当化することになるからですよね。 　それ自体は誰でもあることだと思います。例えば、ダイエットでジョギングしなきゃと思っているけど、「今日は足が痛いから明日からにしよう」とか。 　これは問題を先送りしている様にも感じますが、自分が行き詰ってしまった時には逃げるのも策だと思ってください。少し前のドラマで「逃げるは恥だが役に立つ」というタイトルがありましたよね。 　これはハンガリーのことわざですが、「問題と向き合わずに逃げるのは恥ずかしいが、それが最善の解決策になることがある」ということらしいです。あまり自分を追い込まずに、少し緩やかに考えてみませんか。 　 二つ目 　理由は分からないけど学校に足が向かない、保健室登校も怖くてできないとお感じだとすると、少し学校での生活をゆっくりと振り返ってみる時間を持ってください。 カウンセラーなどと話せば、自分だけではなかなか気づけない何かのヒントが分かるかもしれません。

37歳実家暮らし、一人暮らしの経験無し 自分で言うのもあれですが、親が30過ぎに産まれているので箱入りです 現在お付き合いしている人がいて、将来は彼と一緒にいたいと思いますがお付き合いしている人がいることを言い出せません 昔から特に母なのですが、出掛ける予定などを入れると嫌な顔をします 常に家にいてほしいんでしょうね そんな親に歯向かうこともできず友達との予定を取りやめたこともあります そんな中で彼氏がいること、将来的に彼と一緒になりたいなんて言い出すのが怖いです #コンプレックス #トラウマ

　もふたろさんご自身が、ご自身のライフイベント（例えば結婚、出産、持ち家等）をどの様にお考えなのかにもよりますが、彼との将来を思い描くことがあるのならば、早めに親御さんにもお話をしたいですよね。 　お母さんの子離れをできるだけ事を荒立てずに進めるためにも、次の二つのご提案は如何でしょうか？ 一つ目 　今でもされているのかもしれませんが、改めてお母さんに、「料理を教えて欲しい」と話してみては如何でしょう。 普通なら、「どうしたの？」と聞いて来られると思うので、「私もいずれは独り立ちしなきゃだし、37歳にもなって、身の回りのことをやって貰っているのも恥ずかしいから」と、遠回しにいずれは実家を出ることを匂わせる。 二つ目 　これも親御さんがお孫さんのことをどう思うかにもよりますが、一般的に「孫は目に入れても痛くないほど可愛い」と言うように、息子や娘に出来なかった「ただ甘やかす」ということに大きな生き甲斐を感じる年輩の方は少なくありません。 　そこで、赤ん坊の出ているCMなどを見ながら、「お母さん、孫って欲しい？」と投げ掛けてみるのは如何でしょうか？孫の存在を意識させて、そこから結婚、出産に繋げるという流れです。 　もしかしたら書かれていないご事情（例えば心配になる持病）があるのかもしれませんが、37歳というもふたろさんのご年齢からすれば、一般論で言えばお母さんの対応はやや過干渉かなとも思えますので、お母さんのご心配な気持ちを過度に刺激しない様に、上手く関係性を改善できればと思います。