私は過去に何回も、いじめまがいなことがあり、両親に相談していました。けれど、気にせず喋りかけないお前が悪いと言われてそれをきっかけに、大きなことがない限り、親に自分の本音を言えなくなり、嫌なことも受け入れてしまようになり、家事もほとんど私がやっています。しかし、私は高校受験を、2週間後に控えています。とても不安です。塾で勉強してはいますが、家でも勉強しないと、足りないのですが、手伝いを頼まれて、十分にできていません。また、喧嘩になると暴力をふられます。 #ストレス #不安

まず第一に、さとひまさんの心と体の「安全」を優先順位の一番に考えてください。 暴力がある環境は、さとひまさんが一人で耐える状況ではないんです。 例えば、学校の先生やスクールカウンセラー、親戚など、誰か一人でいいので暴力のことを話してみませんか？ これは告げ口ではなく、大切なさとひまさんの存在を守るための正当な防衛であり方法です。 そして、勉強は小分けにして向かってみましょう。 家で長時間机に向かうのは、今の環境では難しいかもしれません。 「10分だけ」「1問だけ」と、勉強に対するハードルを下げてみてください。 自分の中の基準を下げることは、自分の主観で考えると結構難しいことなのですが…できそうですか？ そして家事ですが、「受験生」を理由に分担を減らすことは難しいでしょうか？ 本来、受験直前のさとひまさんが全てを背負う必要はありません。 もし少しでも減らせるものがあれば、今は自分を優先していい時期です。 ＋αで行っている家事があれば、それは意識して省略していってみましょう。

新卒として働き初めてそろそろ1年くらい経つけれど、今の仕事内容と仕事の仕方があってないと感じています。 自分は体力がないのに介護という体力を求められる場所で働き、ある程度ルーティンが作れないと不安になることがあるのにシフト制夜勤ありの仕事を選んでしまいました。 でもやりがいもあるし、職場の人間関係はこれ以上ないくらい恵まれているト思います。 でも、体調を崩してから心の余裕がなくなってしまい利用者さんに対してあらぬことを思うようになってしまいました。 本当に心からそう思っているわけではない、と思いながらも、心のどっかで差別的意識があるからそういうことを思うんだろう、と言う自分もいてこんな不安定な気持ちで接していたらいずれ取り返しのつかないことを起こしてしまうんじゃないか、と悩んでます。 それに夜勤が始まってから部屋の片付けがままならなくなって、お風呂やシャワーに入る頻度も3日に一回がいい方になってしまいました。 生活を立て直すために夜勤を外してもらいたいと交渉してみたいけれど、1年も経ってないのにそんなことを言う勇気はないし何しろ収入に響いてしまうからできません。 仕事の日はずっと心臓と頭が痛いです。 でも私は自分の限界を知ってます。自分が限界に達した時は呂律がまわらなくなってめまいがして動けなくなる。でも今の状態はそこまでじゃなんです。だったらこれは怠けなんだと思う。 もうどうしたらいいのかわからないです。 #ストレス #身体症状 #無気力 #頭痛

今のらんどりーさんにとって大切なことは、倒れるまで我慢することではなく「倒れる前に調整すること」だと考えています。 夜勤については、「外してください」とまで言わなくても、「体調が悪いので、相談したいことがあります」と体調面から話を切り出してみるのもいいかもしれません。 夜勤を完全に外さなくても、回数調整などの選択肢が出てくることもあるのではないでしょうか。 生活面では、お風呂が3日に1回でも「入れている自分」を認めてあげてください。 らんどりーさんは3日に1回、やっと頑張って入っている。 らんどりーさん。 今は、整った生活よりも生き延びる生活で十分な時期です。 例えば、5分だけ片付ける、椅子に座ってゆっくり深呼吸する… そういった小さな意識の積み重ねが、心と体の余裕に繋がっていくものだったりします。

同期の男性と一緒に社内イベントの企画運営を行なっています。お互い今までやってきた仕事が異なるため、進めていく中でことあるごとに都度意見が食い違うことがあります。これに関しては仕方ないことです。 なので、認識の違いがないよう時折「○○ってこういうことでいいんだよね？」と聞くと、不機嫌になり「だから！そうだよ」と苛立ちながら答えるのです。(「だから」と言いますが、直前に説明などしていたわけではないので単に口癖です。)おそらくそんなこと聞くなよという意味なのだろうと思います。 であれば、進める仕事の内容とそれぞれの仕事のおおまかな内容だけの共有に留めるのが良さそうだと思ってやってみました。 そして仕事の細かい点(変更しても何ら問題はない)について共有したところ、今度は「何で今言うの。最初から知らないんだけど。」と怒るのです。 ですが、そういう彼は1人で上司の元へ行き、1人で解決して進めてしまうのです。その内容も共有してくれず、私が聞いて初めて伝えてくるのです。 ならば、①上司になんの話をしてくるのか②その結果　③自分の仕事の進捗　を互いに共有しようと提案しましたが、最初だけで、結局変わりません。 一体誰と仕事をしているのだろうと不思議でなりません。このように書いたらキリがありませんが、とにかくプライドの高い方なので、やり方を指摘すると不機嫌になって面倒です。 結局こちらが下手にでながら話すことが今のところ穏便に済みます。 そして、今日も彼のミスなのにわけのわからない理由で詰められたので、我慢ならず言い返したところ黙り込み、それ以降言葉を交わしていません。 穏便に事を進めるとはいえ、彼のご機嫌取りをするのが馬鹿らしくなってきました。いっそ喧嘩したいところですか流石にできませんし、どうすればよいのでしょうか。 #アンガーマネジメント

意識的に少し客観的な目線で、mui17さんたちのやり取りを一緒に考えてみましょうか。 同期の相手とスムーズなやり取りが見込めずに、感情的な反応が返ってくるような場面。 そんな場面では相手を変えようとするよりも、仕事の枠組みをはっきりさせることで少し気持ちの負担が減ることがあります。 たとえば、確認や共有を口頭ではなく、メールやチャットなど記録に残る形にすることで、感情のやり取りを減らすことも考えられます。 また、確認は責めではなく、認識合わせとして必要な工程として自分の中で位置づけ直すことで、これまでと心境が若干でも変わってくるかもしれません。 相手のご機嫌取りを続けるか、全面的に対立するかの二択ではなく、「淡々と仕事として線を引く」という。もうひとつの関わり方。 そこを、少し意識してみませんか？

誰かが結婚したとか 誰かがほめられたとか そういうのをみるとむかついてしまう 自分にはなにもないのに、どうしてあの人が、と思ってしまう これを感じたくないから、いつもひとりで他人と関わらないようにしている 誰とも人間関係を築けない さみしい でも、悪い感情をもつことに疲れてしまった 人付き合い自体も、相手に合わせてしまうし、うまく話せないからきっと相手はもう私とでかけないだろう、と考えて疲れたり悲しくなってしまうので、あまりしたくない でも、誰かと仲良くなりたい気持ちを消せない #コンプレックス #アンガーマネジメント #不安

ぽーりんさん。 むかついてしまう自分を責めておられますか？ もしそうなら、自分を責めないであげて欲しいです。 心理学的には、こうした感情は「足りないものに気づいているサイン」と考えられています。 人と深く関わらなくても、挨拶を交わす、短いやり取りをするなど、小さな関係性でも十分。 頭のどこかで「仲良くならなきゃ」「うまく話さなきゃ」と思うほど、逆に心は疲れてしまいます。 ぽーりんさんも、この部分を十分感じてきておられるのではないでしょうか？ 今は誰かと完全に分かり合うよりも、少しだけ人の気配を感じるくらいで自分の気持ちにどんな変化や揺れが起こるのか、様子を見てみませんか？

実家から中学校が遠いのでおばあちゃんの家で2人暮らしをしています。でもおばあちゃんは私の友達とか知り合の子達に対してとても悪口を言ってくるんです。私は知り合いの悪口を言われるのがとても嫌いです。おばあちゃんの悪口を聞いてると苦しくなります。誰か助けてください。もう限界です。 #不安

ゆずきですさんにまずお伝えしたいのは悪口を聞いて苦しくなるのは、心が嫌だと反応しているサインということ。 心理学的には、こうした状況が続くと、脳がずっと緊張状態になり、疲れやすくなってしまうんです。 できる範囲で、悪口から離れる工夫も大切です。 たとえば、悪口の話題が始まったら部屋を離れる、イヤホンをつける、別の用事を作るなど、悪口を聞かない選択をすることが対策のひとつになります。 また、「今はその話を聞くのは嫌」とゆずきさんですさんが伝えられそうな言葉で伝えることはできそうですか？ 「自分が楽になるにはどうしたらいいか」を基準に考えてみることはできそうでしょうか？

人と関われば関わるほど何を話せばいいか分からないし、どんどん離れていってしまう。 人といると心が落ち着かないです。 何を話せばいいかわからないし、表情を読みとって自分といるとつまらない、合わないって思ってるんだろうなって感じてしまいます。 今は職場の人と上手くいかず裏で悪く言われているんだと毎日悪い方向に考えてしまい、心がおしつぶされそうになります。 でも仕事をやめる勇気もでなくて病気になりたいとかいなくなりたいと思ってしまいます。 #ストレス #不安定_躁うつ #不安

sara0731さん。 まず大切なのは、「ちゃんと話さなきゃ」「うまくやらなきゃ」という自分の中にあるハードルを少し下げてあげることかもしれません。 ここは、意識しなくても無意識に「理想の自分」をイメージしてしまっていることが多いので、一度気に留めてみてもらえますか？ 例えば、無理に会話を盛り上げなくてもいいし、沈黙があっても、いい。それはsara0731さんだけが原因の沈黙ではないのだから。 また、相手の表情＝自分の評価、と結びつけすぎていないか？という点についても少し考えてみることはできますか？ 「きっと、相手はこう思っているだろう」という推測は、自分の中の推測であって事実であるかどうかとはまた別なんです。 こうした視点を、心の中でそっと問いかけてみてもらえますか？ また、「悪く考え始めたな」と気づけた時点で、自分の気持ちを客観的に見ることができる。 それは、自分の思考の悪循環から少し離れる手段にもなります。

失敗・ミスは許さない！と上司から罵倒されてここまで来ました。 私は、社員として「ミス・失敗は許さない！」とか、「パートへの指示をちゃんとするとか！」ちゃんとしろ！と毎日の様に、言われ続けて来ました。 挙げ句の果てには、戦力外通告を言われる始末です。 上司からも、呆れてしまい大変な事になり、不安な毎日です。 自己都合退職も視野に入れています。 もう、疲れて来ました。 #強迫観念 #不眠症 #不安

CLEAR1200さん。 今すぐに「続ける」「辞める」を決めずに保留にしたまま、まずは、これまでどれだけ緊張の中で働いてきたのか、どんな言葉が一番しんどかったのかを、心の中で整理してみることはできますか？ 「ちゃんとしなきゃ」という言葉が、自分を追い詰める方向に働いていないか。 不安の大きさは、仕事の能力そのものよりも、責められ続けてきた環境によるものではないか。 そのような問いを、いったん自分に向けてみませんか？

私が、うつ病なんかにならずに、普通に大学に行けてたら、いまごろ、私は3年生だったはずなのに。音楽療法士の講義をやっと受けられるところだったのに。 たらればなんて言っても仕方ないって、分かってるよ。知ってるの。でも、言わずにはいられない自分がいる。 私がいる、僕がいる。 僕は、ただ普通に生きたかっただけなのに。 毎日吐き気に悩まされることも、外出先で薬を飲まなきゃって焦ることも、パニックがでて焦ることも、体が急になにもかもを拒否することも、普通の生活で自分だけ時間が止まったかのように体が動かなくなることも、何もないのに悲しい夜も、苦しくて、辛くて、死にたくて仕方なくなる日々も過ごすことがなかったのかな。 もうやなんだよ。これ以上苦しみたくないよ。 楽しいこと、沢山あるよ。見たいもの、沢山ある。体験したいこと、沢山ある。行きたいところも沢山あるの。でもね、全部できる気がしてない。経済的にも。働くことがいま出来てないんだから。

とぱーずさん。 もしよければ、こんな問いかけを自分に向けてみることはできそうですか？ 「普通って、誰の基準だったんだろう？」 「今の自分が、今日明日、1日1日を生き抜くために必要なことは何だろう？」 過去の自分と比べると苦しくなると思います。 過去の自分のパフォーマンスを、自分が一番知っているから。 でもとぱーずさん。 今のとぱーずさんも、必死に生きている。 今は、できなかったことよりも「今日はこれだけはできた」という小さな事実に少しずつ目を向けてみることはできないでしょうか。 休むこと、苦しいと感じることも、回復の途中にあるれっきとした行動なんです。

自分が何の仕事が合うのか悩んでます。製造業をしてますが、ASDとADHD両方あり、指示に従う事ができる時時（休み時間などゆっくり話せる時や余裕がある時は言う事を聞ける）と出来ない時の差が激しく、ここ最近指摘を受けて受け入れられない事があり、製造業で働くのは難しいのではないかなって思うようになりました。もう何もかも自信が無くなって、今の職場もやる気がないです。次探すにも、どの仕事も自分ができる、自信がある、興味のあるものがなく、自分が良いと思う仕事内容の基準が定まらず、すごく優柔不断な自分が嫌になります。 今の職場で三、四年目です。四回も転職してます。一番長く続いたので5年くらいです。正直、自分がこれから先続けられるような職があるのか不安でいっぱいです。 ASDやADHD、グレーゾーンの皆さんはどんな仕事されてますか？もしよければ教えてください。 #パニック #不安 #アンガーマネジメント #無気力 #ストレス #不安定_躁うつ

いきなり「向いている仕事」を見つけようとすると苦しくなりませんか？ もしよければ、考えるポイントを少し一緒に考えてみましょうか。 「できる・できない」ではなく、どんな場面が一番しんどいのか。そして逆に、少し楽に感じる瞬間はどんな時か 今受けている仕事の指示のうち、何が一番ここねこさんの負担になっているか ASD・ADHDの方の中には、作業がはっきり決まっていたり、急な変更が少ない。 そして、一人で進める時間がある程度確保されていたりする状況があるだけで、格段に働きやすくなる場合もあります。 業種で考える前に一度、ここねこさんの今の職場の環境が、ここねこさんに合っているのかいないのかを考えてみてもいいのかもしれませんね。

おはようございます受験生です。 受験まであと45日時間ももうありません。 それに私は受かる確証もないため勉強漬けの日々です。できることなら家に帰らずずっと勉強していたい。家族と顔を合わせるのもご飯を食べる時ぐらいです。そのくらい勉強に時間を当ててます。家の事を手伝いたいけどそんな時間も勉強に当てなくては受からないです。だけど親の理解が得られないです。模試前になると父から期待してるからなって言われて勉強するから家空けるって言うと母はなに？彼氏？って、2人とも冗談だということは分かっているけどそれが凄く腹が立って、、、 期待してるからなってバカにした感じで言われる事や受験のために恋愛を諦めた私からしたらその言葉がほんとに憂鬱です。 2人自身もその家計も大学進学したことがなく誰も理解してくれる人がいません。どうしたらいいですか。また別件ですが、以前まで母と父は毎日のように喧嘩していましたが最近すごく仲良くなって、それまでは全然有難いし嬉しいんですが子供の目の前でもイチャイチャするようになって、お互い好き同士だから当たり前なんですがなんか見てて気持ち悪いって言うかなんか見えないところでして欲しいんですよね。 マジで今はできたら家にも帰りたくないです。 #不安 #めまい #ストレス

無理に家族に分かってもらおうとしなくてもいい時期だと思います。 今は「説明する力」も「受け止める力」も、勉強に使われていて当然。 もしできそうなら、 「今は余裕がなくて、冗談でもしんどく感じてしまう」 この一言だけを、淡々と伝える形でも十分です。 そしてできたら、こんなにも頑張っている自分を自分自身が認めて労わってあげてください。 私も襟を正されるような思いで、じんべぇさんの必死な思いを読んでいます。 場合によっては、今は勉強に集中するために、心が乱される要因から距離をとる選択も逃げではありません。 集中のための環境調整です。

小学校6年から不登校になり、現在通信制の高校2年生女。精神科には一切行った事は無いが、ほぼ常にメンタルがブレていて、バイトも行けない日がある。向いてるところを見つけてもメンタルが保てずに自分で壊してしまった。栄養系での進学は考えているが、就職となると一切自信が無く、どうやって自分のメンタルを安定させればいいか分からない。度々お風呂に入るのもしんどく、入らない訳ではなくとも日付けは超えてしまう。学校も日数が少ない上に遅めとはいえど、9時半～10時ぐらいなので早めに入って起きないといけない。中学の頃から少し男関係ができて徐々に男癖がでてきていて、度々彼氏でも無い人と寝る。欲があるのでそれが嫌だとは思わない。 これら全てをどうにかしたいが、結局メンタル系の問題でしかない。やはり精神科などに一度通うのも手なのでしょうか。親に行ってみたい事を言うのも怖いです。 #無気力

今すぐ全部を一気に変えようとしなくて大丈夫です。 少しずつ、匿名さんが感じている課題を整理しながら意識できる部分を考えていってみませんか？ 精神科や心療内科は、気分の波が激しかったり、何かしらの困りごとで生活に支障を起こしていたり、理由は分からないけどしんどいというような時に、専門家と状態を一緒に整理する場所でもあります。 診断がつくかどうかよりも、「今の自分の状態を、第三者の視点で見てもらう」。 それだけでも、楽になることはあるんですよ。 親に伝えるのが怖い場合も、「最近、生活がしんどくて、相談だけでもしてみたい」と、理由を細かく説明しなくてもいい形で切り出てみることはできそうですか？ 男の人との関係についても、少し自分に意識を向けて「その行動のあと、自分の心はどうなるか」。 少し虚しくなるのか、落ち着くのか。 そこに意識していくことが、自分の気持ちを整えていく第一歩になると思います。

もうすぐ30近くなりますが、今まで生きてきてずっと抱いてきた矛盾する感情があります。「人からあれこれ聞かれたり、踏みこまれたりするのは嫌」けれども「孤独は嫌」という面倒なものです。 　得意なことなく、物事に興味をもっても熱はすぐに冷めて、人に語れるようなものは何一つありません。だからこそ人に空っぽな人間であることを知られるのが恥ずかしいのです。それゆえか他人にもさほど興味がなく、他愛無い話をするだけでも「何を話せばいいんだろう」と逡巡し、結果的に会話ではなく、まるで尋問のようなことをしてしまうのです。 　こんな状態なので、学生の頃から特別仲のいい友人はいませんし、ましてや異性とお付き合いをしたことすらありません。(恋愛感情そのものが欠落している可能性もあるかもしれませんが。) 　 　あまりにもめんどくさい矛盾を抱えていることは自覚していますが、かといって誰とも関わらない孤独な日々も嫌だなと思う自分がいます。 　どうしたら楽になれるでしょうか。 #無気力

といえるmui17さん、少しだけ視点を緩めてみませんか？ 人と関わるのに「得意なこと」や「熱中しているもの」は必ずしも必要ではなくて、会話は“盛り上げる”ものではなく、空間をただ一緒に何となく過ごすだけでもいい。 また、深く踏み込まずに浅くつながっている関係から、ふいに、何かをきっかけにして深まる瞬間もある…など、そのよう形も孤独ではない繋がりであり、対話といえると、私は考えています。 また、「楽しく話さなきゃ」「ちゃんと興味を示さなきゃ」と思うほど、緊張していたりしませんか？ ~しなきゃ、と思った時の自分の感情に、ちょっと意識を向けてみて下さい。 mui17さんの中でどんな感情が働いているでしょうか？ mui17さん 無理に会話を成立させようとせず、「今日はうまく話せなくてもいいかもしれない」と思える瞬間を見つけていってみませんか？

9月からパートナーと同棲を始め、それに伴って職場を異動し、生活が大きく変わりました。家事負担などもかなり増え、先月末、適応障害と診断されて2週間ほど休職しています。 パートナーからの理解が得られず、今月中に転職活動をして、来月から新しい職場で働いてほしい、怒りっぽかったりすぐ泣いたり意見が二転三転するから、発達障害なんじゃないか、働けないなら発達検査を受けて作業所に行ってほしい、病院を変えたほうが良い、薬は依存性があるから飲まないほうが良い等と言われました。 パートナー同席で受診し、薬を飲んで、今の症状を回復させることが優先と説明を受け、渋々納得(？)してくれましたが、来月が難しいなら再来月には転職できるようにしよう、薬は飲んでいいけど辞められるようにしよう、早く転職して通院をやめられるようにしよう等と言われています。 また、パートナーとの会話の中で、検査前から私を発達障害と決めつけるような発言(もし発達障害があっても子ども(今の所子どもはいません)に隠さないでほしい)や対等でないなと感じる発言(見捨てないよ、君が働けないならしょうがないけどさ等)があり、今後このまま結婚して大丈夫なのかなとかなり不安になりました。正直、パートナーから色々と言われることで休職してからの方が悪化している感じがします。 適応障害の治療中、ましてや急性期に大きな決断をするのは避けたほうが良いことは理解していますが、このまま一緒に暮らしていって良いのでしょうか #適応障害　#障害理解

匿名さん 匿名さんも感じているように今は「転職」や「結婚の是非」を決めるより、「安心した気持ちで過ごせる時間」を確保することが最優先の時期かもしれませんね。 具体的な方法としては…例えば主治医と「今はどのくらいのペースで働くのが現実的か」「家事の負担で減られる部分を、どう減らせるか」を具体的に言葉にして、パートナーさんと話し合うことは難しそうですか？ そして、パートナーさんの言動で体調が悪化していると感じている点は、匿名さんにとって大きなポイントでもありますよね。 「今は急性期で、後に回復した後で決めたことに対して後悔することになるかもしれない。だから色々な決め事は、もう少し時間をおいてからにしたい」「私のことを考えてくれるのは嬉しいけど、回復を急かされているような気持になる時がある」と、匿名さんの正直な気持ちを言葉にして伝えることも、関係性を考えたり調整していくうえで、大切なことです。 「このまま一緒に暮らして大丈夫か」という思いが浮かんでいること自体、匿名さんの今の正直な部分でもありますよね。 今は答えを出さなくて大丈夫ですが、「どんな関係なら安心できるか」を自分の中で言葉にしてみることは、今後のパートナーさんとのパートナーシップにおいて、鍵となるポイントのひとつになってくると思います。

自分の名前がよく思い出せなくなることがあります。まだ学生で若いはずなのに自分の下の名前を間違えて書いたり、一文字忘れてしまったりしてしまいます。しばらくしたら思い出せて治せる事が多いので今の所、大きな問題は起きていませんが不安です。 自分の苗字も下の名前もよくいる名前で他者に自分の名前を呼ばれても自分のことで無かったりしたことがトラウマで思い出せなくなっているのかと思います。

FE510さんさんにまずお伝えしたいのは、「すぐ思い出せている」「後から修正できている」のであれば、例えば記憶障害を起こしているというよりは、場面場面で緊張や、自分の存在の不確かさや、どこか自信を失ってしまったりしている感覚はないか…という部分を考えてみたいですよね。 もちろん、不安が大きくなってくるようであれば、医療機関を受診して頭部の精密検査を受けてみてもいいかもしれません。 もし今、他にも眠りにくさ、強い不安、気持ちがぼんやりする感じが重なっているなら、併せて精密検査を受けてみても良いですよね。 そのうえで「異常なし」となれば、過去の体験や場面ごとのか自分の感情の揺らぎを思い返してみましょうか。 どんな時に、名前が出てこないことが多いか。 どんな感情を感じた時に、名前が出てこないことがあるか。 そうやって、細かく考えていくと、FE510さんの中で名前が出てこない場面に、何か共通点が見つかるかもしれません。 また、その他にできることとして少し挙げてみると ・名前を書いたり言ったりするときに「間違えないか」より「確認すればいい」と考える ・焦っているときは一呼吸おいてから書く ・「また忘れた＝ダメ」ではなく「自分は今は緊張してるんだな」と心の状態に目を向ける 自分とこうして向き合ってみることで、今感じている不安は少し和らぐことがあります。 もしFE510さんが焦りも感じているなら、不安と併せて焦りの感情も和らいでいくと思います。

1人は辛い。寂しい。 できるならみんなと同じ所にいたい。 でも、私といると気まづそうなみんなの顔、私がいない方が楽しそうなみんなの顔を見るのも辛い。そっちの方が辛い。 1人は、独りは、辛いけど辛くない。 こんな矛盾抱えて生きるの嫌。 どうすれば楽になれるのかな #うつ #不眠症 #ストレス

loDTveさん お辛いでしょうが、いきなり人との関わり方を大きく変えようとしなくても大丈夫です。 変えようとすればするほど、そのつらさが大きく膨らんでしまうこともあります。 少しずつでいいんです。 たとえば、「この人と話すと、ほっとするな」と感じる人をひとりでも見つけてみること。 または、無理して人の輪に入ろうとせず、「今日は挨拶だけしてみよう」といった、小さなステップから始めることもおススメです。 自然に挨拶ができた、という感覚だけでも達成感が感じられれば、それを手掛かりに少しずつ少しずつ広げていけばいいと思います。 また「自分がどう見えているか」を気にしすぎてしまう時は、心が疲れすぎている証拠でもあります。 本当にしんどい日は、一人で過ごすことは自分を守るための選択になることもありますよ。 気持ちはその都度揺らぎます。 揺らぎに応じて、自分のできるちょっとしたことを試していってみませんか？

私は人に悩みを話すのが本当に苦手で、思い切って友達に相談してみた時も涙が出て喋れなくなり、思ってること言ってくれないと分からないと言われてその子に本音を二度と話せなくなり、時には笑い話にして逃げてしまいます。最近は考えすぎて寝ることが出来ずに朝眠りにつけてもぐっすり眠ることが出来ずにすぐに目が覚めてしまいます。食欲も無く1日１食生活をしていて学びたい勉強もろくに出来なくて友達との約束もめんどくさくて行く気が起きない時があります。誰かに何かを指摘されると脅迫されているように感じて、やりたくない事も引き受けてしまいます。誰かに期待されるとそれに応えないと私は存在価値を見失うと思い自分で自分を追い込んでしまいます。最近は夜中に急に涙が止まらなくなってなんで泣いてるのか分からなくてもうこの先どのようにして生きていけばいいのか分かりません。 #強迫観念 #ストレス #不眠症 #身体症状 #無気力 #不安 #頭痛

jntp756Tさんは今「どう生きればいいのか分からない」という言葉が出てくるほど、追い詰められていますよね。 まずは、jntp756Tさんのコンディションを整えるためにも「誰かと話す＝全部説明しなきゃいけない」という前提を、少し手放してみてもいいかもしれません。 前提というのは、この場合はjntp756Tさんの価値観や信念であり、時には自分にとって苦しい信念になる場合もあるんです。 どうすればいいか…少し一緒に考えてみましょうか。 たとえば、こんな小さな言葉から始めることはできそうですか？ 「うまく言えないけど、しんどいです」 「まとまっていないんだけど、話を聞いてほしいです」 それだけで十分です。 言葉にするのが苦しいとき、形にならない気持ちのまま出してもいいんです。 信頼できそうな相手に。 言葉にならないjntp756Tさんの心の声に、向き合ってもらえそうな存在に。 思いついた言葉から、話してみませんか？ そのうちに、自分が何を思っているのか気づくことがあります。 そうして言葉が紡がれていきます。 食欲が落ちる、眠れない、突然涙が出る。 今のjnto756Tさんのこのような状態を考えると、メンタルクリニックを受診してコンディションを整え、それから自分と向き合ってみても良いと思います。 ある程度眠れるようになって、食事をとれるようにならないと、考えることで消耗を大きくしてしまう。 まずは、コンディションを整えませんか？

部活の練習が辛い 曲が難しすぎて何も吹けないし、選曲が賛助の方々に頼る前提だし でも、大学生ならこれくらい吹けなきゃいけないのかな 合奏中は他の部員や賛助の方々、指導していただいてる先生に申し訳ない気持ちで押しつぶされそう 吹けてないのは自分のせいだから練習するしかないんだけど、練習しても意味がない気持ちになってしまう 自分の練習に集中したいのに、自分が吹かなくなるとこっち見られてる気がしたり、ドアの開閉音や部屋内での移動が気になったりして全然集中できないし リードも最近は良いのが全然なくて音色酷いし、吹いてるのが恥ずかしくなってしまった とりあえずあと2週間の本番は頑張るとして、その後どうしようか悩んでしまう でも、私だけじゃなくて他の同級生も部活辛いって言ってる人がいて、私まで言い出したら迷惑になると思ってしまい、誰にも話せない　 でも、私はいない方が良いんじゃないかとも思ってしまう 正直今はやめたい気持ちの方が強いけど、完全には踏み切れない #ストレス #不安 #パニック

まずは、「今の辛さは演奏技術だけの問題なのか」「環境やプレッシャーがどれくらい影響しているのか」を分けて考えてみることはできそうですか？ 練習の意味が見えなくなっているときは、技術の上達の前に心が疲れていることも多いです。 本番までの2週間を「完璧に仕上げる期間」ではなく、「できる範囲で向き合う期間」と捉え直すことも大切な一つ。 「迷惑になるかどうか」ではなく、「自分が今どれだけ苦しいか」を基準にしてもいいのではないか？と自分に優しく自分をいたわりながら問いかけてみて下さい。

最近、仕事でほんの些細なことでもミスをしているのではないかと考えてしまいます。 例えば、商品を渡した後になって、商品を間違えてないよなであったり、さっきこう言われたよね？などです。 受け渡しの時にものを見てもらっているのに相手が思い込んでほしいものだと思っていないかなどありえないかもなんですがほんの些細な可能性を疑ってしまいます。 こんなことを思うならその時確認すればなどと思うのですが、必ず終わったあとに思ってしまいます。 どうしたらいいのか分からず、とにかく不安になります。 支離滅裂な文章なのですが、この悩み共有させてください。 #コンプレックス #トラウマ #ストレス

今の状況を変えようとして、難しいことをしようとしないでみましょうか。 きたたくさんの中で少しずつ、気にならなくなっていけばいいのです。 焦らず、少しずつ対策できそうなことを挙げてみますね。 「その場で確認したら、もうOK。と心の中で区切る」 終わったあとに不安が出ても、「きたきた。これはいつもの不安だな」と一度言葉にするか、心の中で思う。 こうしたことを少しやってみるだけでも、強い不安と少し距離が取れることがあります。 やってみませんか？ 不安は消そう消そうとすると、より強く感じてしまうんです。 不安は、防衛反応（感情）のひとつだから。 「今、不安が出ている。いつもの不安が寄り添ってくれている」と、自分の感情から少し離れて観察するほうが、気持ちは楽になりやすいです。

優柔不断である、私の悩みです。　 専門家の先生方にどうか、「どうすればいいか」を教えてほしいです。 【現状】________________________________________ スーパーのレジ打ちアルバイトを、週5で働いていて、まだ六ヶ月ですが 慣れるどころか、だんだん精神的に追い詰めれていて辛いです バイト始めてから、 学校生活にも、心にも結構きてると思います。 集中力低下したり、未練たらたらなのに「生きたくない」と思ってしまったり、普段やれたことが億劫になって疲れやすくなって涙がでやすくなったり、…　 友達とも関わりたくなくなって、以前楽しめていた外出も嫌いになって、 そして、学校もバイト先も家でもどこか恐怖や不安に度々襲われて、息苦しさに悩まされます。 バイトの悪夢を見るようにもなりました。 バイトの夢殆ど占めてて　休むにも休めません。 すぐやめればいいんですが、 店長に言う勇気がありません。 そして何より、自分の目標を優先する、辞めれない自分がいます。 、この先保つかわからないのに辞めれません。 __________________________________________________ どうすればいいでしょうか? 専門家の先生方にお聞きしたいです。 #ストレス

なやみまくるニンゲンさんの今の状態で、ひとりで立て直そうとするのはかなりの負担になると思います。 「辞めるか続けるか」を考える時に、まずはなやみまくるニンゲンさんがコンディションを整えることを優先する必要があると思います。 ・なやみまくるニンゲンさんの気持ちとして、何をいちばん「しんどい」と感じていますか？ ・辞められない理由は「やらなきゃ」という思いが大きいからなのか、他にもありますか？目標とは、今のバイトを続けることで実る目標ですか？ 　店長さんに辞めることを伝えるのが怖いのは、店長さんから返ってくる反応で、自分が傷つきそうだから？ 　 こうやって少しずつ整理していくと、なやみまくるニンゲンさんが優先したい選択が見えやすくなるかもしれません。 そして、大事なことをもうひとつお伝えしますね。 「集中力低下したり、未練たらたらなのに「生きたくない」と思ってしまったり、普段やれたことが億劫になって疲れやすくなって涙がでやすくなったり、…　 友達とも関わりたくなくなって、以前楽しめていた外出も嫌いになって、 そして、学校もバイト先も家でもどこか恐怖や不安に度々襲われて、息苦しさに悩まされます。 バイトの悪夢を見るようにもなりました。」 という現在の状態は、抑うつ状態に近い反応が出ているように思います。 できれば今のその状態を、まずはメンタルクリニックなどの医療機関を受診して相談することが優先度が高いように思います。 悪夢を見る状態で睡眠はとれている感じはしますか？ 寝たと思っていても、熟睡感を感じられていますか？ 食事の量はどうですか？食欲がなかったり、反対に食べ過ぎてしまう傾向にはなっていませんか？ こういったこと、そしてなやみまくるニンゲンさんが感じている自分の異変。 バイトや学校を休んででも、今のその状態を早めに医療機関に相談し、ある程度コンディションが整った状態で考えることが、まずは重要だと私は考えます。

父が先月急死したのもありますが、22年いまの会社に勤務してきました。 1年くらい休職して、ゆっくり過ごしてみたいと思うようになりました。 いま部署に2人体制で、毎日ほぼ１人で接客をしています。 心が限界を迎えそうです。 他の部署に、若い人が入ってきたので私が辞めてもいくらでもどうにかなりそうと思ってしまいました。 朝が来るのが憂鬱です。 仕事辞めたいです。 甘えなんでしょうか。 #ストレス #不安

「辞めるかどうか」「休職するかどうか」といった大きな判断を、いま一気に決めなくても構わないと思います。 これまでこなしてきた量を少し加減してみる、とか、今まで仕事に使っていたエネルギーを少し落として無理なく過ごしてみる、など、そのような形でペースを落としながら、過ごしてみることはできそうですか？ まずは、今のあなたが何に耐えられなくなっているのかを、誰かと一緒に整理してみることからでも十分です。 身近に相談できる人はいますか？ 例えば「以前しなかったようなミスが多くなった」とか「不安で仕事に集中できない」といったことが出てきたら、身近に相談できる人に今の伊野坂さんの気持ちを、少しで良いから話してみる。 身近な人に相談するのことに抵抗があれば、メンタル分野のクリニックに相談してみるのもひとつかもしれません。 誰かに話す、または自分のその日その日の気持ちを書く。 そういったことで、自分の気持ちと状況を客観的に整理できるものです。 伊野坂さん 心が限界に近いと感じているとき、休むことや距離を取ることは逃げではなく「回復のための選択」になる場合があります。 現に伊野坂さんは22年同じ職場に勤務し続けてきた。 これまで、色々な思いを抱えながらの22年間だったと思います。 そんな頑張ってきた自分に、少しぐらい立ち止まる時間が必要だと思うのは、甘えとは違います。