ここ最近になって、人として良くないことや答えが見つかるわけもないことを考えてしまいます。 具体的なことを言うと、かなりセンシティブに聞こえてしまうのかもしれませんが、 ・自分は結局何がしたくて何になりたいのか ・自分は何もできてないのに、このいろいろ言われるご時世の中で教師をやっていけるのか、そしてそもそも本当に向いているのか ・大好きな推しがもし表舞台から去ってしまうことがあったら…。 ・自分が背中からふわっと落下したりして存在を消すことができるなら…。 そんなことを考えたり想像したりしてしまうことが多いのです。 現実として 大学のたくさんの授業の課題もやること。 サークル代表としていろいろ活動を進めたり取りまとめたりすること。 また教育系ということもあり、再来年の教員採用試験や来年の附属の学校での実習などの後先をしっかり考えること。 そう言ったことに一番集中して、真剣に取り組まなきゃいけないのに良くないことや他愛もないことを考えたり想像したりしてやるべきことに手がつけられなくなって、それがまるで自分が心のどっかで現実逃避してるような気がして日に日に焦りもあります。 本当は何もない日を何日も作って授業も休みたいです。でも休んだ後の手続きが授業によって異なり面倒なこと、ただでさえできないことも多いのに休んで遅れてしまうのが怖いこと、そういったことがあって無理くり学校に行ってでも頭に何も残らないまま1日1日が過ぎてしまうのです。 今を集中するために考え過ぎないようにするコツというのはあるのですか？ #不安

親が否定から入る人だったからか自分が好きだったことがない。 相手が心から私を褒めていてもそれが本音だと思えない。 私は体が決して綺麗では無いからコミュニケーションが上手くできないから指さして笑われた事もあった。バカにされたこともあった。 なにか上手くいかなかった時必要以上に自分を責めてしまってなかなか立ち直れないしその事がふとした時にフラッシュバックしてまた苦しくなってしまう。 そんな自分から変わりたい。 自分を心から愛せるようになりたい。 でも何をしたらいいか分からない。 何をしてみたら良いだろうか？ #うつ #トラウマ #不安 #強迫観念 #不安定_躁うつ #ストレス #無気力

仕事で褒め言葉を貰った時の話です。 私は新入社員で、初めて1ヶ月。 「こういうことを出来てきてるよ」と成長している所を言っていただくことがあります。 自分の不甲斐なさばかりが自分の中で目立つのと素直に受け止められない性格とそんなことないなと思ったりする影響で、言ってくれる人にもそのような雰囲気を出してしまいます。 そのような態度を取ることが失礼にあたることも分かっているのですが、素直に受け止められない場合、どうしたらいいでしょうか？

友達に本音で話したい。友達は真面目で愚痴とかも聞いてくれなさそう。そう思い込んでいるだけかもしれないけどどうしてもまだ壁がある気がしてる。何かを言いたいけど何を言いたいかは分からないし本音って何ってなる。恥ずかしいとこつかれたりしたら強がってしまう自分にも嫌気がさす。嫌われていないだろうか。自分のこと話してくれない冷たい人だと思われていないだろうかとばっかり考えてしまう。心を許すってどうすればいいですか？

過去にハラスメントにあってから社会復帰が怖くなり、自分でもきちんと働ける体に戻りたく今月から頑張りだしました。 ですが朝起きたり、次の日仕事だと考えると心が追いつかなく頭では頑張りたいのに体が追いつかなくなり頭がぼーっと放心状態になってしまったり呼吸が浅くなり涙が出たりとしてしまいます。 精神科に行くべきなのかどうするべきか分かりません。頼れる家族も今はいません。 一緒に住んでる彼にも負担はかけたくないので自分で自立するために頑張りたいです。 仕事は不動産の事務でパソコンで入力する簡単でとても良い職場です。 #不安 #呼吸困難 #トラウマ #不眠症 #パニック #ストレス