コミュニティ | マインドカフェ - わたしのこころケア

自由

なんでそうしたの？と聞かれても、親に言われたから。が本当の答え。適当に毎回、〇〇が好きだからです！〇〇がしたいからです！とか言ってるけど。中学も、大学も、部活も、大学の講座も、インターンの募集を見つけてきたのも親。逆にそこまでやる親すごくね。笑えてくるわ。

自由

浮気されたのにまだ好きな自分キモい。人生捧げたかったくらい好きな元彼。大好きだよ。

自由

笑顔で元気そうに見えても心は死んでる。誰にも気づかれないように、静かに沈んでいく。

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希望は感じないけど絶望してる訳でもないし、去年の方が確実に苦しかったし、傍から見たら今は成功してる方だと思う。恵まれてるとは思うけど安心できる場所も人もいないし、誰かを大事にできる気もしないし、必要とされるどころか誰かの心？に自分が存在してると思えない。高校までの友達も次が最後だろうとか、家族に拘ってたのが自分だけだとか、見ないふりして耐えてきたことも全部見ないふりも出来なくなった。いつも苦しい訳じゃないけど、布団入ったら涙が出たり、疲れきってるのに寝付き悪かったり、これが普通なの？次に心が折れたら立ち直れる自信もない。強いから大丈夫そうだよね、とか言われたら誰も頼れないだろ。どうすればいいの、もう頑張れない

自由

心の限界壁が崩壊した。何かに依存したい。こんなに心弱かったんだ自分。

自由

親のならせたい人物像を押し付けられている。私はわたし。私が好きなことをやらせてよ。

自由

#ADHD

締め切り間際ギリギリに言いたい放題言われる。明日半日は別業務があり、火曜日15時までに納品するとして、あと半分修正調整が残った状態、月曜に差し替えデータが届き、最終調整、チェックがあり、その一部が大きく変更になり、必死に作成したものに強烈なダメ出しでどんどん自己肯定感も下がり続ける。私に能力が無いのだろう。稼げなくて申し訳ありません。思い描くものを作れなくて申し訳ありません。ただ、締め切り前にバタバタされると落ち着いてチェックもできなくなるからミスも増える。ミスが何より怖い。取引先はどんなに締切を念押ししても守ってくれないし、休みの日は全く対応してくれないのに、私は来週の休みを返上して働き続け、まとまったとは到底言い切れないデータを完璧にまとめて締日に納品しなくてはならない。火曜まで寝ずに作業しなければならないのだろうか。。やっぱり会社辞めておけば良かった。もう無理。無理！あと少し、あと少し。全力でやって来て、苦手なタスク管理も自分に合った方法を模索して良い状態になってきていると思った矢先に絶望感に押し潰されそうで苦しくて書き込む。心を鎮めたくて書き込む。

自由

心が毒で侵されていく感覚。もう取り返しがつかない感じ。

自由

失恋した瞬間失恋ソング聴きまくる自分がキモすぎて笑う。クリープ好きでよかった。

自由

いつもはしんどいと、身体に力が入って息苦しい感じなのに、今はなんかフワフワして、力入んなくて、現実味がない。変な感じ

自由

親に干渉されすぎてしんどい

自由

死にたいとか消えたいとかじゃないんだよね。そもそも生まれてきたくなかった。こんなこと口がさけても親には言えないけど。私が生まれてこなかったことにできたらいいのに。

自由

夢も叶わない、まあ叶うわけないんだけどさ、努力してないんだから。生きる希望が無い。しんでしまいたい

自由

死ぬ度胸はないから殺してほしい。このケーキ食べ終わったらね。

自由

最近やっと気づいた。親が過保護なことに。自分ではそれが当たり前だったからあまりなんとも思わなかったけど、おかしかったんだ。

自分の性格

#不眠症 #不安定_躁うつ #摂食障害 #頭痛 #不安 #ストレス #うつ

性格性格を治したいのだけど、病気のせいもあってなかなかおもうよいに、行かない💦 病気は、鬱*気分変調症*多動性障害*ADHDなどです。

自由

私は自分のことを大事にするってことができないから生きているのがずっと辛かったけどやっと光を見つけた。人のために生きればいいんだ。たった1人でも私を必要としてくれる人がいるってことに気づけた。その人のために生きることにしよう。

自由

将来のこととか、自分のやりたい事とか、正解はないよ。じゃなくて、これにしろ。って言って欲しいって伝えてもみんな困るだけだと分かってるから言えない。

自由

なんかさ、もう、ただボーッとしていたいの。動きたくないの。なのに、お腹はすくし、トイレも行きたくなるし。生身の身体が面倒くさいの

自由

自己肯定感を上げたい。