コミュニティ | マインドカフェ - わたしのこころケア

自由

最近、嫌なこととか、ストレス溜まりすぎてもう死にそう。ずっと心が沈んでて、気持ちが晴れない。生きてる意味が分からない、もう死んでも良くない？

学校・勉強

#将来の相談 #不安 #専門学校

私は何をするべきでしょうか。来年度から音楽系の専門学校に行く予定です。裏方(音響、作曲等)とアーティスト両方挑戦する予定です。部活動で軽音活動をやっていたことやその学校の方と仲良くさせていただいてたので学校は迷わず決めました。しかし、裕福な家では無いことや妹も受験が被る(高校受験)ため、何も考えずに高い学費の中気持ちよく行くことは出来ません。何度も普通の大学にするべきかと思いましたが、1度受験が終わったのに勉強をする気は起きませんでした。なので、奨学金とバイトでどうにかする予定でいます。なんのために行くのか分からないまま４大に行くよりはやりたいと思える音楽系に進む方がいいと判断しこっちの道にしています。周りの友達には将来の夢があって、それに合った学校を目指して本気で勉強して、合格しています。そんな雰囲気を見ていると本当にこれでいいのかと分からなくなってきて、もっと自分に合った職業があるのかもしれないと思い始めました。基本運動以外で不得意なことはありません。先生に自分は周りから見てどんな人か聞きたいと思っていますが、この忙しい時期に私のために時間を取っていただくことがすごく申し訳ないです。友達が近くにいると先生が目の前にいても聞きづらいです。質問をしたい相手は顧問の先生で学年でも偉い方なので、かなり忙しいです。部活動の際にずっと様子を見ていたのでしんどいことをわかっている分余計に聞きづらいです。私は今どのような行動をとるべきなのでしょうか。

自由

今回のテストの結果悪くて。お母さんに怒られちゃったよ。しかも毎回お姉ちゃんと比べてくるから傷つく。やめて欲しいのに、なんにも言い返せなくて、泣くだけ。最悪だよ。

自由

先生に会いたい。話聞いて欲しい。嫌だったこととか、嬉しかったこと。色んな話がしたい

自由

地獄と安泰。追い詰められた者と陥れた者。社会生活まで脅かされていることを、あなたは御存知ですか？休日を満喫しているあなたに、この苦しみがわかりますか？一生背負って生きていけると思いますか？

自由

全部うちが悪かったから。しにたい。

自由

期待しすぎた。先日迎えた誕生日。初めてできた彼氏が、当日夜から次の日にかけて祝ってくれた。誕生日前の1ヶ月、私は正***ンタルが荒れていた。彼に対して不安がつのっていた。言葉や行動が冷めている気がして。1度電話越しに耐えきれず泣いてしまった。かといって大きく変わることもなかった。彼はこれが楽な付き合い方なんだと思った。奢られるのは嫌だから特別な日だけかっこつけてと話していたこともあり、彼の好きを誕生日であれば感じられると思っていた。私は周りの友達の話もあり、夜はディナー、ホテルは高くなくとも素敵な場所、プレゼントはちょっとしたブランドのアクセサリーやコスメ、次の日のデートプランは決まっていて連れて行ってくれる。そんな想像を膨らましていた。実際には違かった。駅で待ち合わせ、先にホテルに向かった。見えてきたアパホテルは以前も急遽泊まったことのあるもので、「まさかね…」と思った矢先、「久しぶりだね」と一言。一番無いと思っていた選択に驚きを隠すだけで精一杯であった。彼は夜景が見える部屋を選んでとってくれたようで、その気持ちは嬉しかった。ただ、やっぱりがっかりが勝ってしまっていた。そして、相手と自分のために生理であることを伝えたことが悪かったのか。ディナーの予約はされていなかった。テイクアウトでもいいようにと彼は言っていたが、正直誕生日にテイクアウトは虚しい。流石に嫌だった。そこまで体調が悪くならずに済んでいたこともあり、クリスマスマーケットを提案したが、そんな相談をしているうちに時間が過ぎ、混雑でとてもじゃないが入る気にはなれなかった。私が調べ直し、見つけたお店は満席。とうとう具合も悪くなってきて近くの洋食屋さんに駆け込み、食事を済ませた。美味しかったが残念だった。高い店に連れて行ってほしいとは思っていなかったが、予約してゆっくり食事して、バースデープレートが出てきたり、プレゼントを受け取ったり、そんな時間を想像していた。ただ歩き疲れてしまって、やっとたどり着いた食事をそんなにウキウキと楽しめる気持ちにはなれなかった。誕生日ケーキがホールで用意されてるとは思わない。しかし彼は最終的にコンビニスイーツを提案した。なんだか呆れてしまうが、彼に悪気があるわけではない、期待しすぎたせいで勝手にがっかりしてしまっているだけ、気持ちだけでも感謝しないと、とその提案をのみコンビニに寄り、ホテルに戻った。ホテルに着くと、彼は疲れた私に「ちょっと遊ぼう」と言った。ゲームでも持ってきたのかと思えば、風船が沢山。流行りの年齢のバルーンで華やかに写真を撮る演出をやるか迷っていた彼に、一緒に膨らまして飾っても楽しいかもねと言った私であったが、流石に疲れているところ今じゃないと思ってしまった。しかし、対照的に楽しげな彼と私が言ったことだという認識でなんとか彼に乗って準備をした。彼は満足気だったが、写真を撮るのが上手くはないし、数字のバルーンも色が揃っておらず、色々不器用さが滲み出ていた。彼らしいと思いつつも、どうしても思っていたのと違うという気持ちが消えず、撮った写真をSNSに乗せることもできなかった。その後プレゼントでパスケースを貰い、とても素敵なデザインを選んでくれた一方、パスケース類は間に合っていたので使い所に悩んでしまった。明日はどうするのか聞くと、決まっておらず、水族館に行くか、家に遊びに来るかといったところだった。人混みは苦手、疲れているならなおさら気が進まなかった。家に行くのも関係性的にまだふさわしくない気がして、選びにくいと感じてしまった。明日の予定はともかく寝ることにした。彼に抱きついて寝たが、色々と振り返る中で、「おめでとう」は言ってくれたが、「好き」の言葉や、あるときからしなくなってしまったキスもなかったことに気づき、悲しくなってしまった。色々と考えてくれたことは伝わってくるが、恐らくこの誕生日に、不安を解消できるという期待が色々な角度から崩れてしまい、悲しさや虚しさに拍車のかかる誕生日になってしまった。全く同じ用に誕生日を過ごしていても、それまでの不安がなければ割り切れていたのかもしれない。しかし、それもできず、空元気でなんとか彼が私の反応で傷つかないようにすることが精一杯だった。でもきっと隠しきれていない。今度からは相談してねとだけ伝え、彼も反省のような言葉を発していたが、果たしてこれでよかったのか。

自由

どこで間違えちゃったのかな

自由

自分のことを極限まで追い詰めたり、寝ないで頑張ったりしているわけではなく、むしろ息抜きで美味しいもの食べたり映画見たり数は少ないけど大事な友達と会って話したり、大学も課題のことにいつも囚われてはいるものの、毎日授業ぎゅうぎゅうってわけではないしバイトもセーブしながら入れてるし、もうこれ以上どう自分を労わってあげれば良いかわからないくらい甘やかしてあげてるはずなのに、それでもまだどこかしんどいって思ってる自分が嫌ですこんなのどこまでいっても被害者ヅラでいつまでたっても悲劇のヒロインぶってるみたい、ああ本当に自分ダメです

自由

生きることをがんばる、ってよくよく考えたらおかしいよね。当たり前のことなはずなのに

自由

SNSを見たりネットの世界で知らない人と話すよりもピアノの音を聞きながら自分の部屋を掃除する方がストレスが減る気がする部屋を綺麗にして、ちゃんと栄養があるもの食べて睡眠をちゃんと取らないと何も始まらないよね

自由

人ともう関わりたくない、どうせ期待したって無駄だから1人で生きていこうと思う反面、人と関わりたくて愛されたいと思う自分もいる人を愛するのも難しいし自分を愛するのはもっと難しい自分を受け入れてあげられるまで、あと何年かかるかなぁ

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #不安 #身体症状 #うつ #ストレス #無気力

寝起きが悪いだけで結果死にたくなる彼氏とお泊まりの時、色んな都合で起こしてもらうことが多いのですが、彼は寝起き良すぎ、私は寝起き悪いです。彼氏が私を起こそうとすると、私の意識のないうちに怒られ、起こすのをやめて、時間通りに起きられない事がほとんどです。今日は11時から課題やりなと寝かせられて11時に起こされました。起こされた時は、こっち側としてはなんで起こされてんのかわかんない。だから寝ようとする。何回か目を覚まして、事情を思い出してきて、起きなきゃと思うのは彼氏が起こすのを諦めて「もう知らないよ」と言い出すのは私がやっと目を覚ました頃。迷惑をかけて、意識ないうちにキレ散らかし、もうお泊まりはしない方が彼氏のためと思ったら泣いていました。そこからはもう全部が嫌になりました。気持ちの沈みは落ち着いていたはずなのに、楽しいはずの時間で一気にまた病むとは思っていなかったです。横に彼氏がいながらも死にたいと思う始末です。

メンタルヘルス

#めまい #ストレス #身体症状 #不安

自分が嫌すぎるいままで考えないように目を逸らしていたツケが回ってきて、ちゃんと自分と向き合わなきゃいけない時期がきてしまい、ちゃんと考えたりちゃんと喋ろうとすると涙が出てきます。すごく悲しいとか辛いとか言うわけでもないのに、泣くことで周りの注意を引いてしまったり可哀想と思われたり、周りからあやされるような態度を取られるのが嫌で、結局言葉を飲み込んで何も言えないか号泣して喋れなくなるかのどちらかです。もう２０歳です。人前で泣くのなんて本当に嫌です。泣いたら注目されるのが嫌だし、相手が悪いかのように気分にさせてしまうし、泣いてる自分の姿が気持ち悪いとも思います。それでも課題や進路のことでどうしても考えることから目を背けてはいけなく、今この状況を打破するにはきっと人前でたくさん泣くことになってしまいます。嫌です。怖いです。私は多分ヒステリックを起こす母親との二人暮らしの時期に、かなり精神的にきていた時期があり、若干アダルトチルドレンの気があるのではと思っています。あくまでも自己診断ですが。姉に先日、なにを話すにも涙が出てしまってしんどいと、涙ながらに相談した時は、「今までのことがいろいろあって、きっと人に自分のことを話すと言う行為自体にすごくストレスを感じやすいんじゃないの。」と指摘されました。姉はとても優しくいつも的確な指摘とアドバイスをくれますが、あまりにも電話で泣きつくと、嫌われちゃうんじゃないかということが不安がずっとあります。姉にだけは嫌われたくないです。全部自分の考えすぎや被害妄想でネガティブな性格が原因なのはわかっています。わかっているんです。「もっとこう考えてみたら良いんだよ！」というアドバイスを何度も聞きました。心の表面ではそれを思えても、結局心の奥深いところにネガティブが潜んでいて、ふとした時に現れるんです。根本を変えるしかないけど、根本の根が深すぎてどうしようもないと思ってしまいます。最近おそらくこのストレスで難聴気味になり、病院にいきましたが検査に異常はありませんでした。でも片耳が明らかにおかしく、めまいや耳鳴りもしていたような気がするんです。今は薬のおかげでなくなったのですが、もしかしたら私の考えすぎが招いた勘違いだったのかもしれないです。なにか病気であってくれとさえ思っていました。ストレス性のちょっとした難聴なんて、他人から聞けば甘えで嘘みたいなんじゃないかとこれまた不安になります。自分でさえ、何も検査に異常ないのに騒いで病院行って、頭がおかしいんじゃないか、もしかして注目されたがっているのではないか、誰かに休みなって言われたいんじゃないかって疑ってきてしまいました。もう嫌です。自分が本当に嫌です。私はどうしたらいいんですか？

自由

あー、職場がストレス。ハンデがあって、迷惑してると言われた。辞めると言ったら、そういう意味でゆってないと言われた。じゃどういう意味なのだろう。当たられ役なのかな、そういう立ち位置がストレス。

自由

寂し過ぎて辛い。誰かの声聞きたくなる。

自由

リスカして自分傷つけて何がしたいんだろ私。死にたいなら死ねばいいのに中途半端だな私。

自由

なんで聞いても頼んでもないのに個人的な話をしてくるんだろ… 気持ち悪い

自由

また1日が始まっちゃった寝てそのまま目覚めなければいいのにそしたら楽になれるのかな

自由

末端冷え性だけど、感覚過敏のせいで、靴下とか、スリッパとか、靴とか、何も、履けないから、ほんとに、冬は、お布団から、出られない