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元カノを思い出したり吹っ切れたりします今年の1月に婚約していた彼女に振られました。 全ての連絡手段はブロックされており、現在アプローチする方法もありませんし何も行動を起こすこともありません。 とてもいい人だったし忘れるのに時間がかかることもわかっていますが焦って次の恋愛をしようとして失敗を繰り返しています。 彼女には依存をしすぎてしまい、振られた後は持病もありますが損失感から自殺を考えることもありました。 今はとても前向きに過ごすことができていますが時折彼女のことを思い出すことがあります。 転職を機に彼女と過ごした地を離れようと思っていますがこれは良くない決断でしょうか? 彼女は知り合いの多い人でしたので飲み屋などに入っても彼女の知り合いがいることがよくあります。 時間の経過とともに気にしなくなるとは思いますが今少しずつ前向きになれているタイミングにはそういった微妙な接点すらもメンタル的に良くないと捉えています。 転居することで起こるデメリットはほとんどなく、家族と距離が開く程度です。(親も過干渉なので距離を置いたほうがいいと思っています) 私は今、どう自分と向き合うべきなのか。また環境を変えるという決断のデメリットなどお答えいただける方がいましたら幸いです。
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父親を父親とも思いたくない長くなるけど今まで溜めてた分全て吐き出したいです。 医者だから稼ぎは良いけど性格が終わってる。 共働きなのに金は俺の方が稼いでるからと育児・家事何一つせんくて全部母親に押しつけて、「俺のやることなすことに文句を言うな、俺のために尽くせ」って感じの酒乱。 1番酷かったのは、私が中3の夜中、自分の部屋の前で言い争う両親の怒鳴り声で目が覚めて、泣きながら兄弟全員起こしてその喧嘩止めて、母親の話聞いたら父親が飲み会に行くと言ってたのにすごく早い時間に帰ってきたから「早かったね、何かあったの?」って聞いたら「すみませんね早く帰ってきて!帰ってくんなって事かよ!」って言ってそこら辺の物を蹴飛ばして破壊しながら私の隣にある自室に向かったそう。おかしいでしょと後を追いかけて、私の部屋の前で言い争っていたみたいです。それから何回か暴れることがあって、何をきっかけに怒り出すか分からない父親とは家族全員距離を置くようになって、父親が帰宅したらご飯を作る母親以外はみんな自室に籠るか外に出るようになった。そしたらそれも気に入らないらしく、職場に泊まると言って家には週1でしか帰ってこなくなった。 医者になれと言われて育てられたけどどうしても嫌で、早く家から離れたくて高校卒業したら就職したかったのに大学は絶対出ろと父親が聞かず、でも医大じゃないなら学費安いところに行けと言われ現在行きたくもない大学に進学して一人暮らしを始めて、やっと呪縛から解き放たれたと思ったのに2ヶ月前に母親から「離婚したいと父親が言ってきた、子供にも俺から連絡するって言ってた」と連絡が来て、父親と電話したら「お前達子供のことは愛してる、けれどあの女が家にいると胸が苦しくて帰りたくない。あの女のせいで俺はメンタルが限界だから離婚したい、俺達の問題だから子供達は口出さないでくれ。」と言われたわ。心の底から呆れて、鳥肌が立って気持ち悪くて、電話切った後トイレで吐いてずっと泣いてた。 昨日母親からまた連絡が来て、「パスポート取るために戸籍謄本見てたら隠し子ができていた、弁護士に調べてもらったら5歳の男の子だった」って笑 相手は職場の女で、高層マンションの一部屋も買ってあげたそうです。勝手に不倫して子供作って勝手に暴れて。もう言葉も出てこないしあの人の事を考えるだけでその日1日動けなくなる。ベッドから出れず何も食べず、何もしないで時間が過ぎるのを待っている感じ。でも1番辛いのは私の母親だから話聞きたくないとも言えない。子どもには罪ないと思うけど、その反動で不倫した女への恨みが抑えられない。もうどうしたらいいの、父親と不倫した女を56して私も4にたい。
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元彼のことを忘れられません私は大学進学を機にひとり暮らしを始めた、大学2年生です。 初めてのひとり暮らしなのでとても寂しく、1年半以上経った今でもよく寂しさでひとりで泣くことがあります。 そんな私ですが、去年の11月に人生初めての彼氏が出来ました。 大学で入っている部活で出会い、お互いひとり暮らしですが歳も出身地もいっしょで、私の少しメンヘラ気味なところも優しく受け止めてくれる、運命のような人でした。 しかし私が他の部員とインスタでDMをしていたことをきっかけに振られる形で別れることになってしまいました。 向こうは友だちとして関係を続けたいらしく、車で送迎してくれたり、ご飯をいっしょに食べたりします。 ただ私はまだ振られて1ヶ月も経っていないので、ふとした時に今までの関係とは違う寂しさから涙が出てしまい、元彼を困らせることがあります。 恋人らしいことをしない以外は関係性はなにも変わっていないのですが、友だちとして関わろうとするとどうしても意識してしまい、変に気を使ってすごく疲れます。 会わないのが1番いいということは分かっているのですが、部活が同じで、その部活も辞められない事情があり、会わないということがとても難しいです。 会う度に嬉しくなり、でも今までと同じように接することができないので悲しくなります。 どうしたら元彼への未練を無くし、執着しないようになれるでしょうか。
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彼氏さんとお別れしましたつい昨日彼氏さんと別れたいけど…という話をしたのですが、今日お別れをすることができました。 このまま付き合うのは不誠実で、きっと今後付き合い続けたとしても、私がこの人にどこかのタイミングで嘘をつき続けるんじゃないか、相手のことを今よりも深く傷つけてしまうんじゃないか、そう思って今日、話を切り出しました。 彼氏さんの方は今日から気持ちを切り替えて私と過ごしていくと、そうやっていこうとした矢先だったそうです。 また凄く酷いタイミングで話してしまったと苦しかったけど、でももうこれ以上この人に言えないことを増やすのは嫌だと思っての決断でした。 彼はちゃんと聞いてくれて、私のことをすごくすごく好きだったと、それでも別れるって決めたのは私だからちゃんと受け止めるよ、と言ってくれました。 後悔しないね?と聞かれて、ちゃんと「しない」と答えました。 実際に別れたいと決めたのは自分です。 それでも凄く、彼とのお別れが寂しくて、もう二度と会えないし連絡もないってわかってても、それでも悲しくて。 酷いことしてごめんねって、愛してくれてありがとねって、伝わったんでしょうか。 彼は「私のせいじゃない」と何度も伝えてくれました。それでも私は心のどこかで「私のせいで彼を追い詰めた」と思ってしまって… そう思うのも彼からすれば「覚悟してないんじゃない?」ということなんだと思います。 覚悟を決めたのに、それでも苦しいって思ってしまいます…。 大好きだったと、彼のことをほんの少しでも好きとか愛で満たせていたなら、私が彼の隣にいた事には意味があると思いたい! 隣にいられなくて、本当にごめんなさい。 あなたの気持ちを、たくさん踏みにじってしまった、大好きに答えられなかった。 本当にごめんなさい。
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彼の「死にたい」が怖い遠距離で付き合っている彼氏さんがいます。彼は社会人で職場でパワハラ、暴力、モラハラを受けているそうです。それが理由で転職したいと私の地元で職を探したいと頑張っています。 しかしついこの間相当追い詰められた様子で「死にたい」「生きていてなんのいいこともない」「もう嫌だ」「死んでしまった方が楽なんだ」と電話越しで言われてしまいました。 私の方は彼が気を使って何も話さなかったこと、またこれは私の落ち度なのですが「言いたくないなら言わなくても大丈夫だよ」と変に気を使ってしまい、彼がどのような理由からそんなこと言ったのかほとんど知らされていない状態で突然その苦しい気持ちをぶつけられてしまいました。私もパニックになってしまい、このままだと私の方も負の感情に流されてしまうと思って別れを切り出してしまいました。 これは前に付き合っていた人のことで私もトラウマのようなものを持っていたからです。 ひとつは前の彼氏さんに「私と一緒に生きるために家族も友達も全部を捨てて会いに来る」と言われたことです。当時学生(高校生)だった私と前の彼氏さんも遠距離恋愛だったのですが、その人はとにかく執着心が強く、付き合っているあいだは束縛されることが続きました。お互いに学校に行っているあいだもずっとLINEのメッセージが来る、時間も場所も関係なくずっと電話したがる等されました。彼は「彼女のことを大切にしたい」という理由でずっと続けていた習い事なども全てやめ、彼の友達が一緒にいる場面でもずっとメッセージを送り続けていました。私にとっては習い事も友達付き合いも大切なことで、あなたの事を大切にしてくれる環境をなぜ大切に出来ないのか、それに「彼女」という存在を理由に全てを投げ出されるのはあまりに重すぎると思いました。 そういう前提があったところで今の彼氏さんが転職して「私の住んでいるところへ行きたい」と言われた際、(前と同じじゃないか)と思いました。転職したい理由を聞いた際、「彼女のそばに行きたい、彼女と一緒に住みたい」と言われたから。確かに恋をして本当に好きで好きで堪らないという気持ちはわかるけれど、それでも私としては「なぜ自分のためじゃなくて「彼女」という存在を理由にするんだろう、それって今の現状から逃げたい理由に私を使っているようなものでそんなの恋愛でも何でもなくただの「束縛」じゃないか!」と思って、彼に「私を理由にするなら来て欲しくない、あなたが転職して引越ししてここに来るということに私を理由に使わないで」、「あなたがここに来ることに対して私は責任を持てない」と言いました。とても酷なことを言ってしまったかもしれませんが、そのときの私にとってはこれが私自身ができる抵抗のひとつでした。彼はその時は分かったと言ってくれました。しかしつい最近彼がパニック状態で電話してきた時、私も耐えられなくなって別れ話をした際に「私(彼女)が「責任を持てない」って言うから頑張ってたのに…」と言われた時、(パニックになってるのも分かるけど、そうやって言われてしまったら私はどうしたら良かったの)と自己嫌悪と罪悪感と「私のことを理由にしないで欲しい」という地雷をがっつり踏まれてしまって心のどこかで凄く冷めてしまいました。 もうひとつは、私の前の彼氏さんは別れを切り出した時、「そうやって言うなら死んでやる」、「なんで別れるなんて言うの?」と自分の命を盾にして別れるのを渋られたことがありました。冷静に話し合いたくても聞いてくれなかったし、何回も自傷行為を重ねられ、いつその人の命が危うくなるか分からない極限の状況を味あわされ、「私の一挙手一投足がこの人を殺してしまうかもしれない」と心身共に疲弊しきった時にやっと別れたということがあったんです。 今の彼氏さんに「死にたい」「もう嫌だ」と言われた時に心の底で(まただ)と思いました。 またこうやって自分の命を大切にしてくれない人と出会ってしまった、そうやって自分の命を軽く扱うなんてフェアじゃない、私は彼氏さん自身に自分の命を大切にして欲しいだけなのにどうしてそうやって人のことを怖がらせること言うの?そんなの恋なんかじゃないじゃないか!私はあなたのことを素敵な人だと思って好きになったのにそうやってプレッシャーをかけられる「好き」は本当に好きじゃなくて「脅し」と同じじゃないか! 本当は思いたくなかったのに、そう思ってしまいました。この時には正直私が相手に対して思う「好き」を信じられなくなっていました。前に付き合っていた人とのことはもう昔のことだと、終わったことだと思っていたのに、それでも私の中には強く残り続けていたみたいで、彼氏さんの「死にたい」がとにかく怖くなりました。 それでもやはり追い詰められて電話してきた彼に対してちゃんと話を聞く前に別れ話を切り出してしまったこと。何があってどんな理由があったからこそ彼がここまで悩んでいたのか、知るチャンスはあったのにそれをスルーし続けてしまったこと。相手の気遣いや優しさに甘んじたこと。全てが罪悪感でしかないし、正直な話、私の今持っている「好き」って、もう何なんだろうと、私はこんなにも人のことを大切にできない人間だったんだと絶望感しか持てないです。私も私のことしか考えられないのだから身勝手ですが…。 結果として今のところその別れ話は取り消し、まだ恋人の関係は続いていますが正直自分のことも信用ならない人間が相手のことを大事に出来るのか、わからないです。 別れ話を切り出した日より、少しは声色も落ち着いたように聞こえますが、ふと「死にたい」「やっぱり生きててなんの価値もない」「僕なんかと別れたらすぐ違う男を見つけて付き合うんでしょ、そして連絡も取れなくなって僕のことなんか忘れるんだ」と言われ続けています。罪悪感も確かにあるけれど、それでも友人がほとんどいないという彼はずっと誰かに不安な気持ちを聞いて欲しかったんだろうと思います。気遣いやさんの彼なので誰にも言えない状態だったのだと思いますし、彼もそう伝えてくれました。言って少しでも軽くなるのなら聞こうと思って聞くのですが、やはり彼が彼自身を責め続けたり、「別れたいって言われた側から考えてみてよ」「信じてたのに」「君も他の人みたいにそういうんだね」と言われてしまうとどうしても怖くて、(私の存在意義って何なんだろう)(私にはこの人を支えきれないんじゃないか、無理なんじゃないか)と思います。やりきれない気持ちがずっとあってここ最近はずっと泣きっぱなしです。相手に助けて欲しいと言われたのに手を離してしまった私が、誰かに助けて欲しいと言える権利はないんじゃないかと思いますが、それでも何かを話さなきゃ、私が私の素直な気持ちを殺してしまうと思いました。 ここまで読んでくれてありがとうございます。
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